Цитаты Байрон Кейти "Материнство и дети"

«Мама должна любить меня» — правда ли это? Это смерть мечты. Ты можешь увидеть хотя бы одну хорошую причину верить в историю, что кто-то когда-либо должен любить тебя? Вы пытались когда-либо любить вашего воспринимаемого вами врага? Это бесполезно. Кем бы вы были без истории, что мама должна любить вас? Вы были бы собой, без всяких усилий. Без маски, без фасада. Это как чувство свободы для меня. Желать, чтобы мама любила тебя, подобно смирительной рубашке. Это подобно собаке, которая ползает и просит с болтающим языком: «Люби меня! Люби меня! Я буду хорошим! Я буду хорошим!» Составьте список всего, что вы бы хотели, чтобы она сделала для вас, и потом сделайте это для себя и делайте это сейчас. Вы хотите, чтобы она это сделала для вас? Сделайте развороты и будьте сами для себя матерью. «My mother should love me» — is that true? This is the death of a dream. Can you see one good reason to keep the story that anyone should love you, ever? Have you ever tried to love your perceived enemy? It's hopeless. Who would you be without this story that your mother should love you? You'd be you, without all that efforting. Without the mask, the facade. It feels like freedom to me. Wanting your mother to love you is like being in a straitjacket. It's like being the dog on the floor just crawling and begging, with your tongue hanging out: «Love me! Love me! I'll be good! I'll be good!» Make a list of everything you want her to do for you, then do it for yourself, and do it now. This is the real thing. You want it from her? Turn it around and live it yourself.

Мысли… они мои дети… и я хорошая мать. Будьте матерью ваших мыслей. Будьте матерью детей в вашей голове. Thoughts... those are my children... and I'm a good mother. Mother your thoughts. Mother the children in your head.

Мы учим других на примере собственной жизни. We teach by how we live.

Ты не можешь разочаровать другого человека. И другой человек не может разочаровать тебя. Ты рассказываешь историю о том, как кто-то не дает тебе того, чего ты хочешь, и ты разочаровываешь самого себя. Если ты хочешь чего-то от матери, и она скажет тебе «нет», это все, и ты должен дать это самому себе. Это хорошая новость, потому что это позволяет тебе получить то, что ты хочешь. Если мама не здесь, чтобы помочь тебе, тогда помоги себе сам. Если она скажет «нет», это оставляет тебя. You can’t disappoint another human being. And another human being can’t disappoint you. You tell the story of how someone is not giving you what you want, and you disappoint you. If you want something from your mother and she says no, that’s it. You need to give it to yourself. This is good news, because it allows you to get what you want. If you don’t have her to help you, you have you to help you. If she says no, it leaves you.

Родители могут быть мудрыми, если только прекратят учить детей. Parents can be wise only when they stop teaching.

Ты не можешь иметь дочь, пока ты имеешь собственное представление о дочери. Когда ты избавишься от концепции, ты встречаешь свою дочь впервые. You can’t have your daughter as long as you have a concept of her. When you get rid of the concept, you meet your daughter for the first time.

В тот момент, когда вы начинаете защищаться и оправдываться, вы разжигаете войну внутри себя, в вашем доме и в вашей семье. The moment you defend and justify you start the war in you, in your home and in your family.

Когда мы перестанем использовать наших детей, мы поймем, кто они на самом деле, и мы познаем искреннюю любовь. И зависимость это не любовь. And we stop using our children; we come to see who they really are. And then we know true love. And dependency is not love.

Твои родители всего лишь являются твоей проекцией и не более того. Your parents are your projection—nothing more.

Я нуждаюсь в том, чтобы мама извинилась передо мной. Что ж, она не извинилась, и я все еще дышу. Это конец комплекса жертвы. I need my mother to apologize. Well, she hasn't and I'm still breathing. The end of victimhood.

Наши дети — наши жертвы. Мы используем их (в попытке), чтобы сделать себя счастливыми. Бесполезно! Our children are our victims. We use them (in an attempt) to make ourselves happy. Hopeless!

До тех пор, пока я не смогу понять себя, я не могу даже слушать своих родителей. Они всего лишь моя история. Люди, которые делают Работу, начинают впервые познавать своих родителей, даже если их родители умерли тридцать лет назад. Until I can understand myself, I can't even hear my parents. They are just my story. People who do this Work come to know their parents for the first time, even though their parents have been dead for thirty years.

Моя работа — не вмешиваться в жизнь детей, и вместо этого любить их. My job is to stay out of my children's business and to love them instead.
То, что является для меня правдой, — что я ни в коем случае не хочу одобрения моих детей. Это означает, что я не имела бы одобрения детей в любом случае. Желать, чтобы дети одобряли меня, означало бы насиловать их умы. Это бы означало направлять их разум, чтобы они сосредоточились на мне, в то время как их разум направлен в то другое место, где он должен быть. What's true for me is that in no way do I want my children's approval. That would assume I don't have it anyway. To want their approval would be to rape their minds. It would be to direct their minds to me when their minds are directed to where they're supposed to be.

