Встретил Будду.

на обратной стороне такой же по силе минус, от которого нужно убегать.
а плюс тоже нельзя брать, под запретом.
поэтому и предлагаю отложить запрет и взять плюс, вернее признаться себе в том что и так уже так.

взять то, что не присутствует в непосредственном опыте…
тоесть сейчас нарисовать этот плюс....(фантом) а потом еще и взять
глюк в квадрате…
готов поговорить на эту тему.

не рисовать, а заметить как рисуешь уже.
заметить это стремление самоутвердиться как настоящий мужик, оно исходит именно из-за попытки удержания этого плюса.

ты можешь сейчас кратко обрисовать эту тему по раскрытию любви к себе?
конкретно -практика.

практика проста — Я крутой, Я лучше всех, Я крутой мужик и т.д.
все то к чему стремление, но нельзя.
там где используются другие, чтобы скрыто доказать какой Я, а в практике мы делаем это открыто, даем себе это сразу и без посредников.

а в практике мы делаем это открыто, даем себе это сразу и без посредников.

что значит даем

не скрываем намерения быть каким либо, а признаем его существование.
даем себе разрешение не скрывать.

все то к чему стремление, но нельзя.

почему это быть крутым это нельзя? наоборот лузером быть нельзя… запрет на лузерство стоит…
социум так обусловил… только вперед

Поэтому и Мачо пихаем, крутого пихаем, а тонкого ранимого похожего на девочку старательно прячем.

И как следствие этого еще и боимся в себе, и проецируем на других.

нельзя так говорить открыто «Я крутой».
«Я не лузер» — это по сути утверждение того же самого, только кажется что так безопаснее, потому что не говорится явно и напрямую, а утверждается косвенно, потому что прямо нельзя.

и для этого нужно искать другого, который лузер, и манипуляциями доказывать что я не такой.

ааа, слушай, а со старостью — таже фигня. нужно найти старого и доказать, что я не такой, косвенно утвердив себя молодого. а как еще может быт напрямую? ведь надо же сравнить с другим… как без этого выноса, я не знаю…

просто сказать себе «Я молода и красива, лучше всех», ведь вся эта движуха ради этого.

аавсе, японяла)) суть бытия))

а если я так стесняюсь говорить?)

а зачем вообще так говорить?))… и так ясно и видно что и как…

мне так не видно, я так не считаю…

тебе нашего мнения не достаточно?

мое видение не опирается на мнения других… я так не вижу — этого уже достаточно…

Ира тебе прям в точку написала…

Я это понимаю. Никто не может переубедить, кто бы что ни говорил. Ты для Себя — Уродка. Не можешь дотянуть до Самой Себя. По сравнению. Все не то. Все образы г--но.

да. только не сама до себя, а до красивости (красивость — это уже не-я)

я и не-я это уже одно Я…

такого в моем опыте нет.

будет)

у тебя тоже нет)

тоже будет))

)) как привалит...))

ахаха… ага))

Не она правильно говорит. У меня так с неуверенностью два образа что по сути одно

Переживание Красивости — это и есть ТЫ. Идеальная Красота. Неземная. Вот ее и держись. Вот этого переживания.

да что его держатца, оно и так появляется всякий раз, когда я смотрю в зеркало. только что это может дать? ведь это же не меняет того, что переживается некрасивость себя в опыте…

у меня другая проблема-в зеркале я намного лучше… чем кажется…

это зловещий самообман))

меняет… когда он конкретно всплывает, то лопается и эта тема сворачивается, больше не тревожит ни сколько…

тут как бы главное выйти на это переживание Я Красота, Я Чудо, Я Совершенство. Вот это внутренее переживание Красивости, как ты сказала. А потом это переживание описывется, и становится моей Красотой. И тут же страх ее потери, и тут же ее потеря. И поиск этой Красоты. Или попытки ее сохранить, не разрушить.

на переживание это вышла. ну ладно, посмотрим, КаЧоШо будет с этого..) спасипки)

либо же не верится в это?

вот об этом запрете и речь, есть вера в то что ты не такой у тебя этого нет и нужно это доказывать через других, такая петля.

окей гугл)) а что делать, если я себя считаю уродкой?

верить… этож гугл

Это не ты, это образ Уродский. А ТЫ Красота неземная. И до него Образ недотягивает.

хехе..)))точно…

нет, это именно я-уродка. такое самочувство какбэ.

На фоне чего? Ты Уродка? По сравнению с чем? Что за Эталон?

с другими людьми.

покрасивше.

которые на обложках журналов)

шли фотку в личку-я эксперт, обещаю правду

может лично встретиться… на сатсанге… и сказать всю правду-матку..))

а вдруг… так себе… не… женские слезы не для моего чувствительного сердца…

а не вдруг))… порадуешься, старый пердун(ой)

я же сварупа… не лысый кол… ты чего приглючила… пердун… пердун… заладила

я извиняюсь..))

я все удалила в приступе ярости.

вес, рост., обьем груди и талии-для первичного осмотра достаточно.жду

хаха) иди в жопу, эксперт))

ну не плохо для знакомства… что то в этом сексуальное есть… мне главное обьем груди… жду.

не играйси со мной!)))

поздно… процесс запущен… грудь.жду.

