10 мая 2014, 12:18
space_routerжалоба или молитва...
Я чувствую себя больным и заразным, как сказал один известный подросток-переросток.
Я просто заражаю окружающих своим бредом.
Привычный уклад жизни разрушен, все разваливается.
Зеланд тоже давно не работает, думать позитивно не получается, адвайта тоже не работает и надоела.
На сатсангах даже уже стало атрибутом что кто-то то и дело истерически хохочет.
Наверное тем самым приближает себя к просветлению)
Совершаю все более низкие поступки, все тоньше и тоньше лицемерю и искушаю.
Жалуюсь, сижу на месте.
Где же ты господи…
я не знаю что мне нужно, как правильно…
я просто хочу комфорта, счастья или просто отсутствия страданий…
я не знаю как это достигнется…
о, я знаю что если хотеть чего-то конкретного, то оно придет, но каким путем никто не знает…
это знание мне уже тоже нафиг не нужно…
Да, вижу у меня есть знания в которые я верю…
Но мне пофиг на них, все, они мне нафиг не нужны…
и жалость ко мне мне тоже неприятна…
я хочу радоваться…
я понимаю что это другой вариант и бла-бла-бла…
я просто жалок…
все отворачиваются от меня…
я бы и сам отвернулся, только все время рядом с собой…
господи, как же я устал…
да, это все я я я я я я я я я я я я я я я я я…
аж рябит в глазах…
я хочу покоя…
я хочу покоя…
как же все достало…
Я просто заражаю окружающих своим бредом.
Привычный уклад жизни разрушен, все разваливается.
Зеланд тоже давно не работает, думать позитивно не получается, адвайта тоже не работает и надоела.
На сатсангах даже уже стало атрибутом что кто-то то и дело истерически хохочет.
Наверное тем самым приближает себя к просветлению)
Совершаю все более низкие поступки, все тоньше и тоньше лицемерю и искушаю.
Жалуюсь, сижу на месте.
Где же ты господи…
я не знаю что мне нужно, как правильно…
я просто хочу комфорта, счастья или просто отсутствия страданий…
я не знаю как это достигнется…
о, я знаю что если хотеть чего-то конкретного, то оно придет, но каким путем никто не знает…
это знание мне уже тоже нафиг не нужно…
Да, вижу у меня есть знания в которые я верю…
Но мне пофиг на них, все, они мне нафиг не нужны…
и жалость ко мне мне тоже неприятна…
я хочу радоваться…
я понимаю что это другой вариант и бла-бла-бла…
я просто жалок…
все отворачиваются от меня…
я бы и сам отвернулся, только все время рядом с собой…
господи, как же я устал…
да, это все я я я я я я я я я я я я я я я я я…
аж рябит в глазах…
я хочу покоя…
я хочу покоя…
как же все достало…
84 комментария
и не хочу этого знать…
потому что думаю что это ерунда все…
прошу прощения за слабость, сливаю сюда ее…
ничего не работает…
все рушится…
как труп в реке — только вонь и гниль распростаняется от меня…
Вчера пошел бухать с горя, сидел думал может к девке какой подсяду, хотя конечно не был уверен надо ли.
Какой-то тип с друзьями пригласил к ним.
Я не хотел.
В итоге потом он на меня напал и я ему по морде стукнул.
Он хотел меня кальяном стукнуть прямо посреди проспекта.
Но слава богу остановились какие-то кавказцы и я их просил рассудить нас, а они уехали, а когда я повернулся то никого уже не было.
Только кулак в крови, порезал об его зуб.
Тот тип говорил еще что он мол учитель офигенный.
Я даже немного горд собой что я ему вмазал, а он мне нет)
Спасибо!
Похмелье еще тоже усиливает депрессию…
если кто хочет в боль нырять то пожалуйста пользуйтесь, хороший способ — набухаться, начудить, и с утра нырять в боль)
я все равно не понимаю что это значит…
это вот «не можешь не делать когда делаешь»…
тавтология какая-то, очевидно же что если я копаю, то я копаю…
Я конечно не самый ничтожный человек во вселенной, бывали и ничтожнее наверняка)
Вот знание вышло — каждому выпадает одинаковая доля.
Сам по накладной получил то что заказывал.
Наверное в детстве хотел Иисуса переплюнуть.
не специально, не со зла конечно, просто так у меня почему то всегда получается…
Или я просто извращенно люблю.
Махарадж говорил, что все действия мотивированы любовью.
Но по неведению мы поступаем не правильно, хотя и все из любви.
То что я понимаю под пробуждением это просто размеренность, уравновешенность.
Я просто хочу просто жить в меру, в гармонии.
Другого мне просветления не надо.
Я знаю что пробуждения нет, и т.п.
Да, это действительно знание, тоже концепция, и она мне не нужна теперь.
Я хочу принять себя, т.е. перестать париться по поводу себя, или быть в гармонии с собой.
Прошу прощения, не могу сдержаться… блин)
Наверное так и есть.
И вот некоторые откликнулись.
Я очень благодарен за отклик, но не знаю вреден он или нет, усиливает эго или нет.
У меня семьЯ развалилась, друзей рядом нет, я всех достал, все чаще вижу что все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.
Как король Мидас, только он в золото превращал)
Хм, а может это мое умение где-то пригодится…
А по существу — каждому предстоит пройти свой путь осознания. Тебе выпало смотреться в зеркало Жизни совершая эксцентричные поступки. Постепенно все наладится, тридцать лет это не тот возраст в котором нельзя уже завести семью, новых друзей и свое место в мире.
