О провале, рычагах и абсолюте.

Сегдня я хочу написать о крахе духовности. И пусть это звучит пафосно. Почему нет? :)
Крах — это когда ты понимаешь, что провал неизбежен. Провал в каждом вдохе и выдохе. Это провал на всех фронтах. Провал всех практик. И провал прекращения практик. Это провал моего провала. Абсолютная (не побоюсь этого слова) невозможность не провалиться. Я понимаю, что терплю поражение.
И все же не могу перестать бороться. И невозможность перестать бороться — это мое самое большое поражение. Это понимание беспомощности. И даже беспомощность теряет смысл. Полная потеря, при том, что терять нечего. Возможно это понимание есть во многом результат пристального наблюдения за происходящим. При абсолютном ощущении авторства, исследование приводит к выводу: нет контроля. Для контроля должен быть кто-то отделенный от происходящего и управляющий чем-то. Для вождения машины нужен шофер. Шофер отделен от машины. Но в происходящем я не отделен от самого происходящего. Я — и есть это происходящее. Как я могу управлять чем-либо, если нет разделения? Я здесь в приходящих ощущениях, в мыслях. Чтобы конролировать я должен быть отделен от чего-то. И это и есть иллюзия. Я-Брюс Всемогущий! Это просто ложное чувство всемогущества. И его ложность обнаружена пристальным наблюдением за “собой”. Мысли чередуются, желания появляются и исчезают, песня крутится и пропадает, твердое решение каждое утро делать “а или б’” утром выражается в недоуменном “что за ххх”. Что-то появляется. Что-то исчезает. Я, великий Автор, как допустил все это? Почему всегда бездействую? Как допустил обещания себе, твердые намерения и их исчезновение, как утренний туман? Не потому ли, что я сам только условный водитель, который только часть машины. Что-то появляется сейчас вместе с мыслью — “я могу это делать”. Но желание что-то делать есть результат взаимодействия множества сил. И этот результат меняется все время. Даже некоторые постоянные вещи есть результат неких мощных сил, поддерживающих это. Если бы я мог что-то контролировать, я не стал бы лажать каждый раз, выбирал наилучшую реакцию, всегда правильные слова, не делал глупостей. Это абсурд. Очевидно. Будучи автором я могу решать какие реакции произойдут, какие мысли появятся, какие действия случатся. Но где это? Но что это? Я думал думать хорошо о человеке, но думаю плохо? Я решил быть сострадательным, но чувствую пофигизм?
Я хотел делать самоисследование, но что-то перехотелось. Я говорю вам — я перехотел! Но что такое перехотел?? Это констатация факта, не более. Я не предвидел хотение и перехотение. А будучи автором мог бы! Я бы смог!
И в этом тексте есть некоторая незавершенность. Недоделанность. Пазл не собран. Есть чувство, что не все на своих местах. Как бы там ни было, эти слова появились и почему бы и нет?!
И даже кажущееся понимание ничего не меняет. Иллюзия крепка. Я — абсолют. И пусть я самый беспомощный абсолют во вселенной, я верю в себя. Кто знает, может я еще порулю, подождите немного. Найду только нужные рычаги.
Хахаха!