Моему другу и всем моим друзьям

Здравствуй дружище, мы так давно знакомы, с 1987 года, это уже 27 лет из прожитых 34, столько всего было, удивительным мазком творца на картине жизни мы почему то все равно вместе, рядом, живем в одном районе, работаем по одной специальности, город в котором мы впервые увидели друг друга, остался где то далеко, у нас даже нет там родственников и мы вспоминаем о нем все реже. Недавно мы встретились, общались и пили алкоголь, слушали музыку и гуляли по центру Киева, а потом дерзко спорили на Контрактовой площади, все таки мы наверное крепко любим друг друга, если мы не подрались, а может просто стали взрослыми.
Ты знаешь, я вспоминал этот разговор и увидел в нем много интересного, этот пост я пишу для себя, что бы переложить свое исследование в буквы, разложить по полочкам и может увидеть то, что не вижу, в отношении не только тебя, а моих взаимоотношениях с друзьями, моих ожиданиях, разочарованиях, мотивах и целей, почему дружил и дружу, это исследование СЕБЯ в отношениях с друзьями, давай посмотрим, что из этого получится.
Тогда, в том далеком советском дворе было все так любопытно и интересно, мы дружили, играли в футбол, пекаря, козаков разбойников и т.д. Но уже в песочнице появилась конкуренция и я начал утверждать себя, свои силы, права, мнение… почему то была постоянная неудовлетворенность, всегда чего то не хватало, свободы, самостоятельности, силы и это приходилось отстаивать и отжимать как можно больше. В дружбе мы не только развлекались и сходили с ума, мы продолжали утверждать себя и друзья были нужны для продолжения самоутверждения, мои друзья крутые и я крут. Было весело и не очень, нам повезло, что мы вышли живыми и невредимыми со всех историй и нас не посадили за разные глупости. так продолжалось до 2001 года, а потом ты знаешь все как то изменилось, Миша до сих пор смеется вспоминая как я пришел к нему не с алкоголем или травой а с молоком)) Я наверное мало рассказывал о том что же произошло и это осталось за скобками, Вы воспринимали меня также, особенно когда я снова стал пить и курить, но я был уже совсем другим.
Что же произошло? Произошло то, что я понял, что живу не правильно и вся тяжесть гадостей, которые успел сделать в своей жизни ляжет в карму моему не родившемуся еще тогда сыну. Я начал искать священника, которому можно было исповедаться, на одной выставке икон, меня озарил в самое сердце какой то свет и схождение благодати. Я познакомился там с священником и начал свою генеральную исповедь, которая длилась 2 месяца, каждую неделю несколько исповедей, служба и причастие, эти 2 месяца изменили меня кардинально, с души упал огромный груз и я принял решение стать священником. А еще родился здоровый замечательный сын, которого я люблю всей душой, мне кажется, что именно благодаря приходу этой души в мир, в мою жизнь, она начала преобразовываться, мой сын помог мне измениться.
Это был мой первый шаг духовного пути, когда я впервые осознал свое бессилие и ничтожество, а в ответ понял, что БОГ любит меня и прощает все мои грехи. Может это звучит нелепо и примитивно, но судить об этом можно только пережив на собственном опыте. Вся жизнь это духовный путь к просветлению. Если представить духовный путь как линию координат, то началом линии со знаком минус можно отнести к духовному пути стяжательства материальных и духовных ценностей, а в точке ноль начинается осознание бессилия, после чего происходит разворот в восприятии себя и мира и именно с этой позиции начинается самоиследование и познание себя, а не утвердение себя, потому как понимаешь, что то, что называешь собой лживо. И цели лживы и никогда не будут удовлетворены. Поэтому друг, тогда в споре я сказал, что твой духовный уровень нулевой, он даже не нулевой, он пока в минусе, нулевым он станет после осознания бессилия и преклонения колен перед Всевышним, это первый шаг, который равен расстоянию от земли до твоих колен. Судя по разговорам о Иисусе, который был пид… сом ты его еще не сделал, извини, ничего личного.
