avatar

Ум разум эго личность

Когда очень хочется за счет другого покататься. Когда хочется другому плюнуть и дать в морду, убить заткнуть, заставить, переломать, унизить… Когда разумно и адекватно только то, что я считаю разумным, а тем более отсутствует разум в том что я не слушаю и просто мне не нравится, все глупы кто не согласен. Когда с удовольствием осуждаем и обсуждаем. Когда так сладко думать что постиг, имею опыт и такой сверху смотришь на них, бестолковых, немножечко так с превосходством как на детей из ладшей группы. Когда вместо обсуждения темы, сразу как только постулат оспаривается, скатываемся в обидки и защиту. Когда все кто обсуждает и имеет сомнения дурак, потому что авторы кпиг великие гуру и у меня то опыт значит истина и мне надо верить, Когда весь добр и толкрантен, степенен и тих, стараюсь не выразиться и вести себя нарочито прилично, но прорывает сплетничать осуждать, на ровном месте обзывать… Когда я лучик света а они козлы. Когда все уже ТО а вон тот несет пургу и у него стадо и секта… Когда внутри кипит с улыбочкой язвим, стебем. Когда наткнувшись на слово с которым не согласны должны заставить думать его как нам надо. Когда адекват этт то что я решил, моими мерками должно все меряться даже то что в мире не адекватно я оправдаю, но не то что бесит. Когда вообще любое желание заткнуть, выгнать, скрытая агрессия с улыбочкой, сарказм и неудержное стремление высказать и свое мнение в него выплюнуть что накопил…
ЭТО ЭГО
Когда в голове роятся мысли о том о сем и разные. Когда рисуются переживания картинки, опусы, романы… Когда много разных своих картинок и там я такой истою вот так и вот я повернул годову, в разговоре в инете… Когда вижу что читается не правильно, правлю внутри разговора чтобы не уходить в дебри путаниц. Когда утверждаю свое мнение аргументами и показывая пальцами. Когда есть определенные знания в которых уверен и которые составляют основу картины мира. Когда знаешь что есть что и как выглядит банан. Когда явно видишь что соседка не
Читать дальше →
avatar

Репортажик :)

Хруст снега, лай собак.
Белые парусины неба. Еще белее наст.
Замерзший нос в горячем дыхании.
Звон колоколов. Ледяные ангелы и свечи.
Сознание звенит хрустальной чистотой.
Небом раскинулось внимание.
Ветер несет снежинки по тротуару и мысли параллельными путями.
Застывшая мысль искрит притягивая.
Подскользнулась лечу, страшно и весело.
И стою в тот же миг как будто вкопанная.
Мысли пролетают поездами мимо.
Небо затягивает своим безбрежным пространством.
Огонь звон мысль лед ветер гонит снег в лицо.
Стою смотрю и улыбаюсь.
Дребезжащая распахнутость я и любовь.
Пальчики окоченели тыкать по клавишам.
avatar

Незаметная зависимость

Очень странная, незаметная зависимость. Да, которая не видится таким стремлением быть важным. Она видится как я важен ему… И эта схема даже у продвинутых движется, как ни странно. И важно что думает конкретный персонаж, ну то есть не сомневаясь что он обо мне думает, его ко мне тянет. Ну это я увидела на конкретном примере, а после удивившись уверенности виртуального собеседника, стала смотреть как это проявдяется в социуме. Так вот что прикольно, есть люди которые уверены что их читают и к ним прислушиваются, например ну там Королева Британии. И ничего смешного. Был на приеме, королева улыбнулась, ну а теперь конечно все что он пишет, читает пресслужба и кабинет министров британии. Ладно, хорошо, бывают не такие большие амбиции, ну ладно просто один из малознакомых публичных людей из-за крутого меня приходит на форум, ну да, под чужим ником, почитать, так как ему уже не хватает того что я ему говорил. Знакомо? Я сначала думала что это шутка. Тадамс нифига, это не шутка. Это реальная вера в собственную значимость. Но! Это и зависимость от персонажа. Хочется быть ему важным. Да, бывает что вот никто не интересен, а вот этот человек привлекателен и важен. Но это когда осознаешь, этт вполне таки нормально, ну то есть обычно. Абсурдность ума в том что не заметна зависимость, избегание симпатии и значимости отдельного человека. Может страх а может гордыня. Не от того ли так много осмеиваний чистого доверия трепета и преданности Мастеру? Страз потерять себя… при глубочайшей внутренней зависимости от внимания других, к себе, с додумыванием как я интересен…
Прикольная штука. Такие финты бывают и в других контекстах. Как скрытая ненависть и зависть, например или когда прям королевишн, а манеры монаха, при этом корона и святость вместе и все рабы. Не так то просто увидеть истинные замуты ума, часто они преукрашены налетом святости или такого флера истинного понимания. Осознание конкретной четкой вассаны установки или программы, не так веселы да и не сильно то и
Читать дальше →
avatar

О концептах. Размышление.