Не падай духом (хотя, конечно, это балтология, но иначе не скажешь)
Поэтому и плохо наверное себя чувствую, зная что дальше все будет то же самое, только еще поганее.
Попробуй все-таки вникать в Учение и например в номинальный субъект. А то ты врде бы и в Формации и как-то на своей волне.
Себя ведь специально не обманешь.
30-ник это может и фигня, но я говорю, что оглядываясь на прошлое вижу там одно и то же, и поэтому не верю в то, что дальше будет иначе.
Учение-то работает, но оно непредсказуемо — вот у меня все развалилось нафиг.
У меня тоже все развалилось. Переехала в большой город из привычного Владимира к дочери, а она через 4 месяца преехала за границу. Осталась одна вообще без друзей и близких. Без работы, да еще и чеканутая на Пробуждении. Занятия вела — хоть ребята из группы были, а теперь бросила. Не работаю, заняться не чем, денег нифига нет. В отношения уже боюсь вступать, да и уже товарный вид не тот совсем. Пережила сатори, после него откат, так что вообще жить расхотела окончательно, стала просто угасать, торчать на Пустоте, сил уже не было в магазин сходить. Потом Учение встретила, вот выгребаюсь потихоньку из этого дерьма, в котором сижу уже не один год. Так что… ищущих у кого все сладко просто нет. Иначе а чего искать? От добра добра не ищут!
Мне своя волна тоже надоела.
Я не против указателей и т.п., просто то что мне не понятно, не вызывает отклика, то я и не стремлюсь понять.
То что Катя или Дракон пишет мне понятно например.
Даже за деньги.
У меня их уже несколько есть (я их таковыми считаю, но они сами в этом не признавались), и я если еще к одному пойду, то это может вообще превратится в какое-то коллекционирование или т.п.
Такая вот мысль посещает.
Неопределенность.
толк будет.
Мне уже несколько раз советовали принять боль, пойти ей навстречу и т.п., и теперь похоже я понял это, и это перестало меня интересовать)
Я вспомнил что мир это зеркало, и все сейчас опять вижу ясно)
сделал шаг назад от зеркала и полегчало, это ум.
а ты ляг или сядь, когда худо и ничего не делай смотри на то что внутри, стань этим.
Просто сейчас особая ситуация, когда нет поддержки, а раньше ситуации были не такие глобальные.
Оно и сейчас может как я понимаю не затронуться.
Можно вообще дождаться пока все не потеряешь, и все равно автор где-нибудь да выживет.
Это же все один океан, просто в разных фазах)
Но для этого разве не надо стоять на ступень выше чем я?
ты что то публикуешь- я реагирую.
хочешь себя ощутить при этом униженым и растоптанным- пожалуйста)))
Во всяком случае сейчас.
Просто чтобы оценивать какой-то процесс объективно, нужно быть вне него, иначе всей картины не видно.
Вот ты оцениваешь мои успехи, и получается что ты преодолела то, на чем стою я?
А тот же Дракон как раз и ввел понятие номинальный субъект, мы же его не сами придумали!((
Изучи терминалогию, чтобы было хоть понятно про что ты пишешь, а то приходится как бы с переводчиком тебя читать. Напряги извилины, ты что дурнее меня? Я же и женщина — не очень развито контретно-логическое мышление, да и возраст уже опять таки не 30. Ум у более молодых гибче. Ничего справилась в понимании.
Если ты Катю понимаешь, то возможно у тебя резонанс с ней. Свяжись с ней по скайпу, заплати ей денег. Тариф за час на сайте 20 долларов. Это рублей 600. Катя готова работать за те деньги, что человек готов заплатить. и ей они не будут лишние. Катя сильно болеет, как я поняла вот сейчас ей полегче стало вот и посты пошли и готова через скайп работать.
Насколько я знаю, мысли, их направленность, просто соответствует настроению, подобно тому как металлические опилки выстраиваются в особое положение когда к ним подносят магнит.
С другой стороны, мысли формируют настроение, только как бы косвенно — мы просто верим в мысли, и тем самым наше настроение смещается в соответствующую сторону.
То есть, я вижу все это как эффект этакого особого зеркала.
Изображение в этом зеркале формируется с задержкой.
Вот происходит какая-нибудь жуть, и «по сценарию» мы должны бояться, убегать.
Но если развернуться и пойти навстречу, то тем самым мы выходим из игры.
Это такой замкнутый круг: мы видим что-то, и наше настроение смещается в ту сторону, в которую его научили смещаться в подобной ситуации, и затем, сместившись туда, мы начинаем видеть соответствующий этому настроению спектр, и так до бесконечности как в зеркальном коридоре.
И выход их этого один — перестать бегать за отражением, и заняться тем, что это отражение наводит.
Есть свет божий — это наше внимание.
Проходя через мысль (личность) этот свет преломляется, образуя соответствующий мир.
Этот свет имеет бесконечный спектр частот.
Наши настроения это и есть этот свет, только в каждый миг частота (оттенок) этого света меняется.
Это как опыт с разложением света в радугу — свет падает на призму, и преломляясь образует радужный узор.
Например, плохое настроение это красный оттенок спектра.
Проходя через «хорошую» мысль, он все равно останется красноватым, т.е. настроение остается плохим, потому что настроение надо искать не в проекции, т.к. проекция это уже следствие настроения.
Сложно объяснить, но это очень просто.
Так там в глубине и есть этот свет, на который боль не влияет.
Боль это просто оттенок этого света.
оно буквально так.
Я вспомнил, что все есть свет)