После первого шага было много взлетов и падений, множество раз я вставал и снова падал на колени, проклинал БОГа и людей, болше 10 лет духовных практик, медитаций, инициаций, рукоположений, саматхи и сатори, предвидение будущего, десятки, а может уже сотни прочтенных книг по эзотерике — это неизвестная тебе часть моей жизни. Ты видел меня как правило в состоянии депрессии, когда мне нужно было убить свой мозг и чувства
и это прекрасно у нас получалось. Я не рассказывал об этом наверное потому, что стремился к идеалу, которого никак не мог достич, постоянно лажался и разочаровывался, что и являлось причиной депрессий, а о своей лаже не хочется говорить, не хочется быть неудачником, поэтому мы делимся как правило своими успехами и достижениями. Мы питаем иллюзию контроля своей жизни наделяя себя полномочиями автора своих успехов, но пытаемся не замечать неудачи, а если они есть виним кого то в них, в том числе себя, как будто могло быть иначе и в этом скрыты причины наших страданий. Жизнь непредсказуема и мы не знаем, что нас ждет за поворотом, очередная любовь или кирпич на голову и в этом изумлении неповторимостью каждого момента проявлена любовь и красота жизни, перед которой мы бессильны, в этом нет страха, в этом есть непредсказуемость и восторг бытия.
Второй шаг заключался в осознании того, что я не могу облажаться, потому что лажи нет, есть действия, которые приводят к результату, иногда он может быть лучше или хуже, но лажа условна, это лишь идея как должно быть, относительно которой мы оцениваем действие эффективное оно или нет, облажался или нет) Таким образом ты не можешь не облажаться тоже!!! В любом случае результат действия не может соответствовать всегда придуманному шаблону как должно быть. Также ты не можешь не быть собой, потерять себя или быть не тем кто ты есть) Невозможно потерять себя, а потом отправиться искать и найти) Невозможно выйти из текущего момента и быть в другом, потому что есть только настоящий момент. Это понимание снимает груз гордости и вины, освобождает множество энергии, которая может быть направлена на более эффективные действия, в том числе самоисследование.
Третий шаг был в том, что я начал понимать, что нет никого отдельного, что «я» или чувство «себя»-это иллюзия и я начал исследовать себя и реальность, которую я вижу, исследовать есть ли автор, который хочет, действует и обладает внутри меня, чем больше я это исследую, тем условнее становятся границы себя и других, уходят претензии и обиды. Нет идущего и нет пути.
Я конечно же не просветленный, во мне куча говна и я продолжаю до сих пор обижаться, гордиться, разочаровываться, скучать, впадать в уныние и т.д. В том числе поучать других чувствуя свое превосходство и духовность. Да это есть и ты можешь видеть все это видеть во мне, и благодаря тебе я тоже вижу это и продолжаю исследовать в том числе в этом посте. Но знаешь этого дерьма становиться все меньше и меньше и
наверное поэтому мне все меньше и меньше интересно утверждать себя и говорить о достижениях, все меньше и меньше хочется общаться с старыми друзьями поддерживая историю какими мы были и какими мы стали, извини, ничего личного, просто становиться неинтересно слушать Ваши истории, а мои похоже не интересны Вам, потому что забирают самое ценное, забирают СЕБЯ.
Ты говорил, что мое мнение некомпетентно потому что я всего лишь массажист, что мое основное поле деятельности делать массажи, а не учить, что я не священник и не мастер Рэйки. Я знаю, что ты давно занимешся единоборствами где то с 16 лет, бокс, каратэ и еще что то, даже не знаю как это называется, у меня нет сомнений, что за такой период тренировок ты знаешь толк в единоборствах и несмотря на то, что ты работаешь всего лишь массажистом, не исключаю, что ты ниндзя и можешь положить 10 человек за три минуты, в том числе обучить этому искусству и иметь компетентное мнение по поводу драки, так вот представь, у меня та же фигня, только с эзотерикой, я столько же лет занимаюсь эзотерикой. Да я ушел из церкви и не захотел служить ни в одном патриархате, что бы не приумножать ложь, да я больше практикую Рэйки самостоятельно и у меня мало учеников, но это не значит, что я ничего не понимаю, кроме массажных техник)
Я согласен с тобой, что не стоит навязывать свое мнение и учить если не просят и то что я тебе говорил и это письмо продолжение утверждать себя, свое эго, да это так и я не могу сейчас по другому, я не просветленный и во мне куча дерьма, которое продолжаю разгребать. Я не могу по другому сейчас и понимаю, что ты тоже не можешь иначе, поэтому у меня нет к тебе претензий. Я не прощаюсь и возможно мы еще не раз встретимся и будем пить алкоголь и курить траву и я еще не раз «облажаюсь» и это прекрасно)) А может все будет иначе)