загугли и смотри, сколько влезет)

все таки я был прав насчет тебя))

162..88-70-100..62 кг

возраст какой из них 70 или100?

ещё и возраст)))… больше ничего не надо?

ну еще и все ли зубы на месте…

тебе лошадь чтоли?))

не люблю шипилявых и свистящих дам…

яшно…

но попользоваться… можно… ноги нормуль…

А от тебя размер… не груди и не воротника! гыгыгы

Ира, ты Самая Лучшая!..)))

27

Это лоб?

бицепс…

дремучая ты… дашка… размер… обуви…

лилипут?

27, ты какой-то малыш что ли?

Есть эталон Красоты. И это Ты, в смысле ЯЯЯЯ. И с ним как бы все сравнивается. Вот на обложках немного похоже. А я в зеркале нет.

у меня есть ощущение красивости, и когда я сравниваю с этим ощущением зеркало, то мне становится тошно.
но ты говоришь, что это ощущение красивости — Я, но я не поняла с чего так взято? Я — это то, что отражается в зеркале, а то, с чем сравнивается — это уже не-я.

Вот это ощущение Красивости и есть Я. Абсолют. У меня это Душа. И на ее фоне все остальное не тянет просто. А то, что отражается в зеркале не ТЫ, а образ тебя. И он всегда будет недотягивать до ТЕБЯ,

и из этого следует, что всегда себя уродкой ощущать из-за недотяжки?

ага)

паняна

На фоне Прекрасного, что может дотянуть?

ну так и что это дало-то? похоже на упражнение интеллектуальное. ну переназовем мы все это, что изменится? все равно таже уродскость на месте и она твердит о том, что это я, потому что это вот — по факту. а не то, что там маячит фоном… то, что маячит — я не вижу в отражении. так и чему тут радоваться?..

Я на это вышла когда Дракон давал про Душу.
Я не знаю получится ли у меня описать, я пробовала но никто не услышал.
Душа — Абсолютно Совершенна.
Абсолютное знание
чувство
оущущение
Да просто Само Соврершенство.
Но все опыты Души несовершенны и не должны такими быть.
Но Душа все равно тянется переживать все более совершенные опыты.
Будучи самим Соврешенством. Но они всегда не будут не ее фоне совершенными, идеальными.
И то когда говорится, про проход через Я Крутой. или про Эгоизм, или про любовь к Я. Это все развороты на переживание этой Совершенной Души. Это и есть Я большое, или Я — Абсолют, найденный в относительности. Это и есть ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

что есть душа? что за зверь?

Переживание Абсолютной Достаточности. Можно сказать переживание аспектов основы.
Абсолютное знание
чувство
оущущение
Да просто Само Совершенство.

Или Я Субъективное. А образ себя — это я объективное.
Это Я Большое и я маленькое.
Призыв любить это Я субъективное. Т.е. развернуть туда внимание.

его невозможно никогда полюбить… потому что оно всегда! недостаточно в силу иллюзорности *Я* и различающее сознание неизбежно будет выдавать на выходе такое гадкое чувство недостаточности

Недостаточен образ. А ЯЯЯЯЯ очень даже достаточно! Это САма Достаточность.

.

А ЯЯЯЯЯ

и что за хрень? покажи мне эту хрень в опыте непосредственном?

Это переживание Достаточности. Абсолютный Плюс. Величие Гордость, Центр Вселенной. ПУП. Столп. Лингам.

Ты постоянно Сама до Себя недотягиваешь. Т.е. этот твой образ до Крутой тебя.

да почему до себя-то? это же уже нечто другое, у меня-то этого нет, тех черт, которых бы мне хотелось бы.

есть есть… это уже образ в подсознанки лежит и сравнивается втихаря)

потому что «образ красивой» и «образ не красивой» равнозначны и они оба модели в уме, а ты есть и без этих образов. Ты слепилась с «образом некрасивой». Попробуй слепиться теперь с «образом красивой». Может и пробъет на то, кто это такой слепляется со всем и вся.

ну а что тут поделаешь, уродка значит уродка.
пластическую операцию можно сделать :))

у меня денег нет!)))

а заработать, проблема то серьезная :))

мне не поможет ничего, даже хирургия!)))

да ладно, хирурги они знаешь какие, чудеса делают, будишь ходить и улыбаться постоянно и без причины :)))

*будешь

потому что мне так натянут кожу, что я губ не смогу свести?))

Главное зубы настоящие… за губами))

можно и ненастоящие, если настоящие некрасивенькие!))

А я вот так держусь за свои некрасивенькие люблю их мочи нет, а мне говорят часть надо менять, а то потом будет другим каюк. А я так не могу… вот и рихтуют ,,,,,,)

да, понимаю, — свое все-таки жалко как ни крути… как гритца — худой, но свой..)

так тоже можно, вполне :))

Во накрутила))
Я вот зубы вставляю… вот хирргия.… пипец))

это Дима идею подал)) во всем виноват индеец)))

ОМГ..(

а она ведь за это заплатила, наверное, немалую сумму...(

вот такова погоня за красотой… за тем, чтобы соответствовать внутреннему ощущению красивости, которое не досягается.

