Текст написан под воздействием алкоголя. Коньяк. Сначала я выпил двадцать грамм, прошло пять минут, не подействовало, потом ещё двадцать грамм, не подействовало, потом ещё двадцать грамм, не подействовало, потом еще двадцать грамм, не подействовало, потом минут через пятнадцать точка сборки стала мягчать, и теперь она мягкая

В моей жизни всего два человека, с которыми мне максимально интересно. Отец и дочь. Отец мой работал преподавателем в вузе. Преподавал двигатель внутреннего сгорания.

К концу жизни его стал интересовать процесс творчества, как он происходит. Он стал писать статьи и выкладывать их в интернете. Писал он очень сложно. Я его критиковал, он прислушивался, но по прежнему писал сложно. Он написал книгу" Дупло". Я ничего не понял. Хотя в общении он был лёгок и интересен. На выходных мы с ним ходили в лес, он через дорогу от его дома, там мы разжигали костёр, пекли картошку и жарили шашлык. Он выпивал немного водки и мы вели с ним разговоры. Я ему о смысле жизни, он мне о творчестве.

Так мы ходили лет двадцать. И не нужны нам были никакие моря и заграницы. Мы смотрели на костёр, подбрасывали дрова, спорили, прованивались дымом, пили чай из термоса и ничего лучшего в жизни для нас не существовало. Мы ходили в лес с ранней весны до поздней осени. Потом отец умер и нет теперь костра и душевных разговоров. С семьёй я тоже ходил в лес с костром и это было клево.

Моя дочка, когда ей было лет четырнадцать, подошла ко мне и попросила поставить на муз центре какую то композицию, роковую, тяжёлую, которую я часто крутил, она сказала, что она ей нравится. Я уписался от щастя, что дочь пойдет по моим стопам. С тех пор она стала расти в музыке и теперь слушает разноплановую музыку, и я нервно курю в сторонке.(образно). Правда до классики ещё не доросла. Она прочитала кучу книг и пересмотрела кучу фильмов и нам всегда есть о чем поговорить. В свои двадцать семь, она на порядок выше меня в мои двадцать семь. Она очень хороший рассказчик, описывает
Читать дальше →

У меня очень интенсивная работа. По конвейеру ползут коробки, одна, за одной, и нужно их заполнить деталями мебели. Три человека. Каждый кладет несколько деталей в определенном порядке, чтобы упаковка заполнилась правильно. Каждый слой прокладывается вспененной пленкой. Детали лежат пачками на рольгангах, которые стоят перпендикулярно к конвейеру. Нужно быть быстрым и внимательным. Можно ошибиться, что-то не доложить. А я постоянно уплываю в мысли и это чревато последствиями. Сегодня, я укладывал двери. Левую и правую. Лежат рядом две пачки. Осталось двадцать шесть комплектов.

Мой напарник, зная, что можно ошибиться, пересчитал мои пачки, и выяснилось, что правых на одну штуку больше, чем левых. То есть, я где-то положил две левых двери. А уже собрано штук сорок коробок, они заклеены, стикерованы и уложены роботом на палеты. Касяк. Цех на ушах. Мы вручную вскрываем коробки, двери лежат где-то в среднем слое. Выкладываем верхние детали и проверяем двери. Где- то на двадцатом комплекте нашелся мой касяк. Мне было стыдно. Плюс, коробка очень тяжелая и мне, в наказание, пришлось их на пузе таскать с палеты на конвейер, чтобы еще раз автомат заклеил их и робот уложил опять на палету. Вот что значит быть не осознанным ( внимательным) и уплывать в мысли.

А у меня бригадир, девушка, гиперэнергичная, небольшая, компактная, все у нее в руках горит. Меня постоянно дергает: «Быстрее, быстрее, быстрее». Все я делаю не так. Беги туда, беги сюда. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы ее не послать. Весь день на ногах. Просто стоять нельзя. То нужно прибрать рабочее место от мусора, то подогнать новые пакеты деталей, то убрать пустые поддоны, то нарезать пленку, то бежать в другой цех за какими-то рейками. Жопа. А еще нужно выучить комплекты, к чему я еще и не преступал.

Я от невнимательности и усталости об острые углы рольгангов отбил и порезал все ноги. Не успевают заживать старые раны, новые появляются. Бригадирша постоянно подтрунивает надо мной. Над тем, что я без
Читать дальше →

Как то в юности я на новогодние праздники ездил в Одессу. И вот в новогоднюю ночь мы компанией гуляли по городу и забрели в порт. Мы были пьяные, молоды и счастливы. У каждого из мальчиков было по девочке, мы пили вино из горлышка и холодный, зимний, влажный морской воздух нам был не страшен. Мы находились в порту на какой то платформе на возвышенности. Как вдруг, откуда то снизу на нас с маленького кораблика, который толкает большие корабли, направили яркий прожектор и тихий уверенный мужской голос через громкоговоритель произнес:" Идите сюда". Мы немного офигели, рассмеялись и пошли к выходу. Голос опять произнес:«Идите сюда». Это уже звучало несколько зловеще. Мы уже почти вышли из порта, обсуждая кто и что от нас хочет, как голос нам в спину опять произнес:«Идите сюда»
И я сейчас шел на работу и думал, может надо было пойти и жизнь бы сложилась иначе?