Мне нравится, что у каждого брата или сестры был другой родитель. I love that every sibling has a different parent.

Если идет война в моем доме, я посмотрю на себя. If there is a war in my home I look to me.

Мы учили наших детей использовать гнев, для того чтобы справляться с жизнью. We’ve taught our children to use anger to deal with life.

Как ребенок слушает: вы рассказываете ему что-то, и он накладывает свою собственную интерпретацию на то, что вы сказали. Вот что он слышит. Никто никогда не слышал вас. Here’s how a child listens: you tell him something, and he puts his own interpretation on what you said. That’s what he hears. No one has ever heard you.

Матери всегда правы — они любят это! Сумели ли вы когда-либо переубедить матерей? Как будто, у нас есть выбор. Ваши матери правы всю вашу жизнь, но если ваш разум открыт, вы свободны. Mothers are always right—they love that! Have you ever changed your mother's mind? It's not as though we have a choice. Your mother gets to be right all your life, but if your mind is open, you get to be free.

В каждый момент все поддерживает и заботится о вас, как мать и отец. You're being mothered and fathered in every moment.

Ваши дети находятся здесь для того, чтобы вы обрели свободу. Они — это Бог в образе ваших детей, дающий вам все что нужно. У вас есть прекрасная возможность для работы. У вас есть то же самое, что было у меня, — я работала над собой со всем, с чем была связана: бывший муж, моя мама и мои дети, — и все они были мной. Your children are there to give you your freedom; they are God disguised as your children, giving you everything you need. You have a great thing to work with. You have what I had to work with: my ex-husband, my mother, my children—and it was all me.

Я — та, которой можно доверять без условий. Несмотря на то, что мои дети могут временами проецировать их на меня, — условий нет. Если они ненавидят меня — хорошо. Если они любят меня — хорошо. Я — их история. Без их истории, я не существую. I’m someone to be trusted—without conditions. Even though my children may project it at times, there are no conditions. If they hate me, good. If they love me, good. I’m their story. Without their story, I don’t exist.

В конечном счете, вы не можете контролировать своих детей. Вы ни над чем не имеете никакого контроля. Когда вы думаете, что вы должны контролировать, и видите, что на самом деле это невозможно, то в результате наступает депрессия. Ultimately you don’t have any control over your children. You don’t have any control over anything. When you think you should and you see that you don’t, the effect is depression.

Наши матери становятся мудрыми, когда мы становимся достаточно мудрыми, чтобы слушать их. Our mothers become wise as we become wise enough to listen.

Как вы сможете устанавливать правила дома и при этом не вмешиваться в жизнь детей? Отбросьте правила и узнайте это. Вы обнаружите, что ваши дети, сами по себе, будут проживать каждое правило, которому вы когда-либо учили их, и, возможно, что некоторые из правил не понравятся вам. Они — ваше совершенное отражение. Выясняется, что они — это вы сами! How can you have rules and still stay out of your children’s business? Drop the rules and find out! You’ll find that your children, on their own, will live every rule you’ve ever taught them, and some of them you may not like. They are a perfect reflection of you. They turned out to be you.

«Родители не должны привязываться к детям», — а что происходит в действительности? Так ли это? Правда ли это, что родители не должны привязываться? Это неправда. Я называю это откровенной ложью. Я называю это ложью, чтобы это могло быть услышано. Как вы относитесь к своей матери или своему отцу, когда верите, что они не должны привязываться к вам? Вы отстраняетесь и чувствуете свое превосходство. Кем бы вы были без этой истории? Закройте ваши глаза. Посмотрите на свою маму, которая привязана к вам. Посмотрите на ее лицо, посмотрите на ее тело. Посмотрите на нее без вашей истории. Что вы видите? Прекрасное человеческое существо, которое вы любите всем своим сердцем. И ничего не произошло, за исключением того, что вы видите то, что есть. Когда вы привязаны к истории, вы теряете осознание этой любви. “Parents are not supposed to attach to children”—what’¬s the reality of it? Do they? So is it true that parents aren’t supposed to attach? It’s not true. I call it a flat-out lie. I call it that so it can be heard. How do you treat your mother or father when you believe that they’re not supposed to attach to you? You pull away and feel superior. Who would you be without this story? Close your eyes. Look at your mother attaching to you. Look at her face, look at her body. Look at her without your story. What do you see? A beautiful human being, someone you love with all your heart. And nothing has happened except that you're seeing what is. When you attach to a story, you lose the awareness of that love.

