Галина
@gg77

Кто знает, буду ли я ещё жив завтра? Кто ещё помнит вчера? Действительно важно лишь то, что я делаю прямо сейчас. Мои ноги должны так твёрдо стоять на земле, что с их помощью всё моё тело обоснуется на ней.

Ценность человека не определяется его зарплатой. Но что же тогда истинная ценность человека? Если ты ищешь её, то тебе нужно сначала найти самого себя. Когда кто-нибудь начинает этот поиск, то он этим уже нашёл наибольшее счастье человека. Познакомиться с самим собой – что могло бы быть больше этого?

Я вырос сиротой, без денег и не особо умным – все условия вместе, чтобы быть несчастным в этом мире. Никто не должен был бы быть несчастнее меня, но мне кажется, что я живу самую счастливую жизнь мира. Я бы не мог быть более благодарным за эту жизнь.

Если ты знаешь о чём идёт речь в твоей жизни, то потрать все свои силы воплотить это в реальность. Не нужно приглашать других делать это с тобой. Никто не может делать это за тебя: ты должен полностью жить свою собственную жизнь.

Кажется, все думают, что людей можно поделить по классам и группам. Но это не так: я это я. Каждый из нас отвечает только за самого себя. Это означает быть Буддой. Если ты посмотришь на мир независимо от межчеловеческих отношений, то там нет «лучше» и «хуже». Уродливый утёнок – Будда как уродливый утёнок, красотка – Будда как красотка. Одно хорошо, другое хорошо.

Глаз – это глаз – это глаз. Ухо – это ухо – это ухо. Когда ты живёшь в мире без конструктов, то любое твоё движение, твоя поза при ходьбе и в стоянии, и в сидении и в лежании, происходят из первоначального самадхи не-делания. Уши слушают в самадхи, нос нюхает в самадхи, язык пробует в самадхи, тело чувствует в самадхи. Самадхи означает первоначальную чистоту и ясность собственной природы.

Когда ты доходишь до сути вещей, то видишь, что нет ничего, за чем или от чего ты должен был бы бегать. Куда ты можешь отступить, если тебя загнали в угол: «Кто ты на самом деле?».

Верить в сеть причины и следствия означает верить
Читать дальше →

Давно не писала. Год почти. Почувствовала, что это меня сбивает — я слишком люблю работать на публику. Слишком хорошо умею выдавать желаемое за действительное — мне верят! Знаете, когда я училась, я почти не училась и была круглой отличницей. Просто очень хорошо умела производить впечатление, что я все знаю. И поэтому не писала: блог стал моей сценой, а я хотела уйти в гримерку, запереться там в своем мирке и исследовать, исследовать, исследовать. Мне не хотелось больше кормить свою гордость этим.

Но вот сегодня я решила написать. Много чего я могла бы рассказать о произошедших открытиях, но уже не помню!))))) Помню последнее, о нем и напишу. Знаю, что это все-таки может кому-то помочь — как мой опыт, как мой взгляд, а не как истина в последней инстанции.

У Дракона когда-то была метафора про кадр, про кино. Что все, что происходит — происходит в кадре, но нам кажется иначе. Нам кажется, что мы — активные участники, а не картинка на экране. Мне тогда было это непонятно. Теперь же это разложилось на точнейшие детали.

Как это видится нашим омраченным умом.

1. Есть мир (объекты)
2. Есть я (субъект)
Я точно не знаю, кто я (говорят, что Саша, но есть сомнения) — но я живу в мире, взаимодействую с ним, являясь сущностью, активным участником (ну или пассивным наблюдателем). Я смотрю, думаю, принимаю решения, хожу, ем, сплю…

Когда идет исследование, все это начинает подвергаться сомнению. Я стала наблюдать: а я ли хожу? А я ли думаю? Я ли смотрю? Очень много раз я выдумывала правильный ответ и «подгоняла под результат». Потом однажды все-таки случилось это исследование — и осознание осветило тот поразительный факт, что вполне возможно, что и нет! Это ошеломило меня, конечно. Все это сопровождалось ежедневным усилением чувства ущербности, ведь эти открытия у меня одну за другой отбирали мои функции, я становилась все слабее, и беспомощнее, и недостаточнее! Ужасно неприятно, я бы сказала даже страшно.

Дальше исследование продолжалось, однажды картина
Читать дальше →

Я не помню, когда я впервые почувстовал, что безмерно хочу счастья. В каждом из нас это желание есть всегда, но до какого-то момента оно настолько является свойством природы, что мы его не замечаем. Это же так естественно… но вдруг, что-то происходит, и ты понимаешь чего ишешь. Мой поиск стал осознан, я понял, зачем я живу: для счастья.
Я жадно искал его во всем. Находясь на природе, я дышал ее ароматами, любовался ее красками, был частью вечного чуда. Мне было хорошо, но это еще не было счастьем. Я возвращался в обыденный мир и страдал в нем.
Я обожал музыку. Она проникала в самые сокровенные уголки моей души, погружала в волшебный мир. В ней было чудо гармонии: одновременно свобода движения, равновесие и покой. В музыке было все, но и она заканчивалась. Я нехотя возвращался из чудного мира, из сказочной страны в окружаюшую действительность, холодную и одинокую.
Я всегда любил уют. Засыпая, зарываясь в одеяло, я мечтал о жизни на необитаемом острове, о подвигах и приключениях. За окном была зима, под одеялом было тепло, в душе спокойно и благостно. Сколько уютных воспоминаний: гречневая каша с теплым молоком после купания, поданная мамой прямо в постель, стук дождя по оконной раме, мягкий свет лампы на столе, за которым сидит мать и что-то пишет, рисунки на обоях и болезненная нега, когда все взрослые вокруг тебя и так хорошо… Я знаю, нам всем это близко и каждый скажет, что это про него.
Но чем я становился взрослее, тем меньше было уютных моментов. Чувства притуплялись, впечатления сглаживались, а на их место приходила странная действительность, в которой ты не принадлежишь себе, и почему-то все время кому-то должен. Я жадно цеплялся за уют, за чудо равновесия, в котором хотелось быть. Спасали книги и церковь, куда я стал активно ходить вместе с отцом в старших классах школы.
В церкви было тепло и таинственно. Я жадно вдыхал запах ладана, наслаждался сверканием свечей и окладов. Так в детстве любуешься картинками из камушков, складывающимся в
Читать дальше →