Когда ты смертельно устаёшь от притворства в попытке догнать желанное или убежать от боли, ты останавливаешься, а когда останавливаешься, то приходит различение. Ты различаешь между обрывков занавесок своего персонального театра абсурда Майю, Богиню Иллюзии.

Ты видишь её ясно, своего главного врага. Вот она, убивающая всё разумное, всё живое в тебе, делающая тебя рабом своих желаний, куклой на верёвочках. Ты хватаешь её за горло, прижимаешь к стене и душишь, душишь… И дико орёшь, требуя признаться: она и есть всё то, что не давало по-настоящему жить тебе все эти годы.
И тогда, не выдержав твоего напора, она сдаётся. «Да», – говорит она. «Это всё я. Я всегда лгала тебе, я вообще всегда лгу. Это я устроила всё так, и всю твою жизнь тоже создала я.»

Ты получил ответ и видишь абсолютную правду в глазах той, которая произнесла эти слова: «Я всегда лгу». Но что ты будешь с этим делать? Снова поверишь ей, как верил раньше? Но ведь она всегда лжёт. Глупо снова верить ей, не правда ли?

Но с другой стороны, этот ответ – единственное, чего ты ожидал от неё. Ты не принял бы другого. Ты знаешь, что это чистая правда, знаешь всем своим существом.

И вот ты вновь сталкиваешься с этим чудесным и ужасным парадоксом: Майя не скрывает, что она лжёт, но когда она это говорит, лжёт ли она? Ты знаешь, что всё, что ты знаешь, все твои идеи и концепции – ложь, но само это знание ложно или истинно?

Ты напряжённо думаешь, пытаешься вырваться из этого абсурда, ненавидишь его, хочешь разрушить всё это. Ты хочешь наконец-то разобраться! Почему то единственное, чего ты желал, к чему ты стремился, вот это состояние полной, тотальной ясности снова оказывается абсурдом и парадоксом? Без какой-либо надежды на его преодоление или окончание.

Это тотальное и неразрешимое противоречие и есть источник страдания. Сознание абсолютно всемогуще, но может ли оно уничтожить себя? Может ли Бог создать камень, который не сможет поднять? Сотни различных парадоксов и коанов – они все об одном,
Читать дальше →

Ты сидишь на ковре посреди комнаты и смотришь напротив, где вся стена увешана полками с дедушкиными книгами, что уже тогда тебя завораживали своим загадочным видом. Под полками стоит уютный диванчик, накрытый чёрно-красным покрывалом. Эрос и танатос, улыбнёшься ты спустя тридцать лет найдя это покрывало среди старого хлама. Возле дивана — торшер с оранжевым абажуром, до сих пор доживающий свой век на даче. Картина запомнившаяся на всю жизнь. Но в центре твоего внимания не вещи. Ты пристально смотришь на сидящих на диване родителей. Папа и мама улыбаются, словами и жестами подзывая тебя к себе. Впрочем, тебе и на ковре сидеть достаточно приятно. Но что-то в их улыбках есть такое, что вызывает желание отвечать взаимностью. Это чувство тебя переполняет. Ты заливаешься радостным смехом, но эмоции не способны выразить всю полноту переживаемого тобой. И это настолько естественно, что кажется нет ничего роднее. Ты видишь это во всём, и конечно в глазах мамы с папой. Ты совершенен. Ты всесилен и свободен. И ты проявляешься сияя. Ты проявляешься вставая на четвереньки и ползя навстречу родителям. Ты понимаешь, что можешь лучше и встаёшь на ноги. Делая маленький шажок ты снова плюхаешься на четвереньки, но тебя это не расстраивает. Ты снова встаёшь и набирая разгон успеваешь сделать несколько шагов прежде чем упадёшь в мамины руки. Она поднимает тебя на колени и что-то говорит отцу. Возможно, это первые шаги в твоей жизни. И в этой жизни ты сделаешь ещё множество шагов. Ты будешь учиться любить так же как сейчас учился ходить. Падая и вставая вновь. Не из недостаточности и каприза, а из переполняющей тебя твоей собственной природы, стремящейся к самореализации. Спустя много лет ты назовёшь этот путь и запрос духовностью. А сейчас ты лежишь в обнявших тебя руках и знаешь лучше всех на свете, что стремиться и достигать нечего. Что всё в порядке навсегда и навеки. Ты, конечно, в своей жизни много раз успеешь об этом позабыть, обращаясь ко мне за напоминанием. И я обязательно
Читать дальше →

