Полицейская машина останавливает Менделя Кравица на шоссе.
— Сэр, Вы в курсе, что Ваша жена выпала из машины пять миль назад?
— Слава Богу! — отвечает Мендель. — Я уже решил, что оглох.)))
Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
— Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
— Что же такого натворил мой бедный Эрни? — спросила миссис Джонсон.
— Он постоянно писает в бассейн! — сердито ответила миссис Майер.
— Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
— Может быть, и делают, но не с трамплина!
Ошо
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
Ошо
Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
— Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
— А почему у Вас крюк вместо руки?
— Ах, сабля отсекла мою руку!
— А как Вы потеряли глаз?
— Ах, в него накакала чайка, — ответил пират.
— Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! — воскликнул Эрни.
— Она смогла, — ответил Джон, — потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.
Маленький Эрни гулял по берегу, когда хорошенькая блондинка вышла из воды и обнаружила, что потеряла верхнюю часть от купальника. Смутившись, она скрестила руки на груди и побежала по пляжу. Она почти достигла места, где оставила полотенце, когда Эрни спросил ее:
— Тетя, если вы раздаете щенков, отдайте мне того, с розовым носом!)))))))
Учительница Милотельская зашла в класс, когда маленький Эрни направился к ней, подмигивая левым глазом.
— Эрнест! — воскликнула шокированная учительница. — Это ты мне подмигиваешь?
— Нет, — ответил Эрни, поворачивая налево. — Я просто включил левый поворотник.
Семилетний Джонни вернулся из школы со своей новой семилетней подружкой. Джонни посмотрел на нее с обожанием и сказал:
— Ты первая девочка, которую я люблю.
— Блин, — ответила она, — везет же мне — еще один любитель!)))))
Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Моисей с израильтянами достиг берегов Красного моря. Фараон со своей армией буквально наступали им на пятки. Моисей сделал звонок в офис по работе с общественностью:
— Отец, где лодки? Ты!.. Где же наши лодки? — завопил Моисей.
Отец ответил:
— Лодки? Не было никакого разговора про лодки.
— Мне нужны лодки чтобы пересечь море, ты идиот! — завопил Моисей,- Что ты прикажешь мне делать — разделить воды и пройти сквозь них?
— Эй, Моисей, детка, а ты дело говоришь! — сказал Отец, — Если ты сможешь это устроить, я посвящу тебе целые две страницы в Святой Библии!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Саня, раз ты так сказал — то видимо — это правда, потому что такого специалиста по копанию в своем собственном вымышленном дерьме я еще не встречал. Не я первый не я последний — чудно там у тебя в голове:)
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
«Женщина купила на аукционе разорившегося борделя попугая. Пару недель он просидел в клетке с накидкой и адаптировался… когда накидку сняли он заговорил, видя хозяйку — Новый Дом… Новая мадам… вошли дочки хозяйки — О Новые девочки… а вечером пришёл муж и он выдал — Ар-рррр! Старые добрые клиенты!» Ошо
tulukut
70 комментариев
Ответ: «Друг мой… я не только первый Будда, который шутит, но также и последний… потому что я собираюсь рассказать все шутки!
Это не рубинштейн — ХОджа Насреддин!)
Полицейская машина останавливает Менделя Кравица на шоссе.
— Сэр, Вы в курсе, что Ваша жена выпала из машины пять миль назад?
— Слава Богу! — отвечает Мендель. — Я уже решил, что оглох.)))
Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
— Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
— Что же такого натворил мой бедный Эрни? — спросила миссис Джонсон.
— Он постоянно писает в бассейн! — сердито ответила миссис Майер.
— Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
— Может быть, и делают, но не с трамплина!
ты для них слишком серьёзен?)))
серега кто то обижает?:)
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
— Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
— А почему у Вас крюк вместо руки?
— Ах, сабля отсекла мою руку!
— А как Вы потеряли глаз?
— Ах, в него накакала чайка, — ответил пират.
— Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! — воскликнул Эрни.
— Она смогла, — ответил Джон, — потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.
— Тетя, если вы раздаете щенков, отдайте мне того, с розовым носом!)))))))
— Эрнест! — воскликнула шокированная учительница. — Это ты мне подмигиваешь?
— Нет, — ответил Эрни, поворачивая налево. — Я просто включил левый поворотник.
— Ты первая девочка, которую я люблю.
— Блин, — ответила она, — везет же мне — еще один любитель!)))))
вечно придумываешь чего-то))
Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Моисей с израильтянами достиг берегов Красного моря. Фараон со своей армией буквально наступали им на пятки. Моисей сделал звонок в офис по работе с общественностью:
— Отец, где лодки? Ты!.. Где же наши лодки? — завопил Моисей.
Отец ответил:
— Лодки? Не было никакого разговора про лодки.
— Мне нужны лодки чтобы пересечь море, ты идиот! — завопил Моисей,- Что ты прикажешь мне делать — разделить воды и пройти сквозь них?
— Эй, Моисей, детка, а ты дело говоришь! — сказал Отец, — Если ты сможешь это устроить, я посвящу тебе целые две страницы в Святой Библии!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а балуешься ты сам с собой — как обычно:)))) ну признай?:)))
а ты думал я для тебя, дятла пишу?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
сам захотел(всё честно))
+100-500.
.
()
.
а для тебя может быть — поэтому что стараешься затмить.
самый яркий… символ формации ФА, ХААА!!!)))))))))))
)))
.
Приз в студию ))))))))))
)))
.
Ты брям угадайка какойТЫ.
)))
.
внимательный и объективный.
ты чтоль сам не видишь как тебя рвёт?
меня не рвет. если уж каснуться меня просто со смехом троху рвало — я его подавлял, а так нет.
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
)))))))))))
— Бл@ть, ну и рожа!!!
— Ты на мою посмотри!!!
— А я на твою и смотрела. ))))))))))))))))))
я на самом деле просто удивился, что кроме нас троих — это кто то еще читает.