Душа

Однажды Федька Петров проснулся и понял, что никакой он не Федька, а нечто большее, типа Душа что ли, и так он поразился этой мысли, что на автомате пошел в ванную и побрился. Удивившись своему отражению, счел, что в принципе Душа вполне может так выглядеть. Зашел в кухню и увидев жену, выпалил ей сходу «Знаешь, Люся, я понял, я — Душа!» Люся не повернув головы, метнула на стол сковородку с яичницей и выходя с кухни, бросила через плечо «пить надо меньше» и ушла… вот прямо так и ушла, не оценив столь важного заявления. Но Федька не расстроился, что взять с глупой бабы. Почему то Федька-Душа поел яичницы и пошел на работу, в мыслях вертелась картинка Души, с выбритым, но немного опухшим лицом и это слегка бодрило. Федька работал сантехником в ЖЕКе, зайдя в камору он вежливо приветствовал мужиков «мир вам, добрые люди». Мужики сочувственно на него поглядели и промолчали. Тогда Федька решил брать быка за рога, «Я — Душа!», объявил он всем присутствующим. Мужики снова сочувственно посмотрели и как-то понимающе что ли, наконец Петрович произнес: «потерпи братуха, сегодня аванс обещали»
«интересно»-, подумал Федька, «Душа получает аванс или нет?», но придя в кассу, события развернулись совсем не так как хотелось:
-фамилия
-Я Душа
-нет такого, следующий
-погодь, марьиванна, ты что не узнаешь меня чтоли?
-фамилия? вы алкаши все на одно лицо для меня
Пришлось Федьке вспомнить свою фамилию, «вредная баба»,-подумал Федька, ведь точно узнала меня, вчерась ведь прибегала к Люське за солью", — думал Федька, комкая авансовые бумажки в кармане.
Мужики уже поджидали Федьку и без слов, кивком головы пригласили следовать в указанном направлении. Потягивая вторую кружку пива, Федька решил снова вернуться к злободневной теме:
-мужики, а Душа что пьет?
-правильно мыслишь Федька! вот могешь ведь когда хочешь, а то душа, душа… Надька, принеси ка нам беленькой, а то Федька совсем разболелся у нас, — рассмеялся Петрович.