Сейчас вдруг поймала себя на мысли, что не читаю сложные тексты с неопределенными смыслами. Раньше в низ купалась, разссматривая с разных сторон и бывало в одной вразе находилось восемь контекстов. И все слова. Они могут быть понятными но не нести смысла в контексте или быть сильной абстоакцией. Человеческий ум когда то перешел на абстракции в необъяснимые моменты и сейчас часто мы объясняем что то простым называнием. Но не в этом даже дело. Когда смотришь на все слои сознания, то есть передвигаешь внимание с внешнего где так сказать рассматривается окружающий мир, потом организм, потом внутренний мир, потом то сто за ним и заходя в чисто концептуальную сферу, осознаешь что все эти слои один ум. Разные вкусы но ум один. Н когда бы не подумала что мне не известно доподлинно метафорическое обозначение пограничника, или отдельности. Вижу пограничника как человека существо которое сторожит границу. Но когда смотрю на объекты нет никакого пограничника даже воображаемого. Нет он конечно есть это как наслаиваешь на экран рисунок на пленке. Но это ровно как на телевизор наклеить снежинки, на сюжет это не влияет. Вторая штука, ну про все тексты абстрактно сложные, без конкретники и образов, это вдруг осознание того что это все легко забыть. Да, даже опыты, даже понимание, ну а тем более то что так было понятно, слова описывающие что то и концепции которыми объяснили. Это даже не зыбкая штука это леса, ну да, которые после постройки здания не будут везде копировать здание. И задумалась, ну вот например травма или беда, ведь точно забудешь о пограничниках СОЗНАНИИ, светах абсолютах и прочем. А что остается когда забываешь? Ну или не знаешь ничего про недву, даже не слышал такого слова и еще не пробовал представить что это. Ведь ну естественно что просто, легко и не требует лишних конструкций. Стопудово есть ум, знания и осознание явлений, пустота, свет. И мы видим не всегда то что есть, часто то что додумалось, или вообще то чпго в природе не существовало. Кажется ясно почему
Читать дальше →
avatar

Как мы мониторы покупали.

Созрела до того, чтобы купить мониторы. Себе. Лично. Ясно, что менее 30 тр потратить невозможно, и вилка была от 40 до 77 тр. В конце концов остановилась на Focal (которые новые как раз 77 тр), и полезла искать б/у. Внезапно нашла за 50 тр. Взяли такси и тут же за ними поехали в ночь. Безумие же, самой страшно, вот так взять и… Кому что, получается. Кому шопинг среди шмоток, а кому вот это вот. По пути обратно меня охватила печаль о вечном. Вот так тратишь деньги, собираешь дорогую студию, учишься чему-то, пишешь, играешь. А все это как-то… не вечно. Зыбко. Временно. Тленно. И тысячи таких как ты тоже собирают за кучу денег, учатся, пишут, играют, и тоже не вечны. И ради чего? Чтобы выложить очередной трек на страничку, где его бесплатно послушают 2,5 человека? Нет. Невозможно это делать ради результата, потому что никому не нужен этот твой результат в век перепроизводства. А отбивать деньги, помогая записывать хип-хоп и говно-рок всяким гопникам — не позволяет тонкая душевная организация.
И вот тут внезапно наступает время для практики. Когда кажется, что мир неправильный, что все мертво, что ничего вечного и доброго в нем нет… надо спросить себя — «а с чем ты, собственно, сравниваешь?» И получить ответ — с тем Вечным Светом, что прямо сейчас находится в сердце (и с Силой, которая в животе). И, забив на все, что находится снаружи, напрямую направить все внимание внутрь, чтобы это внимание взорвало тысячами фейерверков ко всем чертям эту маленькую любимую игрушку. И тогда она разлетится во внешний мир множеством искр жизненной силы, наполняя этой силой все, что казалось безжизненным. В большой печали, в тоске по чуду, в чувстве несправедливости мира скрыто большое счастье, как в семечке -
Читать дальше →
avatar

