Я/неЯ

Поиск чего-то такого наверное начался очень давно, но некой отправной точкой (условной границей-) я считаю кризис в 2010 году, тогда масса всего свалилось на мою голову и от этой массы голова разлетелась на тысячу осколков. Тогда впервые прочитала о «внутреннем ребенке» и искала его в себе, колупаясь в памяти и выдергивая образы своей естественности видела, как моя естественность все время кого-то не устраивала и её пытались блокировать. Так по чуть-чуть, шаг за шагом я впадала в детство-))) и возвращалась в свою естественность. Прислушивалась к внутреннему ребенку, которого и назвала Irene (это со школы, так звали только самые близкие). Этот ребенок сначала очень осторожно и оглядываясь назад, начал жить, конечно многим казалось странным изменения в поведении, но чаще на выручку приходил интернет — ведь на сайтах не обязательно указывать свой возраст и свои статусы — поэтому многие знакомые по интернету воспринимали меня как 18-летнюю дурочку, совершенно необремененную житейскими проблемами, без царя в голове и признаков взрослого интеллекта-) Пришло тогда какое то чувство, что движение правильное. Конечно всё не сразу, помню начала ходить босиком, вспомнила как мне нравилось прикосновение голой стопы к утренеей траве… и стала каждый раз ходить босиком, чтобы возникло это ощущение детской непосредственности — и оно появлялось, ходила босиком в парке, когда жила в Москве-))) прохожие крутили пальцем у виска-) ходила босиком на работе, сначала только у себя в кабинете, а потом (иногда) и по коридору-)) Потом всплыло еще ряд воспоминаний чего я хочу и чтобы я сделала если бы я была маленькой (например прыгала на кровати от радости-))) В общем в поисках внутреннего рбенка я тогда дальше школы не продвинулась и на этом успокоилась, была практика различения субличностей/масок и стало отчетливо видно, сколько этих масок в моей жизни. Сначала я с ними пыталась бороться, а потом увидела, что в принципе они просто помогают жить и что это такая игровая форма, которая нужна для общества, главное различать их и не позволять этим маскам давить на своего внутреннего ребнка. Я стала его охранять и оберегать, когда возникали страдания я усаживалась в медитацию и выдергивала в памяти воспоминание, когда маленькой Irene сделали больно и разговаривала с этимм ребенком, и все обиды и боль уходили.
Но вот на сатсанге всплыл совсем ранний образ — ч/б фотография, где мне года 2,5 — 3, и те наивные глаза которые смотрели с удивлением в объектив/на мир. Боясь напридумывать себе чего-то лишнего я осторожно заглянула туда… Ребенок был очень шумный, он громко смеялся, кричал, бегал и топал, прыгал, радовался — и ВСЕМ это доставляло удовольствие, все радовались, но потом что-то случилось в «мире» и мне стали запрещать бегать, стали ругаться когда я громко пела, наказывали если «расшалилась» — я помню как стою в углу и не могу понять за что… уснула… отец подошел, разбудил меня — снова поставил в угол… вот из этого помню только непонимание — и очевидно тогда, я стала подстраиваться под тот образ окружающих, которые видели меня «серой мышкой» — но внутри был танец, была песня — которая иногда вырывалась наружу!… и вот возник маленький мир, мой собственный, где маленькая принцесса живет в своем замке — поет, бегает, громко смеется и радуется жизни-)))