Так же как остальные Идеальные качества(

ну вот получается, что мы все пытаемся досягать качества те идеальные( (как ты там про душу расписала, которую все время надо досягать, тянуться..) и не дотягиваться…

А я еще думала откуда у меня это перфекционизм.( А так все всегда будет хоть чуть чуть да не так.
Но можно как бы на эту Достаточность перевести внимание.

ох… в сравнении с этой достаточностью еще тошнее от реального положения дел… достаточность же — она как бы эфемерная, за горизонтом. а на руки тебе выдают что-то недотянутое…

Переживавние Достаточности всегда здесь.

Для меня вообще тот сатсанг когда про Душу говорил был особенный. Вот так все увиделось.

Анют, хернёй не майся, ты красивая, я твои фотки видел когда у тебя страничка в вк была.

ей эти переубеждения не помогают. Я это знаю по себе. Я была очень симпатичная, но я этого не ощущала. Что бы мне ни говорили. Не было просто такого виденья себя.

спасииибо :) но все субъективно же)

ну вот ежели я вижу, что человек, мягко говоря туповат… это же не говорит о том, что моя собственная тупость компенсируется таким образом, по крайней мере в этот момент совершенно так не чувствуется… а есть совершенно ровное отношение-человек туповат, или человек достойный.

если ровное, то какие проблемы?

тут о том, когда нужно догнать и доказать — он тупой лузер, и тем самым показать что ты не такой, за его счет.

я тебе про любовь к себе спрашивал… нахрен она нужна… ежели мы занимаемся совсем другим… исследованием я-центра, как некоего абсолюта в относительности…
зачем заниматься какой-то херней с фантомом(эго, личность..)

так не объяснить, нужно делать и все откроется, это выводит на абсолют в относительности.

так не объяснить

ок.
специально попоробую- недельку поделать каждый день.
что делать конкретно?

выше написал, и были две темы «Я крутой», там можно посмотреть как делать.
можешь свой тему завести для практики, может еще кто созрел, там не один подход будет нужен, но тема того стоит. :))

advaitaworld.com/blog/52402.html

хрень какая-то, детский сад… выеживаться типа-какой я мегапуп… цирк да и только…

это и есть запрет, нельзя ибо цирк, выеживание и т.д.
эгоизм одним словом.

а если я и вправду так не считаю… никакой я не мегапуп… совсем…

или мега или не мега))… выбирай…

да мудак просто…

это не я сказала))

та ладно, не верю. Кто мочил Ветра? Мудак или Супер Мачо?

мудак конечно… слабых и гибких мочить…

ой… звонких…

Мочканул, чтобы подтвердить что Я — не такой. А потом — неудобненько стало. Что мол я такой Мачо слабеньких мочу. И еще раз себя подтврдил. Я — не такой! Я ОГОГО!

ИГОГО)))

ты сдня, сама Ясность..))

Ясно Солнышко! ЯЯЯЯЯ))))

я тебе написала, Ты-Лучшая в телеграмм и стёрла)))… здря))

Можешь свой промах исправить!)))))гыгыгыг

тихо сам с собою… какой смысл...., а с другими людьми -пошлют далеко и надолго… и психушку вызовут…

а так, не сам с собою))

ты брось эти свои адвайтические выкрутасы…

а есть другие)) выкрутасы…

осторожнее… с выкрутасами… а то одни ножки и остались…

))… ножки, да рожки…

хорошо не мужик…

хорошо..)))

у меня гордыня:(

вижу только мельком и не пойму с какой стороны зайти…

это запрет, посмотри что ты называешь гордыней как неприемлемое.

аж в грудине закололо… дышать трудно и тошнит… посмотрю…
у меня только жалость уже видно, но это уже после всего, получается.

хорошо :))

Я — Лучше ВСех!

:))… ну, да… это и есть запрет? или что?

Запрет так считать. Но ты ведь уже так считаешь. А нельзя.

ага) точно)

И через осознание и признания Эгоизма тоже можно.

в разных жизненных ситуациях разное чувство… либо плюс.либо минус… в зависимости от лажания или победы…
и что мы решаем.говоря вместо не лузер, я крутой?

перестаем прятаться и манипулировать другими ради того чтобы это доказать себе.

а, понятно.

какие такие?

звонкие… такие… тебе уже даже дашка рассказала… они любят таких дузей-подружек…

Я же описала. Верхние. Тонкие.

ты бесподобна дашка…

А искать гомиков на сайте это занятие для мужчины?

Ты просто сам не смог наладитьличную жизнь вот и цепляется к ветру! Все вы такие:-) я те и говорю помоги себе сам

А ничо что он женат счастливо у и него дети?

Ира какое тебе дело до других? Или есть дело до меня?

А тебе какое дело до него?
Вот и мне такое же!
Ответишь себе и мне не нужно будет этот вопрос задавать.

Ну тогда отвали. Можно и не отвечать.

ты отвали, можешь тоже не отвечать.

Больная? Чего сама пишешь?

Хаха хорошо. Больше не буду так и знай:-) и так впадлу

Даже про семью его знаешь…

Я про тебя тоже много знаю))))))))

А мне честно и насрать

ну и хорошо)

Могу рассказать че нить если интересно. Ну мало ли тебе надо. Дак и мне высказаться некому:-)

Расскажи) ты щас где? В Питере? А кем работаешь?

