-Я боюсь любить, -сказала молодая женщина и заплакала.
Подняв на нее глаза, я недоуменно смотрела и чувствовала ее боль. Она сидела на стуле против меня, сжавшись в комок от страха. «Ей больно», пронеслась мысль, мне было неуютно от ее состояния, все внутри отзывалось на ее боль.
-Послушайте меня внимательно, пожайлуста, человек не может одновременно быть в двух состояниях сразу. Он либо любит, либо боится. Что вам страшно?
-Я боюсь любить, -со слезами сказала женщина.
Она меня не слышала. Я растерялась, не зная как помочь, чувствовала только, что она боится какой то потери. Да, это страх потери. Просто не хочет вновь испытывать боль утраты, поэтому так и говорит «боюсь любить». Сидя рядом с ней, я сама звенела от страха-такое знакомое чувство, такая сильная боль, прямо в сердце… дышать трудно, горло перехватывает, начиналась психосоматика…
«Нужно как то вывести ее из этого состояния, объяснять бесполезно». Сделав глубокий вдох и долгий выдох, немного поерзав на стуле, попыталась расслабить тело и вновь настроиться на общение. Я молча смотрела на женщину и чувствовала свое сердце. Новая волна слез накрыла ее, но в них уже не слышалось отчаяния. Внезапно женщина успокоилась.
-Скажите, вы хотите любить или быть любимой, только честно?
-Конечно прежде всего любимой,-ответила женщина.
" Как скучно. Все опять как всегда" подумала я.
…
Вчера днем, за чередой обычных дел, внезапно пришло странное состояние. Какое то время его было трудно осознать и описать. Итак последнее время не понятно что происходит. Депрессией не назовешь, но и радости нет, вроде как на эмоциях не болтает, не штормит, но какие то волны проходят. А тут накрыло. Остановилась, бросив дела, слушаю что там внутри. Приходит понимание- все мой поиск завершен. Не потому что идти не куда, не потому что постов начиталась и вывод какой то себе надумала, а вот так просто-поиск завершен. Просто эта мысль. Что то прошло через меня, едва уловимое, где-то там… на дальних подступах…
Честно, не
Читать дальше →

Сегодня почитывая комменты в одном из топиков freeaway долистал до конца и увидел
===
Чтобы писать комментарии в этом блоге необходимо заполнить следующие поля в профиле:
1) Имя
2) Пол
3) Фото
4) Аватар
5) Информацию о себе
===
сразу ощутил что-то вроде страха и сжатия. «ну вот, блин, какие внимательные модераторы, просекли что я удалил всю инфу и заблокировали доступ» примерно такая мысль пришла. Затем решил проанализировать, что это такое и почему меня это парит.

И вот в чем суть. В человеке вшита такая программа БЫТЬ ПРИЧАСТНЫМ К КАКОЙ-ТО ОБЩНОСТИ. Даже если это абсолютно ничего не дает, как в данном случае доступ к какому-то разделу интернет форума, эта программа все равно себя проявляет, автоматически и незаметно для невнимательного человека. Это проявляется в простых повседневных решениях в моменты выбора и тому масса примеров…
Толпа ожидает зеленого сигнала светофора, машин нет, но никто не идет на красный и тут вдруг один смельчак (или просто человек спешащий куда-то) переходит дорогу… И вдруг, за ним следует кто-то еще и затем вся остальная толпа, так и не дождавшись зеленого сигнала светофора.
Получается по отдельности большинство людей не готовы принять на себя ответственность и перейти на красный а группой это сделать легко?! Почему!?
И в том и другом случае происходит нарушение закона, только переходя толпой есть причастность к общности, типа все идут и я пойду и ничего мне не будет.
Выбор второй половинки, женитьба/замужество.
Осознанно ли приходит это решение, связать свою жизнь с кем-то? Завести семью? Или по принципу, ВСЕ ТАК ЖИВУТ И МНЕ НАДО? Лично я немного вижу вокруг счастливых семей, и наверняка не только я. И зачем же вступать в подобные отношения? все правильно: ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ТАК ЖИВУТ. поругались — помирились, сегодня плохо, ну а завтра непременно будет хорошо, поэтому надо терпеть и ждать завтра. А завтра наступает сегодня и оно не сильно отличается от того, которое было вчера, так что нужно ждать
Читать дальше →

Легка поэтова сума:
В ней девять дыр, да свет небесный.
Жизнь происходит без ума,
Поэтому она чудесна.
*

Да для прощения ничего не надо. Главное оставаться простым и ложь прощается.

