Созрела до того, чтобы купить мониторы. Себе. Лично. Ясно, что менее 30 тр потратить невозможно, и вилка была от 40 до 77 тр. В конце концов остановилась на Focal (которые новые как раз 77 тр), и полезла искать б/у. Внезапно нашла за 50 тр. Взяли такси и тут же за ними поехали в ночь. Безумие же, самой страшно, вот так взять и… Кому что, получается. Кому шопинг среди шмоток, а кому вот это вот. По пути обратно меня охватила печаль о вечном. Вот так тратишь деньги, собираешь дорогую студию, учишься чему-то, пишешь, играешь. А все это как-то… не вечно. Зыбко. Временно. Тленно. И тысячи таких как ты тоже собирают за кучу денег, учатся, пишут, играют, и тоже не вечны. И ради чего? Чтобы выложить очередной трек на страничку, где его бесплатно послушают 2,5 человека? Нет. Невозможно это делать ради результата, потому что никому не нужен этот твой результат в век перепроизводства. А отбивать деньги, помогая записывать хип-хоп и говно-рок всяким гопникам — не позволяет тонкая душевная организация.
И вот тут внезапно наступает время для практики. Когда кажется, что мир неправильный, что все мертво, что ничего вечного и доброго в нем нет… надо спросить себя — «а с чем ты, собственно, сравниваешь?» И получить ответ — с тем Вечным Светом, что прямо сейчас находится в сердце (и с Силой, которая в животе). И, забив на все, что находится снаружи, напрямую направить все внимание внутрь, чтобы это внимание взорвало тысячами фейерверков ко всем чертям эту маленькую любимую игрушку. И тогда она разлетится во внешний мир множеством искр жизненной силы, наполняя этой силой все, что казалось безжизненным. В большой печали, в тоске по чуду, в чувстве несправедливости мира скрыто большое счастье, как в семечке -
Читать дальше →

11.05.16

Семь лет назад я сделала кое-что важное — подарила любимому мужчине свое сердце. А вот что за смысл скрывается за этой фразой — это целая история с неочевидным для меня финалом(?).
Семь лет назад мы стали жить вместе, и примерно в то же время я узнала, что такое необъяснимая, ноющая боль в груди, этакая черная дыра, то ли физика, то ли психика. Эта дыра стала мне спутником на очень долгое время. Как и что я делала, чтобы ее заткнуть — это отдельный рассказ. Но суть в том, что однажды, мало по малу, я научилась жить так же радостно, как было до дыры. Разумеется, я была несчастная не все время, и не полностью, просто всегда чего-то не хватало, мысли все время то и дело возвращались туда, где я все еще была Волшебницей, Сказочницей, и я списывала эту «потерю» на то, что якобы повзрослела, прошла сквозь серьезные для меня психологические испытания, а то и вовсе — на возрастную потерю энергии. Я научилась цинизму, сарказму, стойкости, силе, и действовать, когда внутри все разрушается, и нет смысла в жизни. Я научилась жить, несмотря на страх будущего и тоску по прошлому.
Послезавтра мне 30 лет. К этому моменту я научилась извлекать позитив и оптимизм из черте-чего, не жалеть себя, и за себя постоять, ясно осознавать, внимательно слушать, думать разумно и даже чувствовать и ощущать кое-что невербализируемое. Обращаться с негативными эмоциями, не привязываться к позитивным, смеяться над собой. У меня была куча интересных трансперсональных переживаний, несколько моментов, когда я думала, что вот оно — духовное пробуждение/просветление. Я почти подошла к тому состоянию, когда сходятся воедино любимое дело и деньги, стала профи. Научилась беречь нервы родителей, успела попрощаться с ушедшим братом так, что одна встреча затмила все годы жизни.
И сегодня душа вернулась ко мне.
А теперь меньше пафоса, и больше будничной прозы практиков.
Как обычно внезапно, я осознала давно подавляемое недовольство личной жизнью. Вернее, претензию к любимому. В другой раз я
Читать дальше →

Бывают периоды, когда сила активно себя проявляет событиями, она не как тихий пруд, а как горная река. И в это время много событий, переживаний и перемен. И вот что… «Находиться в потоке» — не означает «находиться в потоке лишь позитивных событий». Когда время такой активности наступает, то увеличиваются оба полюса — и условно позитив, и условно негатив. Одновременно со сдохшим компом пришли хорошие вести, одновременно с отдачей круглой суммы за ремонт пришёл чудесный человек. Грубо говоря. Мне лень вдаваться в подробности и детально объяснять, чем именно вести и человек так ценны, но в один час я сидела расстроенная из-за компа, а в другой — была взбудоражена от счастья и невероятно удачного стечения событий.

Затык у меня случился все-таки, из-за проникновения мысли, что «я могла сделать лучше» в ситуации с компом. Поздно вечером в субботу я с выпученными глазами обзванивала сервис-центры в поисках, чтобы мне сделали БЫСТРО и ХОРОШО, и с моей максимальной экономией времени. Цена значения не имела. И именно по этим приоритетам я получила услуги. Дорого, быстро, и если бы я ещё расслабилась — то с экономией времени)) но, когда проблема быстроты была решена, на первый план всплыл другой приоритет — экономия. И я начала мучаться — а вот если бы я искала дольше, да дешевле, да может и сама бы чего-нибудь… короче, произошла переоценка в связи с изменившимися обстоятельствами. Плюс, активизировалась давняя проблема — я тоже хочу быть для людей Мега-востребованным человеком, таким, к которому приходят и говорят «любые деньги отдам за то, что ты умеешь/имеешь». Потому что вокруг я вижу людей, к которым приходят так, и сама к некоторым прихожу так, и хочу, естественно, и сама быть такой!

Так вот, все эти гнусные мысли, включая «а вдруг они денег сдерут, и сделают плохо, что потом вообще нахер все сломается» — привели к тому, что посреди бурно-текущего потока я зажалась. Это очень больно, знаете ли. И с выпученными глазами я сидела уже по другой причине, и пыталась
Читать дальше →