Нет я уже дома. Питер не понравился. Да и не в этом дело. На нормальную работу не берут из-за паспорта. Ни грузчиком, ни кладовщиком, ни специалистом по приему даже трубопроводом нет. Хотя смотрю честно работу я выполнял намного сложнее чем требуется в питере. Но вот все камень преткновения. Причем по телефону говорят приходите. А я уже говорю: я беларус, ниче? Они: конечно ниче. Прихожу стажеруюсь мне говорят Да. Позвоните через пару дней и приходите. Я болт на все забиваю. Работа думаю уже есть. Причем я и на точке спросил и в ОК. Ну звоню значит а мне такие: блин максим понимаешь оказывается на руководящие должности Беларуси в не берут. Мы только что в ОК звонили… тот же отдел кадров куда я и сам ходил. Раздолье вы россияне честно. А у меня три дня в пустую. Таких ситуаций было много. Ходил в банки. Нигде не отвечают. Пригласили из 17 откликов моих только в 2. Пришел бин банк. Девушке понравился, она мне тоже. Работа в правда хотела сначала не очень предложить. Но мы договорились о более достойной. Там работа была буквально месяца на 2-2,5 классная. Карточки выдавать, денежные переводы ну и кредитик какой вклад. Но за 2 мес я бы хоть чему научился. И был бы не мало доволен. Ну симпатии случилась. Попросила паспорт. Я его уверенно даю. И снова: о вы беларус??? Почему не сказали? Говорил! И в резюме указано!( это реально так. В ок реально не ты умные девочки, у нас умнее, но зато козы бесявые:-) ну вот она и говорит: очень жаль. Я принарядился. Поросил чтоб сама костра прислала с друзьями и галстуком и все зря.
В другом банке с девушкой контакт нашли. Но встрял мужик вс4 попортил. Но В принципе работа была не о чем. Я бы и так не пошел туда. Поэтому фиг с ним. Самое прикольное, когда она позвонила и минут пять извинялась и говорила спасибо что я пришел. И так кажется лучше быстрее забыть а она все никак не успокоится. Ну между нами что то возникло как мне показалось на собеседовании. Ну и что с того. Ответил ей на все ее спасибо: на здоровье:-) устал слушать просто.
Вот… в банках хоть какие то перспективы есть. И люди приличные какие то приятные.А то меня так быдляк этот утомил. На всяких стройках и складах. Да и в чистом ходить хочется
Счас в связи с кризисом берут только россиян. Беларусов скорее исключение. А в банки и на такие приличные работы даже есть такое что вообще только питерцев даже россиян не берут.
Вот а работал я первое время садовником озеленителем. Работа говнячая. Всегда за городом. Вставать приходилось в 5:40 а приезжал обычно домой в часов 9 вечера. Ну чтобы сходить в магазин попытался в своей коммуналки с рискованными хозяевами, там приготовить, уходило тоже порядочно времени. Если готовил.то ложится часа в 2 ночи. Помыть посуду. Если не готовить. То часов в 12. Первое время готовил, вышел и не высыпался. Потом высыпался и не кушал. Ну это была та работа где начальника решила что я наркот. Меня перевели в бригаду к другой даже которая меня типо отмазала как она считала. За что я ей был должен и которой пришлось поклясться что больше не буду употреблять на работе. Ну короче я это не очень люблю вспоминать. У британцев хорошее настроение похоже только с некоторой и ассоциируется. Одно здорово я ее постоянно прокалывать и стебал, причем всегда по делу.
Я бы мог понять если такие гладильные манты были на норм работе. Так тут все было г. Плюс восемь часов махать лопатой с вышкой моей:-) и с боигадой, которая постоянно думает как откосить от работы и я у них плохой потому что не кошу:-P
Когда уволился. Были все эти попытки с банками и товароведоми. Потом меня пригласила одна звезда на собеседование в кока колу мерчем. Опустите меня за то что я не знаю что такое договор гпх (В БЕЛАРУСИ ТАКОГО НЕТУ). Она мне предложила погуглить. Но она мне все сказала:-) вот поехал я значит на собеседование. Приезжаю по адресу. В питере просто не везде нормально адреса на домах написаны. Подъездов куча. А даже стрелочки нет куда идти. + там еще старение такое то и литера такая то:-) и нигде ни одной надписи:-) ну думаю позвоню по телефону что мне девочка та дала. Номер оказался левый. Мужик поднял и сказал что я ошибся. С той дурой, которая меня направила было уже не связаться и я по бырому нашел другую работу в планшете далеко не уходя. Это было на ферме. Я решил попытать удачу в последний раз. В общем надо было убирать за коровами их 70. Физически я справился. Но нюансов было много. Которые можно было бы объяснить. Я думал мне хоть время разместиться дадут. Там вещи сложить. Вместо этого мне сразу лопату в руки- на работай. И пока я соображаю как и че. И впахиваю мне объясняют все очень бегло.И что в принципе бред. Работать надо было с 5 40 до 23. И на все это я согласился просто потому что уже все деньги провалил на дорогу до этой деревни конченой. Нужно было заработать хотя бы на билет домой. В общем на второй день я проспал. Что делают все новенькие на этой ферме. И эти 20 минут решают там все. Бутырка позже начинает доить. Позже заканчивают молоко в сыроварни и котлы. Страдают все и коровник и производство. И в этот второй день я забыл что быку нужно насыпать корма, иначе он не зайдет. Это я коров загонял. И он просто у меня встал посреди коровника и давай коров шугать. Был пипец. Я принял свое бессилие. Загнать я его не мог. И корм принести тоже потому что путь лежал мимо него. Ну а я не такой смелый:-) в общем стажировка по принципу утонет не утонет. Еще там был нюанс за быком нужно закрывать калитку. Но мне никто не сказал, что засов не подходит к дырке. То есть эта ломина таранит калитку а я стаю как мудак и пытаюсь его сдержать. Пока я не допер. Что там чуть чуть не доварено р это колечко может приподнять если аккуратно просунуть в щель в стене мезинец и тогда все закрывается. На сдерживание быка ушло много времени и сил. Из такой вот детали вторую не могли объяснить. Ну и их было множество. Таких мелочей так что посреди второго дня ы сказал что работать не буду. Хотя меня пытались и уговорить и заставить — мне было похер.Я сидел в комнате с кучей вещей и не знал куда с ними переться. Продолжение следует…

