Когда в детстве у меня были головные боли «по неизвестной причине», никто не рекомендовал мне эту книжку. Боли были ужасны, возникали от любого резкого движения и не снимались таблетками. Это длилось… около шести лет. Эта фигня сделала меня почти инвалидом.
Врачи говорили многое, каждый врач считал своим долгом найти причину болезни именно в своей области. Например, когда мать дотащила меня до гастроэнтеролога, та заявила причиной гастрит. А заезжий мануальщик заявил, что шея моя свёрнута на сторону и теперь мы должны дать ему много денег за сворачивание шеи в другую сторону. Вобщем, с тех пор я и не доверяю врачам.
Позже, правда, где-то через год беготни по клиникам, мать стыдливо призналась терапевту, что дома меня лупят по голове. И та, войдя в положение, выписала волшебную справку, почти избавившую меня от уроков физры до конца учёбы. Но не от боли.
Однако кое-что было замечено мною ещё тогда. Боль уходила, если получалось отвлечься. Отвлечением служили книги. Либо сон. Не всегда получалось, правда. Однажды физрук заставил меня пробежать километр, не смотря на справку — следующую ночь я провела в аду. С тех пор я не люблю физруков.
Как-то, по дороге из школы домой, мне пришла на ум занятная мысль: «А что если каждому человеку отмерен его лимит боли, один на всю жизнь? Если так, то как здорово было бы испытать её всю сразу. И, если не умрёшь, никогда больше не мучиться».
LOL. Так в итоге и получилось.

Но довольно философии. Я тащу сюда отрывочек техники, почерпнутой из «Трансформации» Люка Рейнхарда, которая избавила меня не только от головных, но и от большинства других болей в организме. Возможно, кому-то покажется это интересным. Подробности лучше читать в самой книге.

Читать дальше →

Решила зарегистрироваться здесь и завести место для слива мыслей, которым нет места в других закоулках интернета.
Читать дальше →

Тебе уже лет шесть или семь и ты совсем взрослый. И одно из твоих взрослых достижений в том, что ты умеешь читать. Умеешь и любишь. И вот ты сидишь всё в той же дедушкиной комнате, на том же ковре и с ножницами в руках. Перед тобой огромная стопка газет, копившаяся под журнальным столиком рядом с бабушкиной пряжей, так что ножницы даже не пришлось искать. Ты сидишь на полу и очень старательно делаешь газетные вырезки. Аккуратные прямоугольники текстов в которых ты разглядел нечто любопытное. И чего там только нет: и поиски снежного человека на полном серьёзе проводимые советскими учёными, и загадки древних пирамид, и таинственные круги на полях… В общем полный суповой набор начинающего эзотерика на рубеже эпох. Самое интересное в этом то, что это уже не детские загадки. Тому на что у взрослых уже есть ответы, ты знаешь, обязательно научат в школе. А вот что за бермудский треугольник такой не знают даже и сами взрослые. А бабушка даже побледнела когда ты спросил её о приведениях. Ах, как бы тебе хотелось встретиться с чем-то подобным самому. Сейчас весь твой мир — одна большая завораживающая тайна. В каждом зеркале вход в зазеркалье, под каждым кустом может оказаться белый кролик и за каждым поворотом тебя ждёт невероятное приключение. И пусть над этим улыбаются взрослые — ты знаешь, что мир до конца не понятен даже им. И это завораживает. Это пахнет волшебством. И сколько бы ты ни разгадывал одних загадок — всегда будут появляться новые. Да, ты довольно быстро найдёшь ответы на эти самые примитивные секреты и с удивлением для себя отметишь, что большинство взрослых так до старости и продолжают верить в барабашек. Но от этого мир не становится скучнее, возникают новые более сложные вопросы. Вскоре ты увлечёшься науками и фантастикой, историей, философией и религией. Но мир останется тайной. Позднее ты будешь часто встречать людей, которых покинуло волшебство любопытства. В них как будто умерло что-то детское, иссякла способность удивляться. Но твой мир навсегда
Читать дальше →

Текст написан под воздействием алкоголя. Коньяк. Сначала я выпил двадцать грамм, прошло пять минут, не подействовало, потом ещё двадцать грамм, не подействовало, потом ещё двадцать грамм, не подействовало, потом еще двадцать грамм, не подействовало, потом минут через пятнадцать точка сборки стала мягчать, и теперь она мягкая

В моей жизни всего два человека, с которыми мне максимально интересно. Отец и дочь. Отец мой работал преподавателем в вузе. Преподавал двигатель внутреннего сгорания.

