Не туда

Не туда
На днях произошла забавная ситуация. Спешил на зачет (учиться на работе заставили), а это надо было ехать в Орехово-Зуево. Короче, так спешил, что сел не в свою электричку и уехал в другую сторону! Конечно, тут же возникло убеждение, что могло быть иначе, типа мог бы и переспросить, куда идет электричка, прежде чем в нее прыгать. Возникла досада, раздражение. Но раздражение было не острое и той призрачной границы, которую условно можно было бы назвать «страданием», мое раздражение не превысило. Ведь вся Вселенная постаралась, чтобы я перепутал электрички: ехал не со своей станции, а из Фрязево, поэтому у меня была полная дезориентация в пространстве – даже направление «в москву-от москвы» перепутал; очень спешил не опоздать, поэтому не было времени восстановить сбившуюся ориентацию (не успел разглядеть указатели и таблички на платформе) – просто сработал инстинкт – подошла электричка – побежал и запрыгнул, а природная застенчивость притупила позывы переспросить, моя ли электричка. К тому же была такая железобетонная уверенность, что это именно моя, «правильная» электричка, что даже переспрашивать об этом было как-то смешно.
Короче, все так совпало, что я поехал не в ту сторону. Через несколько станций сообразил-таки об этой ошибке ))) И вот тут было интересно понаблюдать за реакцией. Тут же вспыхнула досада и раздражение – вот, типа, олух царя небесного!!! Но как-то серьезно чувство вины не развилось – мол, если так случилось, значит это так и есть. Просто пересел в нужную электричку, но из-за этих маневров опоздал ровно на час. Однако мои объяснения экзаменаторша легко приняла и даже с таким человеческим сочувствием, типа как же так угораздило. Короче, там все обошлось хорошо и даже отлично, поскольку не пришлось целый час париться в аудитории )))
Но главное – сколько себя помню – подобные ситуации доставляли мне нестерпимые страдания и приводили к мучительному чувству вины и нескончаемому самобичеванию. А тут вдруг все принялось – спокойно и без паники. Опоздал, но это Жизнь развернулась так, как есть. И тут произошло «откровение». Вдруг увиделось, что всю мою жизнь, Вселенная меня этому постоянно обучала, указывала на это, только эти указатели я воспринимал совсем в другом свете. Сколько себя помню – меня всегда сильно ругали за те или иные «косяки» — мама ругала дома, учителя – в школе, начальство – на работе. Но чем сильнее на меня наезжали и кричали, тем сильнее было мое недоразумение. Например, мама ругает за условно разбитую чашку. А у меня возмущение – мол, чего кричать-то? Чашку криком все равно не исправишь, не склеишь. Что случилось – уже произошло. Да и меня при всем желании криком и руганью не изменишь. Внутри сильнейшее непонимание — ну чего она добивается? Моих сожалений по этому поводу? Чувства вины? Так они и без ее крика были. Более того, я сам себя мог гораздо сильнее извести и измучить этими бесконечными сожалениями и самобичеванием. Поэтому люди, ругающие меня за какой-либо проступок, своей бурной критикой всегда добивались обратного эффекта. После ругани и обвинений я всегда больше успокаивался, и поток мыслей переключался с самобичевания на активное выражение этого чувства несогласия с самим посылом ругани – ну не исправишь же простым криком того, что уже произошло! Таким образом, частично чувство вины приглушалось, правда вся сила ума тут же переключалась на обидчиков и указатель оставался не распознанным.
О как сильно все же мучает этот пресловутый «другой вариант»!
О как нестерпимо чувство, что этого можно было бы избежать!
О как тяжело понять, что волнуешься и переживаешь только о том, чего нет!
Что есть – есть,
Чего нет – нет.
Но как же мучительны эти ментальные битвы с обидчиками и как нестерпимы страдания, основанные на призрачном чувстве вины!!!
Да, поистине, главный борец с фантомами – Дон Кихот – выглядит младенцем по сравнению с этими перипетиями )))