Просто Жесть. Максим я тебе очень сочувствую! Удачи тебе!

читай еще:)

тм не британце только а пи терцев есть местами опечатки счас с компа напишу.
вот. с 5-40 до 23 1000 р — просто издевательство. потом меня взяли на сыроварню. На той же ферме. там надо было работать с 9 до 2 ночи. интенсивно и с небольшими перерывами на перекур. хозяка ничего объяснять не хотела считала, что я сам должен знать все, как варить молоко на йогурт и работать с сыроварней. Ей просто было лень. Ей было лень даже дать мне губку чтоб я мыл ее причендалы нормально. Она мне выписала кусок параллона. И сказала что так удобнее. Я пять раз просил у нее тряпки для мытья катлов и сороварен, которые в общей сложности составляют почти тысячу литров. Но что она меня игнорила и я пользовался старыми из которых торчали опилки и занозы. Которые после мне еще пол часа приходилось вытирать рукой со всех поверхностей внутри оборудования ( пол часа каждый) потом я окончательно психонул, когда эти опилки и грязь текли в йогурт, который я наливал из сыроварни. И мне приходилось каждую фигни доставать ложечкой а то и пальцем. Это не говоря о том что я работал по 17 часов в день 6 дней в неделю и у меня был один выходной пол дня. За который я даже не успевал сходить в магазин, потому что пока я бы дошел, он уже закрылся бы. Вот такая история
Кончилось все тем что она меня дважды довела, когда сказала мне помыть стелажи в холодильнике содой и с мылом и не сказала где это лежит, пока я сам ее не додолбил (иначе сам не нашел бы)… Потом просто посреди рабочего дня я собрал шмотки и ушел, она мне осталась должна денег. но донца недели я бы не дотерпел чтобы получить получку ( раз в неделю получка ). и просто поехал домой.
еще она считала что я сам должен был понимать как работает все оборудование и давала мне совершенно бестолковые поручения, которыя я точно так же бестолково исполнял как она мне и наказывала из за чего страдали все, но цацкаться с ней я уже не хотел.
Она мне не объясняла что делать — а выносила мозги)))
Как то я добился от нее чтоб она мне написала план что я должен делать завтра. Я сделал все в точности, включая и то что ей было насрать во сколько я приду. так я и сделал. И тут тоже был мой косяк, что топилось молоко а я не выключил, потому что должен был догадаться что топиться оно 12 часов и открыть третий глаз чтоб узнать что она поставила его в 9. Но судя по словам: мне насрать во сколько ты придешь я пришел в 10 — и занялся тем что она мне написала, на все ее «вопли» я приводил инструкцию (ее же) и «насрать». Она просто не умела объяснять и не хотела. Ей даже жалка была дать записать мне все это на листок.
Продукции много было, я делал сметану, творог, сепарировал молоко, разливал йогурт, сыворотку, кефир, ряженку фасовал творог обезжиренный, жирный и топленый, разливал топленое молоко, делал сыр сулугуни ( что занимает два дня)… И запомнить когда уже на лету работаешь, что при какой температуре заквашивается просто невозможно без записи, если каждый день все чередуется.
Вот поэтому я не жалею что ушел:)
Вообще питер говно. Питерцы вообще мрази. Беларусы лучше. ни одной скамейки на весь город, тоже и с мусорками:))) Люди просто перед парадными кидают и все))
Самое приятное за все два месяца что я пробыл в этой помойке было для меня меня две девченки в автобусе, который ехал в минск, они меня угостили конфеткой и мы мило прикалывались всю дорогу. Уезжать было радостнее. Ну а пока я там жил у меня на глазах плакали мои соотечественники которые отрабатывали вахту за 6-10 тыщ на стройке, многим вообще не платили. Это было в хостеле. им просто платили белую зп а ост тыщ 50… понятно да кароче что. ну и вот все впечатления. Один нерусский сказал мне что у него ощущение, что все *** издоболы со всей россии и мира собрались именно в питере.
Поэтому ну его нах. Вот

ОХ! Терпения тебе и сил!