Сначала создаёшь идею отдельности
Потом принимаешь ее за реальность
Потом испытываешь шок
Потом винишь себя за реальную отдельность
Потом наказываешь себя отказом возвращаться
Потом веришь в то, что действительно недостоин
Потом пытаешься компенсировать эту трагедию созданием собственного отдельного мира, где окапываешься и обживаешься, воспринимая себя изгнанником
Потом привыкаешь и думаешь, что мир не так уж плох
Потом начинаешь считать его единственным и созданным волей Бога

И в обратную сторону:
Сомневаешься в том, что мир создан Богом
Признаешь, что мир противоречив и весь состоит из конфликтов
Понимаешь, что в этом мире покоя ты никогда не найдёшь
Вспоминаешь, что это твоё создание
Вспоминаешь, почему ты его создал
Вспоминаешь о своей трагедии изгнания и недостойности
Вспоминаешь, что сам себя наказал изгнанием
Вспоминаешь, за что ты себя наказал
Переживаешь вину отдельности
Сомневаешься в реальности отдельности
Просыпаешься…

Прости Господи… что пытаюсь подменить твою любовь своей…
Прости Господи… что пытаюсь подменить твоё бытие своим…
Прости Господи… что пытаюсь подменить твою волю своей…

Моя любовь никогда не будет безусловной…
Моё бытие всегда будет недастаточным…
Моя воля всегда будет встречать сопротивление…
Да будет Твоя любовь… не моя!
Да будет Твоё бытие… не моё!
Да будет Твоя воля… не моя!

Помоги Господи… признать эту Истину! Что Есть Только Ты…

_/\_

Это интервью для газеты «Пятое Измерение» брали у меня в 2003 году.
После недавнего декабрьского сатсанга я о нем вспомнила, и мне захотелось его выложить. Такие дела… ))

ТАМ

"- Ты говорила, что ты «вернулась на некоторых условиях».
— Я так понимаю, что это была проверка «на вшивость». Потому что из такого благополучия, в котором я жила, сказать своему мужу: «Знаешь, извини, но пойдем, разведемся...»

— Когда ты вернулась Оттуда, ты сразу развелась?
— Да. Я это сделала очень быстро. Как только я начала ходить, а ходить я начала месяца через полтора после операции, то я, вот, прямо, буквально собралась разводиться… Сказала мужу об этом, а он говорит: «Да, пожалуйста, что угодно: хочешь, пойдем разведемся. Ты же, все равно будешь моей женой, и мне наплевать на какие-то там штампы». И мы развелись, а потом постепенно разъехались. Что, рассказать? Как было ТАМ, да?

— Ты можешь не рассказывать, как было ТАМ. Но как только ты оклемалась, ты развелась, с чем это связано?
— ТАМ была серьезная вещь, которую я ощутила. Когда находишься ТАМ, те ощущения, которые ТАМ получаешь, и тот вопрос, который мне ТАМ задали — это незабываемо… Я на этот вопрос ответила тогда всем своим естеством. Не мозгами, а настоящим своим естеством. Тогда я впервые поняла, что во мне есть иное «Я» — настоящее, честное, светящееся, совершенно не подвластное ни моей личности, ни полу, ничему. И когда меня вернули в ответ на мое: «Нет, я хочу еще ТУТ пожить, потому что я еще не все сделала в жизни». (Откуда это, вообще, взялось во мне — этот ответ? Не знаю.) И когда меня СЮДА вернули, я почувствовала тяжесть, страшнейшую тяжесть. Это передать невозможно: физическая, психологическая, ментальная, астральная — не знаю, как еще ее назвать, как угодно можно. И моя первая мысль была: «Господи, зачем же я сказала, что я хочу еще Сюда? Зачем?» И тут же то, что осталось светлым во мне, оно мне говорит: «Ну вот, это твое эго. Оно все время будет печься о себе. А то, что
Читать дальше →