О том, что было... О том, что есть...

О том, что было…
10 лет посещения семинаров прошли в поисках чего-то нового и необычного… Прикосновения, состояния, дыхание, вибрации, практики… Все здорово и волшебно, но, к сожалению, почему-то ненадолго… Не было конкретных инструментов, чтобы что-то менять…. Да и провокаций не было… То есть были, но они не воспринимались как таковые… Жила, как умела… и в целом, убеждала себя в том, что все здорово, что так и должно быть… и так живут все…
Потом встретила Мастера… И все перевернулось с ног на голову… Вначале внимание к телу… Оно ЖИВОЕ!!!!.. Затем «автор» и «матрица, заложенная с рождения»… Рушилось всё… Прежде всего, внутри… О том, что снаружи и говорить не стоит… Всё, что было построено по кирпичикам, разрушалось со скоростью света… Все представления о себе, как о личности с набором исключительно положительных качеств, таяли… Распознанный «автор» оказался полностью противоположным тому, кем казался….
Потом пошло приятие… «Принято, принято, принято» — звучала как мантра 3 месяца… Все, что внутри-принято. Все, что снаружи-принято…
Книги Рамеша, Муджи, Нисаргадатта Махараджи, знание о «Я», вопросы « кто я», «кто думает», «кто чувствует?»… Знание о том, что меня нет в том виде, в котором я о себе думала, привело меня к «меня нетам»… и как следствие, снятие с себя ответственности за все, что происходит в моей жизни…
О любви, счастье и прочих вещах говорить не приходилось вообще. Не вникая особо в суть этих понятий, внутри складывалось, что в том понимании, какое было у меня, их просто не существует… Как будто их кто-то подменил… А все, что есть –это сплошная манипуляция…
Все это сопровождалось тем, что я делилась с некоторыми своими переживаниями, ощущениями и, как следствие, ощущением собственной значимости, возвышением своего «я» и пониманием, что все на самом деле, по-другому….
Потом случился переломный семинар…где я увидела, что все мои знания и переживания – это всё иллюзия… Те же зацепки ума, те же реакции на провокации, просто «вынос», неспособность сдаться процессу… Я «кусала» себя за всё, что могла, истощилась эмоционально… разбирала себя по полочкам… но главное так и не увидела… было что-то, что так и осталось не тронутым… «Ничего не мешает мне сдаться» — так я думала… но сдачи так и не произошло… Была крайняя усталость от всего происходящего и выдох, что все закончилось…
После этого, я решила…. сдаться… и «положить» на всю эзотерику и все свои знания… Вернулась в социум, убрала все книги, сосредоточилась в бизнесе. Пришла мысль, что мне это всё не надо. Что я в этом ни в чем не нуждаюсь… И я стала просто жить, как раньше. Печь пироги с клубникой, петь песни, играть с детьми, стала более мягкой с мужем… Вроде бы все это я и делала раньше… Но что-то поменялось…я это чувствую внутри… Перестала придавать важность событиям и стала радоваться простым вещам…
И вроде бы стоило поставить на этом на всём точку…ан нет…
В мою жизнь пришло отрицание… Отрицание всего и вся… Чтобы не происходило — отрицание… Чтобы ни говорили -отрицание… Отрицание других, отрицание себя… частично было и есть отрицание отрицания… все поддавалось приятию.
Перед сном, засыпая, возникала одна мысль: «Кто я»… Ответа нет…
Больше всего удивляюсь наблюдению, что жизнь все это время идет своим чередом, совершенно не заморачиваясь на мои «заморочки» … будто ее это совершенно не волнует…
Заведя ссылку в yandex про отрицание, вышла на сайт.… Читаю то, что кратко… Ум уже не выносит никаких «концепций»…
О том, что есть…
Что есть сейчас? Хотелось бы, как всегда поважничать и сказать: есть то, что есть… Так и скажу, есть то, что есть. А есть усталость от всей этой эзотерики, от всего этого самокопания, усталость от поиска, усталость от вопросов в своей голове и ответов, которые не приносят облегчения… И есть мысль: когда же это все закончится?.. и закончится ли…
Куда двигаться дальше? … Забыть бы всё… да не забывается…
Есть что-то внутри, что не дает сдаться…или не хочет…И снова вопросы, и снова поиск ответов…
Кто-то ищет, ищет и ничего не находит…
7 октября 2013