Обнимаю…

спасибо. да я не парюсь. просто когда рассказываю вылазит хрень всякая. а так и не думаю. Главное этим ублюдкам сразу все и выговоривать, что я впринципе и делал. А то потом долго вспоминать будешь:)

а счас я с мамой. думаю куда опять переться:))) со своими деньжищами)))

чо за жисть такая?(

Всякая жизнь достойна того, чтобы ее прожить! Не мне решать

Я точно с жиру бешусь(

это точно. тебе есть где жить. Это большая удача.
Меня вдохновил один рассказ:
У фермера где то во вьетнами родился поросенок без задних ног. жена сказала ему чтобы он убел его. На что муж сказал: НЕт! всякая жизнь достойна того чтобы ее прожить. Свинья выросла и научилась ходить на двух ногах.
да все это обиды просто. Все это дерьмо кому то надо. В питере у меня друг был я ему все с минска выговорил и как то нормально. здесь так понты остались.

я если честно сам не знаю почему так. у меня не работает вообще ничего. Причем после армии. до армии было хорошо, работал и учился на дневном и премию получал и на стипендию выходил, потом просто как обрубило. Примерно тогда и учение в моей жизнь появилось и Дракон. Ну а в целом так все и осталось:)))

вот так послушаешь людей… и на контрасте кажется, что мне очень повезло еще…

Вот вот. У кого-то жемчуг мелкий, а у кого-то суп жидкий.

Весь мир придуман специально для него. Но люди так устроены, что для правильного метаболизма души они должны таиться и трепетать, как делали это миллионы лет, поедая падаль в темных пещерах. Жизнь человека не должна быть слишком легкой, потому что он научится находить в любом комфорте положенную кармой муку, и чем мягче будет перина, тем сильнее станет впиваться в бок закатившаяся под нее горошина. В самой счастливой судьбе должны быть боль и мрак – точно так же как внутри у прекраснейшей женщины должен быть кишечник. (ц) пелевин, любовь к трем цукербринам.

Угу, блин( Я тебе в личку написал глянь)

Нет конечно. Если спросить кого угодно, хоть тех, кому я завидую иди считаю, что им повезло. Они тоже в жопе. Несчастный абсолютно все. И богатство этого не меняет

Это ты прав. Кстати мне сейчас кажется что было даже легче когда нужно было выживать.

да когда не думаешь легче. просто у меня уже такие темы пошли типа: а я уже не маленький, пора устраиваться в жизни, не буду же всю жизнь лопатой махать. Мне уже и не хочется е*ошить, но приходиться. И то если еще повезет. Хоть ты реально бомжом сядь и сиди — результат будет такой же. да просто так знаешь усилия вроде титанические прилагаешь, а ради чего, чтобы просто на хлеб заработать да еще и лопатой куда всех подряд бирут

да небольшой рюкзак взял и все. просто сейчас «другой» рюкзак большой. я бы сейчас не отважился бы поехать как в минск, смыть бы эту шелуху.

да, ничо не меняет… просто пакет проблем другой. но само их наличие, вовлечение в них, реакция на них дает одинаковое страдание. просто кто-то страдает от каких-то тяжких ситуаций (типа избиение, предательств, крах денежный итд), а кто-то от каких-то мелочей, типа заметил новую морщинку. но и там и там — одни и тот же выхлоп, получается… отличается предыстория, но у всех одинаковые муки, вызываемые разными объектами.

ну так то да. Хреново постоянно думать как на хлеб себе заработать. Если б хоть какая то постоянная работа была хоть нормальная более менее. А так на нормальную не берут, а на галимую пожста

паняна(

кстати в этой атмосфере кидалова и бухалова в хостеле я жил примерно недели две. Кроме слов ** бали бухаем исчу работу, денег нет, отдолжи, есть чё?- будешь с нами? я не слышал. но добили меня именно слезы нашего пацана который за так отработал вахту на стройке, они подрались с другом напились и… короче вся та боль просто как мне передалась я тоже ходил весь день и плакал. Просто этот его крик прям мне в сердце папал. Ну вот. за что этот гоород любят не знаю. Культуры тоже вообще никакой. Единственное, что девушки там по красивее чем в бресте. Но с минчанками не знаю как выдержат ли конкуренцию. В росссии своя красота. Одно но. У нас люди отзывчивые. А тут нет. Причем в минске я находил людей, которые меня пускали к ним пожить. Я так жил целый месяц, каждые два дня на новое хате( сайт такой есть для путешественников). Когда в питере это попробовал, максимум, что мне отвечали были претензии и ругательства. так что я вообще в шоке.
Вот когда я и учился и работал, сейчас даже работать не получается, хоть обосрись.
так что все у меня НОРМ:))) главное не пить.!!! ну и идти к себе)

ничосибе(( а ты учился где-то? у тебя образование есть какое-то?

В питере и учился. Все пытаюсь. Да фон с ним я выспался. Блин рассказал все такой плюс вылез:-)

да, когда высказываешься — всегда облегчение находит)) как опорожнить содержимое мочевого пузыря)) всяко лучше, чем переминаться с ноги на ногу в раздражении))) пха
а на кого учился?

да раздражение такое — не моя тема( не было пока)
да на кого на экономическом — только не надо говорить — ихи собак как не резаных, ок?!:)

а в минске нет работы по специальности? (ты же в минске живешь, как я поняла)

или не в минске.

