Что я пытаюсь понять? О самообусловленности. Примите меня в формацию, пожалуйста.

Опять пытаюсь прокричать. Опять о бо мне.
Как я живу?
Я живу так… что бы быть счастливой.Одни говорят что человек счастлив когда его любят, другие говорят что тогда когда он состоялся, другие- когда он реализован.
Я женщина. Социум говорит что моя реализация в семье и в материнстве. Те кто погорел на этой реализации говорят что нужно быть НЕЗАВИСИМОЙ от всех. Нужно самой иметь хороший доход и не от кого не зависеть.
Начиналось у меня всё с любви.
Я хотела реализоваться как дочь. И старалась быть любящей и послушной. Но мне сказали что я черезчур бесхарактерная. Я хотела быть хорошей няней своему младшему брату и опорой маме. Но мне сказали что я недотёпа… Я не опора, и я плохая сестра, так как недостаточно люблю своего младшего брата.И я обуза. Обуза маме и брату. Потому что я не соответствую их ожиданиям и представлениям о идеальной дочере и сестре.Но потом я решила стать гордостью мамы и брата выйдя замуж и уехать из переферии и стать минчанкой… вытянув их всех из глухой деревни и дать всем шанс счастливой жизни. В семейной жизни я старалась быть хорошей женой, выполняя все обязанности жены и мужа оптом. Потом старалась быть лучшей матерью… временно забыв о муже.Хорошей любовницей мужу у меня быть не получилось… потому что не хватало сил. И он нашёл себе другую. И я была объявлена плохой женой.Я была брошена в декрете с маленьким ребёнком на съёмной квартире без средств на существования. Так как я хотела быть хорошей матерью… я бросилась искать помощь… Сначала к мужчине, после чего меня стала называть вся родня проституткой.А мужчина шлюхой. Тогда я бросилась в бизнес, после чего меня стали считать плохой матерью, которой до ребёнка дела нет… школа, мама, брат, бывший муж, его новая жена. Естественно все они вместе решили отобрать у меня ребёнка… Школа за то что я не лебезила перед учительницей, мама которую я опозорила как дочь неудачница несостоявшая как жена и как бизнеследи не купившая себе отдельную квартиру, чтобы ей было где жить и её сынку, брат которого я отказалась содержать и кормить, который переехал жить в минск на мои харчи и мою квартиру, и муж… которого я обидела тем… что регулярно не могла ему давать секса прощая его измены и равнодушное отношение, его жена… которой я отравляла жизнь.тем что муж много думал обо мне в своей ненависти, посвящая ей(ненависти) всё своё внимание… по сей день. Общем ребёнка мы пилили пополам лет 10 судами… милицией. Вырос СВИНТУС. ВСЕ ЕГО ЖАЛЕЮТ И ДУЮТ В ЖОПУ потому что мама неудалась у него. Бедный он и несчастный. А мама(Я) КАК БЕШАНАЯ СОВРАСКИ ПЫТАЛАСЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ВСЕМ УГОДИТЬ… быть любимой и любящей.
В итоге мать, брат, бывший муж и его жена… и ДАЖЕ ПОСТРАДАВШИЙ СЫН 17 летний меня ненавидят. Просто приходится всем со мной считаться в силу обстоятельств. Мужчины меня тоже не любили с прицепом и обузой моих проблем бешанной жадной мамой, братом, бывшем мужем и женой его, которая день и ночь доставала меня звонками.Плюс я была безквартирная бесприданница. Ну кому такая ЛЮБОВЬ НУЖНА????? Была никому.Мужчины искали выгоду.
И вот мне 40 лет. Мужчинам я уже не интересна. Маман с братом как кость в горле претендующая на наследство. Сыну(для которого я виновата всех виновных на свете)… в чём конкретно я ещё не поняла.Который забился у себя в комнате в компьютере, выходящий от туда только в туалет. Который не ест мою пищу в протест того что бабушка командует что ему делать.Худеющий и дурнеющий. А я его вообще не трогаю и ничего не требую.Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ… Я ЗДЕСЬ ПРИЧЁМ… И В ЧЁМ МОЯ ВИНА!!! Я стараюсь, люблю его, защищаю от всех, везде горой за него.Обращалась к детскому психотерапевту и психиатру… так они на меня волком… ПЛОХАЯ МАТЬ… САМА ВО ВСЁМ ВИНОВАТА!!! Общем везде и во всём ДУРА!!! Перечитала кучу литературы по психологии. Кучу литературы по детской психологии.Кучу литературы как быть лучшей женой, женщиной, дочерью, сестрой!!! Увлекалась изотерикой. Долго штудировала ВЕДИЧЕСКУЮ культуру и жила по ней. И чем больше я работаю над собой...., тем больше меня не понимают и ненавидят.
Спросила у брата почему????? Он ответил что ему на меня вообще насрать(он меня стесняется, и со своей девушкой уже 4 года не знакомит)… сыну тоже… матери подавно.
Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ
Ходила в церковь… долго молилась.
Потом пришла сюда в адвайту.
В итоге я всё равно ничего пока не понимаю. Не понимаю… А ЧТО Я ДЕЛАЮ???? И ДЛЯ ЧЕГО???? ЗАЧЕМ Я ТАК НАКАЗЫВАЮ СЕБЯ????
Кто все эти люди, которые меня окружают???? Кто эти люди, которых я люблю??? И почему они меня не любят? Кто эти мужчины в моей жизни, которые приносят кучу страданий.Почему они меня не защищают? Почему они лебезят перед моей мамой? Почему они требуют невозможного? Почему они такие малодушные? Такие нежные и ранимые? Почему они трусы? И почему другие всегда заняты или сторонятся меня.(УМНЫЕ ОЧЕНЬ?????)
БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ ЭТО НАКАЗАНИЕ???? ЭТО АД????
И как мне жить дальше? Чем мне заниматься?
У меня давно опустились руки и я не хочу ничем заниматься и не во что ввязываться. Потому что всё оборачивается против меня.Я больше не во что не верю. Я больше не в кого не верю.Я никого не люблю.Я даже в сына не верю… Я никого не трогаю и никого не хочу. Я сижу в заперти в своей комнате и мне хорошо. И я не хочу выходить… и мне больше ничего не интересно и не нужно. Я не считаю, что это правельно… что это хорошо. Но я не знаю как по другому. Я ничего больше не могу и не умею.
Я хочу чтобы вы меня приняли в формацию. Но я не умею просить. Потому что я НЕ УМЕЮ. И я боюсь просить.
Но я здесь с вами. И у меня есть надежда, что я что то пойму. Я хочу жить.., но я не знаю как.Так как ничего хорошего из этого никогда не получалось.
Мне кажется что все здесь говорят о том, что я всегда подозревала и знала изнутри. Но почему то я всегда ищу какого то авторитета в своей жизни. Мне нужно что бы кто то очень важный зауверил меня в концепции свободы. Я хочу прыгнуть, но боюсь.Я нуждаюсь в том, что бы меня столкнули. Может это безответственность… НО ОТ МОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО.
Так что у меня ВЫХОДА НЕТ.
Если это возможно… я умоляю вас помочь мне прожить остаток моей жизни без страданий и маетности… Я очень устала… Я больше ничего не хочу…
Хочу чистого и свежего дыхания…
Но пока я в тюрьме.
С уважением к вам…
И хотела спросить… а оно очень нужно это развитие обусловленности???? Чем это НУЖНО отличается от того что САМО происходит?
Лично у меня наличием страданий…