11 апреля 2016

Я редко выходила из дома в последнее время, а сегодня решила проехаться. Учитывая, что ко всем этим поездкам был утрачен интерес еще очень давно, я шла с рожей аля «ну и что я тут сейчас увижу нового?».
Фойе станции отремонтировали. Это сколько же я тут не была?
Спустившись по лестнице вниз, у меня через секунду появилось ощущение, что я садилась в эти вагоны вчера, хотя прошло года два с тех пор, когда я сюда заходила в последний раз. «Как же все-таки иллюзорно время», — подумала я. Или, может, я схожу с ума? Ощущение нескольких лет промежутка было полностью утрачено. Опять это постылое место, даже за десяток лет по нему не соскучилась бы, потому что, только оказавшись в нем, я получаю впридачу контекст «прошлого» в аккурат с кадром «настоящего». Поскольку и то и другое мыслится сейчас, то «прошлое» с «настоящим» начинают существовать в одной плоскости, — как будто так называемое прошлое на равне с так называемым настоящим. В итоге получается, что временнОго расстояния даже не ощущается, оно никак не переживается.
Все вспыхивает прямо сейчас, в это мгновение, и в нем все эти временные расстояния. Какая разница между вчерашним днем и прошлым годом? Впечатление об объекте «из прошлого» встанет в ряд с «настоящим». И получатся идущие друг за другом кадры на пленке. И то, что между ними год, или день, или час значения не имеет, т.к. склеены они одинаково.
Но это все было лирическое отступление. Основное же наблюдение другое, мне его очень важно сформулировать для себя, я пока сама не до конца сознаю…
Сегодняшний день на первый взгляд был разнообразней других, было много новых видов, запахов, людей. Но это только на первый взгляд. Я заметила то, что во всех ситуациях, которых нахожусь, я чувствую себя одинаково. Ну, то есть вообще одинаково. Нет разницы между вот этим самым сидением за компом в молчании и хождением по Атриуму с милой болтовней. Картинки меняются. Можно чтобы были эти, можно чтобы были другие. Можно копать, можно не копать (как в анекдоте), и все равно остается одинаковое ощущение естественности. Ни у чего нет преимуществ. Я даже подумала, что я могу всю жизнь просмотреть на дерево, что растет за окном и никуда не двигаться, потому что нет разницы, на какой именно вид смотреть. Мы ведь ходим не за видами и ситуациями, а за этим вот ощущением естественности. Если оно есть, то какая разница, какие картинки проплывают? Стремиться менять одни на другие – просто бессмысленно. Я ведь поэтому никуда не хожу, потому что не вижу ничего примечательного в этой смене. Если она произойдет, значит — так тому и быть, а если нет, то, что от этого теряется?
Однако, с этим состоянием естества не все так гладко. Меня раньше впечатляли картинки, а сейчас нет, потому что все стало одного вкуса. Я во всем происходящем вижу этот один вкус вместо множества впечатлений от картинок.
Боже, куда же я забрела, и зачем это все было? Чтобы прийти к этому? Я даже не могу сказать, нравится это мне или не нравится; это просто вот так происходит и к этому я испытываю тоже самое ощущение, которое испытываю постоянно по отношению ко всему происходящему.
Хеппи безда, Аня. Так начинаются 28.