нет живу в Бресте. А в минске я жил по той же причине что и в питер ездил. У нас с работой тут голяк. Поэтому и помчал. Вообще с любой. Я там по началу просто грузчиком работал за относительно скромное вознаграждение. Но на жизнь хватало. А потом просто заколебался. Зарплаты не хватало чтобы комнату снять. Жил все время с кем то. Ну а чем подешевле тем попроще и с соседством и с жильем. я жил там в частном доме в котором было постоянно сыро и сороконожки ползали по стенам. так просыпаешься — увидишь эту фигню и отварачиваешься, быстрее спать. Ну там баксов 200, а чтоб уже комнату снять надо где то долларов 160. на жизнь ниче не остается. а если подешевле то где то сто, но не один в комнате а с каким нибудь вонючим мужиком:)
Это я специалистом по приему работал. А когда уезжал пробовал еще найти работу по спец-ти. Но там такие предложения были долларов 150 максимум предлагали еще и с опытом надо и еще чтоб в минске жил желательно. Мне не повезло я просто как с армии пришел начался кризис, война эта на украине. да и с мамой тогда жить не оч хотелось вот и дернул. Мигрант трудовой:)

фигово… быть тобой..))

нуу… насколько фигово знаю только я:)
да и ладно че плакацца

да ладно, прикольно же плакатца))) сразу легкота вокруг) сказал — и сразу нет проблем этих как будто..) ведь если трамблы выведены наружу, то они как бы теряют силу, перестают действовать.

можт у тя еще там че есть, давай не стесняйся!)) излагай как на духу!)))

только никаких советов не жди ни от кого. ваще ничего не жди, потому что обычно говорить на это нечего, тыж знаешь. всегда это все гри как исповедь, просто сказ ради самого сказа, ради СЕБЯ, и чтобы сказать о СЕБЕ)) тогда оно все само себя вылечит, и без участия людского..)

только никаких советов не жди

наоборот их боюсь и плююсь.
а че да ниче. с мамой жить не ъхочется. но приходится. такие комплексы знаешь. типо скоро уже 25 а даже обычной нормальной работы нет, про девушек и не говорю:)

я тоже плююсь от советов, особенно когда навязчиво их впаривают) да на сам деле мы и не нуждаемся в советах, где-то в глубине души есть потребность сказать, а вот что в ответ будет сказано — не имеет смысла) это все так… для поддержания беседы)
а что насчет проблем — а можт ты один из проблемаголиков? (это я такой термин вывела), это значит стремишься поддерживать проблемную жизнь, чтобы было чем заниматься?) это конечно извращужный вариант, но имеет место быть))
не буду грить банальностей, типа все наладиться. чо тут скажешь — такая жизнь. она всегда будет такая. сначала проблема, что работы нет, потом, что жена стерва, потом, что дети заколебали)) всегда какая-то ска хренотень.

ну может быть. я думаю если бы их их не было то и не был бы таким. да в общем в последнее время и не сказал бы. раньше да. меня пытаются нагрузить окружающие. ну кому то кажется что не хорошо быть в хорошем настроении. так нет. когда взаимоотношения не грузят, сам не гружусь. я даже таким неудачник будучи не обламываюсь подойти и пристать к какой нибудь девушке. хотя все обычно одинаково заканчивается… хотя посмотрим. у меня с работой эта тема. а так о чем париться когда все хорошо

стаса Борецкого в питере видел Хаха:))
этого в малиновом пиджаке, который везде выделывается и по морде получает, шел такой навстречу с табуретом (стулом) и смотрел своим бычьим взглядом:)

ха-ха)) нормал))

спасибо за слушание.

:) ноу проблем)

комплексы такие есть, что денег типа нет. Что сейчас опять буду на шее у матери, если ниче не найду. какие то колеса не те. влез туда а внутренне как то переблроть не могу. встал на эти рельсы и как бегу от этого

это неприяттие

это не неприятие, — никто не хочет за чужой счет жить и не иметь своих денег на жизнь и зависеть от мамыпапы. у меня тоже все нестабильно в этом плане, с деньгами все туго и меня это не устраивает, но я ничего не могу с этим поделать. я бы сказала, что это бессилие перед жизнью…

что это бессилие перед жизнью…

нет, это отождествление себя с образом бессильного. Афтор сложил лапки и плавно идет ко дну. Лягуха предприняла хитрый ход. Объявила себя без сил, опускается на дно, в тайной надежде от него оттолкнуться и воспарить аки птица.

ты не признаешься что тебя все устраивает, будешь делать вид что стремишься и стараешься исправить положение, но по каким-то непонятным и неконтролируемым обстоятельствам ничего не получается, и тебя можно только пожалеть и подбодрить.

ну

ну это предположение проста..)

а может и права ты

Ивини, что встреваю — а может всё-таки с мамой, если ем более, что ты у неё один (нехорошо одиноких бросать) — и а хату платить не надо и поможет пенсией если что, а работу искать где-то рядом или ездить недалеко работать, (я вот несколько мелких работ брал + подработки всякие (типа дворника в магазинах и парикмахерских), пока хорошую не нашёл через несколько лет, а потом и её бросил, чтобы было время книжки читать и медитировать, в огороде ковыряюсь но с самоосознанием, Бог помогает).

