Floyd
@Floyd

Долго сопротивлялась мысли написать что то в эти знатные места-все казалось, тут тусят очень адвайтические, нереальные, активно охваченные жизнью в интернете люди. Но муж неистово зависает на сайте, дай, думаю, гляну, чем так манят его тамошние тексты. Читаю- а и впрямь-клевые люди, понятные, родные по поиску, и пишут что то индивидуальное, то что интересно прочесть. Просто пару раз наткнувшись была на обобщенные такие типа радостные утверждения в духе Мастера нашего дорогого. Но не Мастером сказанные. Неинтяресно, думаю… Писала когда то в ЖЖ просто, но стало ясно, что размышления о бытии и о Я, о прекрасном мега учении Адвайта там разделять не с кем. Забила вообще писать, но писать нравится, а тут смотрю- и в тему моя писанина может оказаться)Конечно, поражаюсь узнаваемости людских размышлений и состояний-мы прям в одном поле, похожее из бытия выхватываем- это впечатляет. Насколько в каждодневной жизни особо не поговоришь ни с кем(не особо, а вообще ни с кем, акромя мужа) про поиски в духе адвайты, настолько тут прям шквал давно знакомых форм и посылов. Мне весело!
Читать дальше →

Это из серии «не догоню, так хоть согреюсь». :)
То, каким многообразием представлено миропроявление — это как множество взглядов на одно и то же. И все это множество такое родное и близкое. Родное. Это наиболее точное слово. Не любимое. Это до любви или нелюбви.
Родное и знакомое. Одним определенным образом. Одним точным конкретным, но необъяснимым образом.

Аналогия — у человеческого тела может быть много движений, можно видеть его с множества ракурсов, это очень сложная фигура. Но у него одни и те же органы. Фигура меняется, в танце, в разных позах, но это одно и то же тело.
Так и здесь: необъяснимое, иррациональное переживание, похожее на дежавю, только оно всеобще. И оно не о том, что «кажется, это уже происходило», а о том, что все происходящее — одно сплошное дежавю. Очень мимолетное и тонкое ощущение родства, знакомости, в некотором роде уже настолько осточертелости… очевидности, банальности. Глупости, может быть даже. Но глупость и банальность — это оценка этого ощущения. Потому что само оно, будучи как будто ни к чему не относящееся, ни к чему не прикреплённое, безотносительное, бросающееся в глаза, лежащее у всех на виду, как говорится, оно не негативное и не позитивное. Оно как ощущение тела — привычное и знакомое, потому неинтересное. Откуда оно берётся? К чему? Оно не взялось, а словно было тут всегда. Самое большое, что тут было всегда.

Как если превратить своё тело (вообразить) в поле, и «гулять» по нему человечком, сделанным из указательного и среднего пальцев… гулять, гулять, взбираться на холмы и спускаться в ямки, и если воображения недостаточно, если не получается «улететь», то всюду преследует это ощущение, что это все не поле и человечек, не горы и долины, а просто тело — знакомое, родное, никакое, одно и то же, дежавю — одно и то же, скручивающееся и выпирающее, движущееся и текущее, с разных сторон, в разных сложных позах. И это привычное ощущение — такое привычное и очевидное, что «ну сколько можно», да и зачем?
И вот то,
Читать дальше →

Ты злишся на себя и тебе от этого грустно потому что ты не видишь шанса себя изменить. Все твои попытки сделать что то приводили к провалу и к еще большему убеждению в том что ты не способен добиться того что для тебя важнее всего. А что же для тебя важнее всего? Ты считаешь себя нерешительным. И ты таким был всегда. Но раньше в молодости удавалось скрыть свою нерешительность при помощи искусственной дерзости. Да и времена были бычьи. Любой конфликт удавалось перевести в физическую разборку или угрозу таковой. И сила обычно оказывалась на твоей стороне, или создавалась видимость таковой, что тоже часто помогало решить вопрос. Хотя пару раз, когда сила была не на твоей стороне, или они просто оказались более решительными и уверенными в себе. И как ты не пытался всю жизнь доказать себе и всему миру, что ты смелый и решительный, уверенный в себе молодой человек, всегда находился повод усомниться в собственной храбрости. А тем временем ты осознал, что вовсе не такой уж молодой. И болячек под накопилось в теле за четыре десятка лет то. Да и мозги уже не те стали, больно уж они загажены прошлым опытом в котором вспоминается вобщем то не скучная жизнь. Но она всегда была полна борьбы и насилия, прежде всего над собой. И были в ней красивые и любящие женщины, но какими усилиями? И какого было разочарование после этих женщин, по разрушительному воздействию на психику можно было бы сравнить с тяжелыми травмами после аварии.
Оглядываясь на свою жизнь, ты поражаешься! Как это так? Слово счастье в течении сорока с лишним лет для тебя означало – Доказать себе и другим, что ты не трус, что ты мужчина, который способен зарабатывать деньги и соблазнять женщин. Нежели в этом счастье? В этой гонке за результатами, в этой жестокой конкуренции общества постоянно показывающего тебе каким ты должен быть.
Получив определенный опыт в жизни ты понимаешь, что самыми главными качествами твоей личности должны быть уверенность в себе граничащая с наглостью, находчивость сочетающаяся с
Читать дальше →

Вот есть такой вариант проживания жизни — борьба с эго. Я несколько лет так прожил, с собой боролся, параллельно себя ища. Но это пипец не радостный путь. Ты ведь просто начинаешь ненавидеть чуть не все свои проявления, потому что это гордыня, а это важность, а это пустословие и так далее… всё не так. Через время не так становится всё, потому что видишь уже и всего себя и всех других как одно сплошное эго. Смеёшься и где-то внутри стыдно, что смеёшься, это ведь себя гладишь. Любишь кого-то и с душком любовь, так ведь не должно быть, предаёшь просветление ради себя-любимого. А ничего ведь не спрячешь, некуда просто, всё внутрь уходит в подсознание, всё вытесненное, отрицаемое забивается внутрь и надувает твоё эго как шарик с говном, но для тебя это не гавно, это продвинутость, ты — важный, потому что, в отличие от других, серьёзным делом занимаешься, самым важным в человеческой жизни. И вот, к примеру, проходит мимо красивая девушка, сам познакомиться не можешь, потому что не умеешь, а к тому же это же эго твоё хочет, и мысли проносятся — ну, улыбнись хотя бы, ты не представляешь как бы тебе повезло, улыбнись ты мне. Я направил бы твою жалкую жизнь к свету… И жил тогда в обстановке, ну, как здесь на сайте почти, только в реале, где каждый первый считал своим святым долгом ткнуть тебя в твоё эго, здесь это личкой называется. И сам тоже ходишь всех тыкаешь и думаешь, что так спасаешь человека от его эго — тем, что бесишь, а гнев при этом толкаешь ему в его подсознание — гневаться ведь тоже нельзя, для сверхдуховных личностей это неправильно. Нужно глаза вытаращить и ООООООМММММММММ… А ещё лучше закрыть их и вообще сидеть так лет хотя бы двести в глыбокой медитации.
И вот это расщепление было долго. Может и сейчас расщеплён, не знаю. Но, короче, не помогло нифига :)
И вот становишься таким ментальщиком-всезнайкой, искушенным и задвинутым как сухарь с мега-головой. Избранный — Нео! у тебя на всё есть ответы, всё знаешь, сутры все перечитал, а любви нет, как
Читать дальше →

Я наконец то понял, что несмотря на то что меня окружают сплошные идиоты, я то не идиот!
Раньше думал что я дерьмо, что я плохой, а все окружающие ещё хуже.
Читать дальше →