К концу жизни его стал интересовать процесс творчества, как он происходит. Он стал писать статьи и выкладывать их в интернете. Писал он очень сложно. Я его критиковал, он прислушивался, но по прежнему писал сложно. Он написал книгу" Дупло". Я ничего не понял. Хотя в общении он был лёгок и интересен. На выходных мы с ним ходили в лес, он через дорогу от его дома, там мы разжигали костёр, пекли картошку и жарили шашлык. Он выпивал немного водки и мы вели с ним разговоры. Я ему о смысле жизни, он мне о творчестве.

Так мы ходили лет двадцать. И не нужны нам были никакие моря и заграницы. Мы смотрели на костёр, подбрасывали дрова, спорили, прованивались дымом, пили чай из термоса и ничего лучшего в жизни для нас не существовало. Мы ходили в лес с ранней весны до поздней осени. Потом отец умер и нет теперь костра и душевных разговоров. С семьёй я тоже ходил в лес с костром и это было клево.

Моя дочка, когда ей было лет четырнадцать, подошла ко мне и попросила поставить на муз центре какую то композицию, роковую, тяжёлую, которую я часто крутил, она сказала, что она ей нравится. Я уписался от щастя, что дочь пойдет по моим стопам. С тех пор она стала расти в музыке и теперь слушает разноплановую музыку, и я нервно курю в сторонке.(образно). Правда до классики ещё не доросла. Она прочитала кучу книг и пересмотрела кучу фильмов и нам всегда есть о чем поговорить. В свои двадцать семь, она на порядок выше меня в мои двадцать семь. Она очень хороший рассказчик, описывает
Читать дальше →

У меня очень интенсивная работа. По конвейеру ползут коробки, одна, за одной, и нужно их заполнить деталями мебели. Три человека. Каждый кладет несколько деталей в определенном порядке, чтобы упаковка заполнилась правильно. Каждый слой прокладывается вспененной пленкой. Детали лежат пачками на рольгангах, которые стоят перпендикулярно к конвейеру. Нужно быть быстрым и внимательным. Можно ошибиться, что-то не доложить. А я постоянно уплываю в мысли и это чревато последствиями. Сегодня, я укладывал двери. Левую и правую. Лежат рядом две пачки. Осталось двадцать шесть комплектов.

Мой напарник, зная, что можно ошибиться, пересчитал мои пачки, и выяснилось, что правых на одну штуку больше, чем левых. То есть, я где-то положил две левых двери. А уже собрано штук сорок коробок, они заклеены, стикерованы и уложены роботом на палеты. Касяк. Цех на ушах. Мы вручную вскрываем коробки, двери лежат где-то в среднем слое. Выкладываем верхние детали и проверяем двери. Где- то на двадцатом комплекте нашелся мой касяк. Мне было стыдно. Плюс, коробка очень тяжелая и мне, в наказание, пришлось их на пузе таскать с палеты на конвейер, чтобы еще раз автомат заклеил их и робот уложил опять на палету. Вот что значит быть не осознанным ( внимательным) и уплывать в мысли.

А у меня бригадир, девушка, гиперэнергичная, небольшая, компактная, все у нее в руках горит. Меня постоянно дергает: «Быстрее, быстрее, быстрее». Все я делаю не так. Беги туда, беги сюда. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы ее не послать. Весь день на ногах. Просто стоять нельзя. То нужно прибрать рабочее место от мусора, то подогнать новые пакеты деталей, то убрать пустые поддоны, то нарезать пленку, то бежать в другой цех за какими-то рейками. Жопа. А еще нужно выучить комплекты, к чему я еще и не преступал.

Я от невнимательности и усталости об острые углы рольгангов отбил и порезал все ноги. Не успевают заживать старые раны, новые появляются. Бригадирша постоянно подтрунивает надо мной. Над тем, что я без
Читать дальше →

Как то в юности я на новогодние праздники ездил в Одессу. И вот в новогоднюю ночь мы компанией гуляли по городу и забрели в порт. Мы были пьяные, молоды и счастливы. У каждого из мальчиков было по девочке, мы пили вино из горлышка и холодный, зимний, влажный морской воздух нам был не страшен. Мы находились в порту на какой то платформе на возвышенности. Как вдруг, откуда то снизу на нас с маленького кораблика, который толкает большие корабли, направили яркий прожектор и тихий уверенный мужской голос через громкоговоритель произнес:" Идите сюда". Мы немного офигели, рассмеялись и пошли к выходу. Голос опять произнес:«Идите сюда». Это уже звучало несколько зловеще. Мы уже почти вышли из порта, обсуждая кто и что от нас хочет, как голос нам в спину опять произнес:«Идите сюда»
Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мы пошли «туда».?