А тебе сколько лет если не секрет?
Интересно а есть ли среди нас, те кто как-то хоть встроен в социум. Или все из него повываливались?

Как встроешься в социум — так и сцементируешься, он тебя проглотит как всех остальных (по фильму «Матрица»)и превратит в своих биороботов. Работа была престижная и хорошо оплачиваемая, но стало скучно жить без большой Цели (малые типа яхты или собственной фирмы неинтересны, а машина уже была ещё со студенчества), к тому же заметил, что девушки интересуются не столько тобой, сколько твоим статусом и тугостью кошелька (поэтому и мой давний приятель, одинокий нефтяник у нас в Сибири, никогда не говорит, когда знакомится с женщинами, кем и где работает — чтобы нашлась настоящая любовь, к нему, а не к его деньгам). Вот теперь максимально осознанно пропалываю грядки с капустой, как тот римский цезарь, что сбежал от царствования к себе в деревню). Так что можно посоветовать mks-t ехать к нам на нефтянку, лучше — в Самотлор — начинается карьера со 100т, в среднем по 600т, у средних менеджеров — по 1,5 млн\мес.

Ну да. А там какие нибудь рабочие специальности есть? У меня больше к этому склонность. Ну или там офисная бюрократия. Просто звонки это не мое, там то предлагать, впаривать

Если я правильно понял

Возьми газету объявлений, скачай или соответствующие сайты, присмотри что интересно и звони по контактам (по нескольку в день) и обязательно наткнёшься на хорошее предложение (там и непрестижная работа, вроде электрика или буровика-рабочего — очень хорошо оплачиваются), свои предложения туда направь, везде оставляй контакт. А вот с газпромом — сложнее — это империя в империи, я устроился дворником в их местный офис, так меня их собственная служба запроверяла до дыр).

заметил, что девушки интересуются не столько тобой, сколько твоим статусом и тугостью кошелька

это какое-то убеждение. Никогда меня это не волновало. Искала что-то другое. Какою-то общность, влечение. Другие какие-то приоритеты.
И как большая цель? Оправдала себя? Как мне видится что когда наступает разочарование во всех целях, как в том, что они приведут к постоянному счастью, придумывается Большая цель. И видимо она-то и должна рухнуть последней.

А про возраст не написал(

придумывается Большая цель. И видимо она-то и должна рухнуть

Мы все тут из-за такой Большой Цели — кто сознательно, кто неосознанно — хочется чего-то Вечного, Внеземного, Трансцендентного, (тем более, что я в детстве видел чудесные сны — описать, будет волшебная сказка с приключениями), жизнь без чуда пресна и невкусна как вата.

Выскочить отсюда, к такой-то матери)))

Ниоткуда и никуда не нужно выскакивать (хотя многие пытаются отсюда- в Рай и это неплохо, при условии, что тебя там обязательно встретит Тот, кто даст тебе трансцендентность от всего, но для этого нужно с Ним — Буддой, Христом установить связь ещё при жизни). Но — любые миры и образы, по Будде — иллюзорны, это всё цветные «псевдореальные»сны, выскакивая из одного, вскакиваешь в другой — безконечная игра в миры, можно многие кальпы блуждать в них — всё это наваждения твоего космического ума. Просто надо видеть сон как сон и Себя в них, как Себя, не отождествляясь ни с чем объективным, а дальше придёт умение оставаться" по желанию в одном или другом или ни в каком — только в Себе Самом (нирвикальпа самадхи).

У тебя было нирвикальпа?

Не знаю, что было (кроме 2х сатори), но однажды после осознанного сна (они у меня с детства, т.к. астролог сказал, ч то я в прошлой жизни был будд. монахом), я попал в пустое пространство, но это не было обычной пустотой (часто бывал в тёмной пустоте астрала без верха и низа и в раннем детстве (2-3 года) летящую в полной темноте золотую звещзу и знал что она — это -я (это твоя монада — сказал астролог), это было как бы нечто такое плотное и чёрное, что по срвнению с ним даже алмаз был мягким, как масло, много, много твёрже и непроницаемо, чернее чёрного и не было ощущение ни пространства, ни времени там и абсолютно никаких объектов — ничего. И когда я потом вышел из этого состояния, первая мысль была: Так вот как «выглядит» Абсолют для сознания, то есть То, лишённое всяких атрибутов, даже пространства и времени. Но был ли я «Тем» это время, я не помню — надо ещё раз туда «сходить».

Мне кажется что если по Учению то это один из аспектов основы Наполненность или Потенциальность)
А так Абсолют не может себя ни видеть ни осознавать. имхо

ни тробопроводом а товаровеом)

лучше бы трубопроводом нефти например…

ой ну ее эту работу)
сходил на собеседование… и смех и грех))

на кого? И чо?

Я за тебя уже прям болею как болельщик! Кто кого! )

Жизнь меня. Просто разговор смешной и дурацкий получился.:-) ей ладно так весь смысл надо вживую рассказывать:-)

А вакансия какая?

Специалист по приему

Приему чего или кого? Персонала?

Товара.

А…

Если бы. Я б тогда отыгрался:-)

Зато поржал

Больше знать будешь:-)

Подумай:-)