после сатсанга 25-27 марта в Москве...

Четвертый день утро начинается с чтения сайта и идет мучение: вроде есть желание поделиться впечатлениями после посещения сатсангов в Москве, чего я еще не разу не делала, хотя зарегистрирована еще с 2014 г., периодически читаю посты, особенно Нго-ма ;), а с другой стороны все гасится всевозможными идеями типа: нафига и пр. постоянно трясет из-за этого :)всерьез зависла на посте advaitaworld.com/blog/51660.html
Вчера весь день было видно, что энергия идет только ко мне-живущей и страдающей, жертве или к попытки прикрыть «себя» успешными делами или описанием, как мне что-то там удалось, в остальное время просто тишина, раньше я бы назвала это медитацией, но почему то сейчас это видится просто как отсутствие энергии, т.е. важное пока не зацепили… а где же тогда та самая жизнь? :)))
Как и прошлый раз, когда я была на сатсанге летом в Минске, я как бы поехала к родственникам в гости, и толком опять не могла объяснить, что за встречи я посещаю, боясь очередного непонимания и неодобрения с их стороны. Андрей как раз упомянул о том, что может хватит уже стесняться себя и своего поиска? Что можно испытывать гордость, что далеко не каждый встречается с учением, и вообще пытается разобраться, в чем проблема, почему ему никак не удается поверить в реальность того самого делателя? И что за энергия постоянно пытается прорваться, несмотря ни на что, уязвляя автора… у меня был вопрос: почему мне все время так хреново: из психоза (состояния жертвы) я перескакиваю в депрессию, потом — слушаю сатсанг, включается осознанность, все осознается, а потом — по новой? По его ответу: какой абсолют припрятан? Именно он делает реальным всю игру вплоть до жертвы… а жертва у меня: я никому не нужна, бесполезна, меня никто не любит (Сейчас я опять сижу в своей деревне, куда я просто сбежала после опыта жизни с мужчиной-эзотериком, который дошел до психушки… и в данный момент я понимаю, насколько я виню себя во всем, насколько считаю себя плохой и никчемной, что лучше вообще умереть, чтобы никому не портить жизнь своим присутствием...), это вскрылось вопросом Сергея, он очень честно признался в своем абсолюте — я жертва. В процессе обсуждения выяснилось, что я навешано на отрицание жизни, это такой пульсирующий болевой ком в животе, и это постоянные мысли о том, как должно быть или могло быть, после которых у меня обычно слезы и боль… и последние 4 дня постоянно эта боль в животе, только зададут «неудобный» вопрос… а в остальных случаях на вопрос как дела? да нормально и пофиг…
Так же был показан аспект пустотности, и мы постоянно обсуждали динамический и статические аспекты наполненности, Володя, который просветлел еще в прошлый сатсанг — судя по записи ;)) постоянно туда смотрел, а я только сегодня поняла, что значит потенциальная возможность на примере разворачивания событий…
Очень ясным был ответ на вопрос о различии между непосредственным опытом и опосредованным, и где какой номинальный субъект. Стала понятной «практика» смотреть на Я, т.к. оно только в воображении и появляется.
еще одно напоминание, что женщина чувствует, нет смысла лезть в концепции, лучше танцевать, если помогает :)) мне действительно помогает, особенно когда динамический аспект наполненности взрывает мозг, т. к. по ответу он присвоен, это «моя энергия и моя жизнь», т. е. Не видится, что это надличностный аспект… вкрации, как я поняла учение: есть центр Я, вокруг которого как лепестки на ромашке собираются могу -не могу, надо-не надо, быть-не быть, хочу-не хочу, понимаю-не понимаю и пр. и такие ромашки и в личности, которая присвоена я, и в индивидуальности и в надиндивидуальности, и необходимо освободить каждое от этого центра, как бы вырвать лепестки один за другим и собрать новые цветы уже без центра я, тогда «абсолют засияет без усильно», или может произойти самоисследование: что есть я? Но Андрей сказал, что чаще необходимо ослабить связи… Ясно было видно, когда я задавала вопрос, как происходило как бы отделение этого «спрашивающего», что вызывало смех и становилось видно, что были попытки зацепиться за концепции…
Я благодарна каждому участнику за вопросы, поддержку, я давно не чувствовала себя дома, без осуждения и претензий (кстати, Андрей предложил простить себя за себя:)) не в атмосфере борьбы и попытки убедить меня, что я должна и могу, или себя, и от того, что другие вроде как могут, а я ну никак просто, что мне постоянно еще добавляет депрессии. Здорово было познакомится с народом напрямую, отдельное спасибо Мише за свой жизненный пример нахождения себя в профессии, и Андрею за музыку, наполненную жизненностью.