Если один из моих детей сказал мне: «Я ненавижу тебя», я бы ответила: " Дай мне побыть с этим минуточку. Я понимаю тебя, смотри, как я относилась к тебе все эти годы. Я понимаю это. Что я могу сделать для тебя? Что ты предлагаешь?" Если он или она скажет: «Отстань от меня со своими духовными разговорами! Я не хочу никогда видеть снова, » Я бы не сказала им: «Я понимаю». Я слушатель. Я бы погрузилась в себя и поняла бы это. Я не должна делиться с ними моим пониманием в тот момент. Если бы я сказала: «Я люблю тебя», это было бы подобно тому, как взять нож и воткнуть его в их сердце. If one of my children were to say, “I hate you,” I would say, “Let me be with that a minute. I understand—look how I treated you all those years. I understand that. What can I do? What do you suggest?" If he or she said, “Screw with your spiritual talk! I never want to see you again,” I wouldn't say lovingly, “I understand". I'm a listener. I go inside and understand. I don't have to share that understanding with them at that point. If I said, “I love you,” it would be like taking a knife and sticking it into their heart.

Когда вы присутствуете со своими детьми, там и находится изобилие. Когда вы не вмешиваетесь в их жизнь, тогда вы находите там все, что вы заслуживаете в жизни. Когда вы пребываете в присутствии, нет истории, и вы и есть изобилие. И тогда вы начнете доверять этому пространству больше и больше, и вы проживаете это, и ничто не может вытащить вас оттуда, даже то, как вы воспринимаете ребенка или то, как воспринимаете что-либо. When you stay present with your children, that’s where abundance is. And when you stay out of their business, that’s where everything you deserve in life is. When you’re in presence, there’s no story, and you are abundance. And you come to trust that space so often that you just eventually hang out as that, because there is nothing that can move you out of it, not even a perceived child or a perceived anything.

Я могу быть с моим сыном и сказать ему: «Милый, я вижу твою боль. Что я могу сделать? Я люблю тебя. Если ты сможешь показать мне мою роль здесь, для того чтобы я смогла помочь тебе, я сделаю это. Я люблю тебя. Я здесь». Я смогу обнять его. Но страх сам собой не сможет покончить со страхом. Моя боль не сможет покончить с его болью.
И если он скажет мне: «Ох, нет, мама, ты не сможешь помочь мне. Уходи», я услышу его. Прекрасно! Как он ясен в этом, и тогда я ухожу. Это оставляет ему возможность исцелить самого себя, он находится с внутренним Мастером. Я не учу его, что я источник его счастья. Это безумие. Что произошло бы, если я умру? Он потерял бы источник своего счастья. Возвращать его к себе — это любовь. I can be with my son and say, «Sweetheart, I see your pain. What can I do? I love you. If you can see a role for me to take here, to help you in any way, I'll do it. I love you. I'm here.» And then I can hold him. But fear can't end fear. My pain can't end his pain.
And if he says, «Oh no, Mom, you can't help me. Go away,» then I hear him. Good. How clear is that! So I go away. That leaves him to heal himself. He's with the master. I don't teach him that I'm the source of his happiness. That would be crazy. What would happen if I'd die? He'd lose the source of his happiness. To give him back himself — that's love.

Дети понимают «Работу»? Абсолютно. Мы имеем дело только с концепциями. Нет никаких взрослых; нет никаких детей. У концепций нет возраста. Вот, что говорят дети: «Мама не должна спорить с папой», «Я хочу, чтобы ты любил меня». Когда им исполняется четыре или пять лет, дети верят в те же стрессовые мысли, что и взрослые. Не существуют новых концепций. Дети пребывают в замешательстве, точно также как и взрослые.
Do children understand The Work? Absolutely. There are only concepts. There are no adults; there are no children. Concepts are ageless. Here’s what children say: “Mommy shouldn’t fight with Daddy.” “I want you to love me.” By the time they’re four or five, children believe exactly the same stressful thoughts that adults believe. There are no new concepts. Children are just as confused as adults.

Родители смогут научиться, только если они откажутся от роля воспитателя. Parents can only learn when they give up their parenting role.

Когда я вижу брата каким-то иным, кроме совершенного, я безумна. When I see a brother as anything other than perfect, I'm insane.

Ваша дочь будет такой, какая она будет; в конечном счете, это ее дело. Если вы позаботитесь о своем мышлении и начнете подвергать сомнению свои стрессовые мысли, ваша жизнь может измениться радикально, и возможно, вы сможете, подать пример своей дочери — пример разумного, счастливого и доброго образа жизни. Это самое лучшее, что вы могли бы сделать для нее, и это самое лучшее, что вы можете сделать для себя. Your daughter will be what she will be; that’s ultimately her business. If you take care of your mental business and begin to question your own stressful thoughts, your life can dramatically change, and it is possible that you will become an example for her—an example of a sane, happy, and kind way of living. That is the best thing you could possibly do for her, as well as the best thing for yourself.
Байрон Кейти © перевод: Элла Травинская Byron Katie