Когда мы самоподтверждаемся через внешний круг (они, вещи, деньги, чужие идеи)
Мы предаем Себя! Это фундаментальная тема, на которой базируется вся манипуляция нами как индивидуальностями!
Это, тот крючок на который мы все ловимся, и готовы теперь на все, что бы получить ложку счастья за счет признания нас другими!
Мы готовы выносить неимоверное страдание и прилагать титанические усилия, что бы почувствовать себя состоятельными, нужными, достойными!
Практически вся доступная нам энергия расходуется именно на поддержание этой темы! И когда мы все таки достигаем успеха в признании…
Мы только на непродолжительное время получаем доступ к удовлетворению самим собой! Успешные люди это знают как никто, потому что успех приносит удовлетворение не на долго.
И уже,
через некоторое время снова возникает это чувство недостаточности и неудовлетворенности собой!
Потому что вектор не правильный! Самоудовлетворение это удовлетворение САМОСТЬЮ! Оно не достижимо через внешний круг! НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ!
Это дорога в другую сторону! Только разворот к себе и переход на тотальное САМО обслуживание, возвращение внимания к СЕБЕ может решить эту проблему!
Возвращение внимания к Себе как телу, как личности, взращивание САМО уважения, САМО оценки, САМО признания! И снятие запрета с любви к СЕБЕ снимает практически
всю тему со страданием! И избавляет нас от постоянного стресса возникшего из за того что не получается соответствовать требованиям внешнего круга!
Другого Пути НЕТ! Это единственный Путь к реализации здоровой индивидуальности! Которая, только после этого открывает Путь к
Читать дальше →

Не фантазируйте!)

Порядком уже достала,
да что там достала, просто вымучила вся эта нео — адвайтотская хрень — все есть бытие, что не знает никакого бытия, просто будь здесь и сейчас моментно в том что происходит и тд и тп как мантру все гоняют, от Рам-цзы и Толлика, до самого последнего нео — рашен — мастера ютуба) что вам хочется сказать — не фантазируйте и не обманывайте сами себя. К чему вам сказки про розовое пони-бытие, песни о том как все само происходит, все прекрасно, чудесно и великолепно, травка, небо голубое, облааака, белогривые ЛОХшадки)) хватит тупить) никакого ЗиС, никакой силы момента сейчас разлитой по бууутию нет, тчк, это доказанно блин уже наукой — т.н. нейрофизиологическая задержка восприятия. Мы не видим мир таким как он есть на самом деле, а лишь через шаблоны и паттерны сформированные социумом в нашем сознании. Бытие в чистом и неискаженном виде — чистая иллюзия… поэтому трата времени на все эти мантры просто и есть — трата времени, которого ни у кого вообщем то и нет. Все что требуется от настоящего практика это увидеть опытно, как появляется в сознании весь этот фантастический воображариум — откуда он поднимается, куда он сворачивается обратно, насколько стабилен и автоматичен этот процесс, и увидеть это можно лишь пребывая в максимально возможно чистом, букв. рафинированном чувстве себя — я-есть-я. Это все что нужно делать — держатся чувства, чувства-знания, что перед тем как иллюзия обьектности поднимается и разворачивается во всей своей красе — всегда есть простая фактичность себЯ. Я предшествует всему, что есть, оно источник любого рода обьективирования — от я есть тело среди других тел этого мира, до я есть сознание среди всех знаний мира сего, часть всеобщей сети сознаний. Это надо просто видеть и знать — и просто держатся чувства себя, так долго и так крепко, как только это возможно, это как полетчасы нарабатывать на тренажере, перед тем как сесть за штурвал настоящего самолета… причем, эта практика не требует от
Читать дальше →

сто раз нам будут говорить мастера, что нет различия в состояниях — и сто раз мы будем слышать это, как то, что у них нет неприятных состояний
сто раз нам будут говорить мастера, что у них есть проблемы, как и у всех — и сто раз мы будем слышать это как признание, что проблем у них нет или же подозрительно щуриться — а мастер ли это тогда вообще?..
сто раз они скажут, что забудьте все, что вам говорят, проверьте сами — и сто раз мы услышим, что они знают истину, и просто не могут ее выразить нам, скорбным неудачникам…
сто раз они нам скажут, что пробуждение — это навязчивая идея, и сто раз мы услышим это как то, что настоящее как ничто другое стоит того, чтобы быть настойчивым…

сто раз мы склонимся и сложим руки в жесте почтения — и сто раз мы соврем себе, что делаем это не перед идолом себя истинного
…

… в сто первый раз скажут нам мастера…