Запрос

Меня мучает вопрос. В том ли месте я нахожусь?
Мой запрос таков:
Я хочу разобраться со своими фобиями, страхами, фиксациями, блоками.
Они держат меня за горло смертельной хваткой. Мне больно. Я страдаю.
В моей жизни ничего плохого не происходит.Я живу как все нормальные люди.Я могу с уверенностью сказать что у меня всё отлично. На продажу всё ОТЛИЧНО.
А внутри говно.
Я прочла о том что такое учение. Я поняла, что оно мне ничего не даст.Я поняла что мне никто ничего не должен. Я поняла что в моей жизни ничего не изменится благодаря некому и нечему.
Я не могу сказать что я здесь делаю. Но я здесь есть потому что мне БОЛИТ.
Просто БОЛИТ. И я ношусь со своей болью как с писаной торбой.
Я поняла многое что никто не виноват в том что происходит в моей жизни.
Я поняла что в лодке никого нет. Я поняла в какие петли я попадаю. Я поняла Дашины открытия про Палача, Спасителя и Агрессора. Как бы я это и так всегда знала, начитавшись давно кучу психологической литературы. Вот знаю, понимаю… а сделать ничего не могу.
Я часто задаю вопрос. Я понимаю что я в полной заднице, крутящейся в какой то удушливой петле. Я понимаю что все мои поступки, мысли и действия ПРАВИЛЬНЫЕ, сформировавшиеся из множества факторов… ген, воспитания, здоровья, обусловливающих факторов… и я никак не могла ИНАЧЕ не быть не мыслить не поступать не чувствовать. В результате всего я увидела образ такого затравленного запуганного сцикливого, обсалютно психологически незрелого ребёнка.Который пытается жить взрослой жизнью и у него ничего не получается. Потому что его рвения стать ВЗРОСЛЫМ держат куча блоков, фобий, страхов и фиксаций. Он сидит и трясётся весь в каких то мертвецких зажимах, и боится сделать шаг в право и в лево, потому что не понимает… есть ли смысл с этим бороться.Так как БОРЬБА всей жизни со всем этим не привела ни к чему.
Я смотрю на правду… я вижу какая я. Я понимаю… почему так всё в моей жизни происходит. Но я не могу ничего с собой сделать. Это как большая махина снежного кома, вобравшего в себя миллион программ, сформировавшихся с рождения.
Неужели мне так и придётся прозебать свой остаток жизни таким затравленным сцикливым существом, который от боли и страха кричит как резаный и пытается ПРОДАТЬ всем свою СМЕЛОСТЬ, ОТКРЫТОСТЬ, ПРАВДИВОСТЬ, СИЛУ, НАПОРИСТОСТЬ,… т.е всё то что во мне и нет в помине.
Да я увидела себя такую… от которой хочется бежать. И что дальше? Неужели кто то уверен в том что мне с этим будет проще жить? Было бы проще… я бы и не защищалась. Общем мне стало ещё хуже от того что ВЫХОДА НЕТ.
Мне стало ещё более омерзительно… от того что мне сказали, что НИЧЕГО НЕ ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ. Т.е я теперь обречена принимать плевки в себя на пожизненно…
И так как мне помощи разобраться со всем этим ждать не от кого как только от самой себя( а самой себя нет… моя лодка тоже пуста)., то… нафига вы мне мастера рвёте нервы про какую то ответственность перед вами, родными, мужчинами, перед моим выбором....(куда мне пойти и что делать). Разве он у меня есть???????
Столько баталий я здесь пережила по поводу вашего самоутверждающегося ЯЯЯ на моей дурьей и непонимающей бошке.В том что вы умнее, выше, лучше, осознанней, более что то понимающе. А вот скажите… РАЗВЕ МОЖЕТ ТАКОЕ БЫТЬ??????? Разве мы не в одной лодке?
Я очень разочаровалась не в самом учении… нет… А в том… ГДЕ Я НАХОЖУСЬ? А есть ли смысл мне тут обусловиться по заданной программе. Или меня здесь может ждать только более углубленный психоз НАБРАННЫХ ЗНАНИЙ. Потому что нет никого кто бы мог хотябы немного корректировать мой путь. Я не знаю куда я иду и к чему могу придти. Я боюсь как бы мне не стало ещё хуже.
А в помощи ДА, ДА, ДА… я нуждаюсь. Но мне никто ничем не обязан. Так какая разница где я нахожусь???? Здесь или в однокласниках… Смысл троллинга один и тот же. И там я могу прозреть и здесь… А разве я хотела???? чтобы мне от этого прозрения стало ещё хуже настолько, что и жить дальше не хочется....????