сказка о возвращении души

11.05.16

Семь лет назад я сделала кое-что важное — подарила любимому мужчине свое сердце. А вот что за смысл скрывается за этой фразой — это целая история с неочевидным для меня финалом(?).
Семь лет назад мы стали жить вместе, и примерно в то же время я узнала, что такое необъяснимая, ноющая боль в груди, этакая черная дыра, то ли физика, то ли психика. Эта дыра стала мне спутником на очень долгое время. Как и что я делала, чтобы ее заткнуть — это отдельный рассказ. Но суть в том, что однажды, мало по малу, я научилась жить так же радостно, как было до дыры. Разумеется, я была несчастная не все время, и не полностью, просто всегда чего-то не хватало, мысли все время то и дело возвращались туда, где я все еще была Волшебницей, Сказочницей, и я списывала эту «потерю» на то, что якобы повзрослела, прошла сквозь серьезные для меня психологические испытания, а то и вовсе — на возрастную потерю энергии. Я научилась цинизму, сарказму, стойкости, силе, и действовать, когда внутри все разрушается, и нет смысла в жизни. Я научилась жить, несмотря на страх будущего и тоску по прошлому.
Послезавтра мне 30 лет. К этому моменту я научилась извлекать позитив и оптимизм из черте-чего, не жалеть себя, и за себя постоять, ясно осознавать, внимательно слушать, думать разумно и даже чувствовать и ощущать кое-что невербализируемое. Обращаться с негативными эмоциями, не привязываться к позитивным, смеяться над собой. У меня была куча интересных трансперсональных переживаний, несколько моментов, когда я думала, что вот оно — духовное пробуждение/просветление. Я почти подошла к тому состоянию, когда сходятся воедино любимое дело и деньги, стала профи. Научилась беречь нервы родителей, успела попрощаться с ушедшим братом так, что одна встреча затмила все годы жизни.
И сегодня душа вернулась ко мне.
А теперь меньше пафоса, и больше будничной прозы практиков.
Как обычно внезапно, я осознала давно подавляемое недовольство личной жизнью. Вернее, претензию к любимому. В другой раз я
Читать дальше →
avatar

Продолжаю изучать, что же такое сила.

Бывают периоды, когда сила активно себя проявляет событиями, она не как тихий пруд, а как горная река. И в это время много событий, переживаний и перемен. И вот что… «Находиться в потоке» — не означает «находиться в потоке лишь позитивных событий». Когда время такой активности наступает, то увеличиваются оба полюса — и условно позитив, и условно негатив. Одновременно со сдохшим компом пришли хорошие вести, одновременно с отдачей круглой суммы за ремонт пришёл чудесный человек. Грубо говоря. Мне лень вдаваться в подробности и детально объяснять, чем именно вести и человек так ценны, но в один час я сидела расстроенная из-за компа, а в другой — была взбудоражена от счастья и невероятно удачного стечения событий.

Затык у меня случился все-таки, из-за проникновения мысли, что «я могла сделать лучше» в ситуации с компом. Поздно вечером в субботу я с выпученными глазами обзванивала сервис-центры в поисках, чтобы мне сделали БЫСТРО и ХОРОШО, и с моей максимальной экономией времени. Цена значения не имела. И именно по этим приоритетам я получила услуги. Дорого, быстро, и если бы я ещё расслабилась — то с экономией времени)) но, когда проблема быстроты была решена, на первый план всплыл другой приоритет — экономия. И я начала мучаться — а вот если бы я искала дольше, да дешевле, да может и сама бы чего-нибудь… короче, произошла переоценка в связи с изменившимися обстоятельствами. Плюс, активизировалась давняя проблема — я тоже хочу быть для людей Мега-востребованным человеком, таким, к которому приходят и говорят «любые деньги отдам за то, что ты умеешь/имеешь». Потому что вокруг я вижу людей, к которым приходят так, и сама к некоторым прихожу так, и хочу, естественно, и сама быть такой!

Так вот, все эти гнусные мысли, включая «а вдруг они денег сдерут, и сделают плохо, что потом вообще нахер все сломается» — привели к тому, что посреди бурно-текущего потока я зажалась. Это очень больно, знаете ли. И с выпученными глазами я сидела уже по другой причине, и пыталась
Читать дальше →