Когда ты смертельно устаёшь от притворства в попытке догнать желанное или убежать от боли, ты останавливаешься, а когда останавливаешься, то приходит различение. Ты различаешь между обрывков занавесок своего персонального театра абсурда Майю, Богиню Иллюзии.

Ты видишь её ясно, своего главного врага. Вот она, убивающая всё разумное, всё живое в тебе, делающая тебя рабом своих желаний, куклой на верёвочках. Ты хватаешь её за горло, прижимаешь к стене и душишь, душишь… И дико орёшь, требуя признаться: она и есть всё то, что не давало по-настоящему жить тебе все эти годы.
И тогда, не выдержав твоего напора, она сдаётся. «Да», – говорит она. «Это всё я. Я всегда лгала тебе, я вообще всегда лгу. Это я устроила всё так, и всю твою жизнь тоже создала я.»

Ты получил ответ и видишь абсолютную правду в глазах той, которая произнесла эти слова: «Я всегда лгу». Но что ты будешь с этим делать? Снова поверишь ей, как верил раньше? Но ведь она всегда лжёт. Глупо снова верить ей, не правда ли?

Но с другой стороны, этот ответ – единственное, чего ты ожидал от неё. Ты не принял бы другого. Ты знаешь, что это чистая правда, знаешь всем своим существом.

И вот ты вновь сталкиваешься с этим чудесным и ужасным парадоксом: Майя не скрывает, что она лжёт, но когда она это говорит, лжёт ли она? Ты знаешь, что всё, что ты знаешь, все твои идеи и концепции – ложь, но само это знание ложно или истинно?

Ты напряжённо думаешь, пытаешься вырваться из этого абсурда, ненавидишь его, хочешь разрушить всё это. Ты хочешь наконец-то разобраться! Почему то единственное, чего ты желал, к чему ты стремился, вот это состояние полной, тотальной ясности снова оказывается абсурдом и парадоксом? Без какой-либо надежды на его преодоление или окончание.

Это тотальное и неразрешимое противоречие и есть источник страдания. Сознание абсолютно всемогуще, но может ли оно уничтожить себя? Может ли Бог создать камень, который не сможет поднять? Сотни различных парадоксов и коанов – они все об одном,
Читать дальше →

Ты сидишь на ковре посреди комнаты и смотришь напротив, где вся стена увешана полками с дедушкиными книгами, что уже тогда тебя завораживали своим загадочным видом. Под полками стоит уютный диванчик, накрытый чёрно-красным покрывалом. Эрос и танатос, улыбнёшься ты спустя тридцать лет найдя это покрывало среди старого хлама. Возле дивана — торшер с оранжевым абажуром, до сих пор доживающий свой век на даче. Картина запомнившаяся на всю жизнь. Но в центре твоего внимания не вещи. Ты пристально смотришь на сидящих на диване родителей. Папа и мама улыбаются, словами и жестами подзывая тебя к себе. Впрочем, тебе и на ковре сидеть достаточно приятно. Но что-то в их улыбках есть такое, что вызывает желание отвечать взаимностью. Это чувство тебя переполняет. Ты заливаешься радостным смехом, но эмоции не способны выразить всю полноту переживаемого тобой. И это настолько естественно, что кажется нет ничего роднее. Ты видишь это во всём, и конечно в глазах мамы с папой. Ты совершенен. Ты всесилен и свободен. И ты проявляешься сияя. Ты проявляешься вставая на четвереньки и ползя навстречу родителям. Ты понимаешь, что можешь лучше и встаёшь на ноги. Делая маленький шажок ты снова плюхаешься на четвереньки, но тебя это не расстраивает. Ты снова встаёшь и набирая разгон успеваешь сделать несколько шагов прежде чем упадёшь в мамины руки. Она поднимает тебя на колени и что-то говорит отцу. Возможно, это первые шаги в твоей жизни. И в этой жизни ты сделаешь ещё множество шагов. Ты будешь учиться любить так же как сейчас учился ходить. Падая и вставая вновь. Не из недостаточности и каприза, а из переполняющей тебя твоей собственной природы, стремящейся к самореализации. Спустя много лет ты назовёшь этот путь и запрос духовностью. А сейчас ты лежишь в обнявших тебя руках и знаешь лучше всех на свете, что стремиться и достигать нечего. Что всё в порядке навсегда и навеки. Ты, конечно, в своей жизни много раз успеешь об этом позабыть, обращаясь ко мне за напоминанием. И я обязательно
Читать дальше →