размышление о пате... (но без жалобы;)

Тут наверное сумбурно получится, все в кучу.
Можно как рассказ воспринимать, может интересный даже, или как поток мышления.
Сегодня на работе я обнаружил что уже некоторое время обнаруживаю себя в патовой ситуации.
Именно обнаруживаю что уже некоторое время обнаруживаю — я заметил что какое-то открытие сначала маячит перед глазами, я им пользуюсь периодически, но бессознательно как бы, не замечая, и только потом могу заметить что уже знал и делал так.
Пат это из шахмат.
Я не шахматист, но ситуация «пат» меня заинтересовала, когда я о ней узнал в детстве.
Это когда игрок не может сделать хода, но оставаясь на месте он не под ударом.
Игра встает.

Значит брожу я на работе, и вдруг вижу что я в патовой ситуации: не могу (не знаю) как уйти от жены, и не могу (не знаю) как остаться. И не знаю как правильно поступить.
Заморочиться сильно не получилось, ибо я уже знаю что вместо заморочки можно просто оставаться в настоящем.
Вечером идя домой, я задумался о том, что у меня развилось и никуда не ушло своего рода пристрастие, тяга, а может не развилась а мимикрировала в «судоманию».
То есть, я опять заметил что назревает судебное дело инициированное мной.
В этот раз я воспринял это спокойно, даже с улыбкой.
У меня теперь есть адвокат и мне даже можно не отвлекаться от работы.
Хотел было заморочиться о том что подумают люди, судья, но не получилось.
Тщательно пригляделся из тишины — мол может ну его нафиг эти суды, этож просто загон очередной, тяга?
Но вместо этого заморочка рассеилась, а дело осталось и продолжилось.
А утром на работе я еще вспомнил, что когда у меня первый раз прорвало терпимость, то я уже тогда с ужасом понял что мне это не остановить.
Представился преступник, которого пытаются обуздать менты.
Да только им это не под силу, они только обстоятельства могут менять.
И никому не под силу, даже самому себе.
Далее, я пришел домой, и начал делать ремонт (у меня недели две назад к нему проснулось желание, и это спустя 8 месяцев жилья в строительном неглиже).
Но я все никак не могу наметить дырку для люстры в туалете, ибо почему-то хочу сделать так как хочет жена, но она просит отпустить ее и все такое.
Я позвонил ей в сердцах и попросил в очередной раз подсказать мне как она хочет.
Она начала сетовать на то что я ее лишаю хаты и гхы-гхы-гхы.
Я наверное уже превзошел удава по спокойствию, но выудить из нее информацию не удалось.
Стройка встала, а я сел и заметил что жена не положила трубку.
И я стал слушать как они там веселяться — мой сын, ее мама, ее сестра с «сыном».
Я сначала подумал что мне там не знаю что слушать, может это еще и подло, но потом я заметил как мое настроение скачет подобно геологическому сенсору на самописце считывающем тончайшие колебания грунта.
В итоге уже минут тридцать прошло, а я не знал что делать: положить трубку или слушать дальше.
Помог встроеный таймер — он сработал через час и выключил соединение.
Я решил еще не много понадлюдать свое состояние, т.к. весь период разговора мой ум был в состоянии неопределенности — я не мог понять пипец происходит со мной или просто скачки настроения.
И не знал вовлечет ли это меня в кошмар.
Не вовлекло.
Жена успела мне наговорить абсолютно безнадежных для меня вещей в плане совместной жизни.
Еще совсем недавно это бы придавило меня.
Но я сегодня еще утром заметил как нахожусь уже некоторое время в сновидении наяву, в надежде.
И не мог понять почему я считаю что надо надеяться именно на это.
В общем, закончилось все неприличным одним занятием, но я даже по поводу этого не испытал негативных чувств.
Вечер прошел зря с точки зрения ремонта.
Но и это не вызвало негативных чувств.

Еще я сегодня вспомнил, что у меня уже была патовая ситуация когда я не мог остаться в армии и не мог уволиться.
Тогда я пребывал в жуткой депрессии несколько месяцев, это было новое для меня состояние.
Но тогда я так и не вышел из нее, она просто притихла, и все это время периодически всплывала в той или иной форме, а с уходом жены обнажилась полностью.
И вот совсем только недавно я отпустил ее, депрессию.
Жену не знаю отпустил ли.
Она сегодня просила отпустить меня, и я даже почти поверил ей, хотел поверить.
Но не получилось.
раньше после ее слов я сразу принимал соответствующую форму, а тут не принялось.
Возникшую было заморочку о том что делать в патовой ситуации я слил молчанием.
И жену слил молчанием.
Все посливал.
Сейчас вот просто решил описать это.

В общем, хотел было этим постом выразить что же делать в патовой ситуации, но так и не могу сказать что знаю.
Но и интереса узнать тоже нету)
Так может я ответил на вопрос — как говорил пелевин, вопрос растворился, обнулился, и это и есть наилучший ответ на него!)
Как же иначе ответить на подобный вопрос?)
На него размышлением не ответишь, а только растянешь его в бесконечный цикл!)

п.с. а еще вспоминал что Нотка говорила о провокациях женщинами и о том что они только секса хотят.
И слушая телефон думал: а уж не специально ли мне жена оставила его случайно не выключенным?)
Чтоб я увидел как у них все хорошо.
И еще казалось будто я снова у них там оказался, как когда-то.
И снова не находил себе там своего места, кроме как наблюдателя.
Еще жена сказала что мне надо сменить работу, и мой ум предположил что видимо ей мало тех алиментов что она получает.
И как я не пытался убрать эту циничную мысль, она не ушла.
Но и не парила.
После разговора я почти решился уступить квартиру, но не шло из головы что буквально перед этим звонил отец и спрашивал как дела.
И я задумался — может это просто разводка?
Но не понял опять)
Но и не запариваюсь)
Какая мне разница что там на самом деле, если я все равно на острие ножа живу)
И это не парит)
И еще вчера прям даже записал цитату Махараджа о том, что не стоит бояться мира, который я сам создал)
Мне до сих пор кажется что это гениально!)
И сразу спокойно и весело становится)
Ну всего все равно не смогу описать здесь)
Хватит наверное)

п.с. 2
кстати, подслушивая жену я думал о том почему митя так стремился на сайт, и я сам когда-то когда меня забанили.
и пытался понять почему я стремлюсь к жене.
и ничего не увидел.
т.е. я не увидел обоснований абсолютных.
что бы я об этом ни думал это оказывалось не правдой.
и все что жена мне на этот счет говорили — тоже.
а конкретно сейчас я все это слил.
не парит.
даже мысль потерял и не парит и это)