Что делать?

Итак… Рвет на части. Нужен совет, нужна ясность! Особо тоскливо и скорбно становится, когда читаешь, что у народа что то происходит хорошее- понимаешь, что ты в такой дремучей заднице, в такой темноте и сопротивлении, что светом и не пахнет, и хочется нервничать))да просто трясет от отчаяния и бессилия и осознания одержимости своей, с которой прям не расстаться, не разлепиться. А она, родимая, явно разрушает меня телесно. Страшно и силы слабые, сознается ничтожность и загаженность своего мира колючим ужасом и неразберихой, хаосом. Когда стала больше осознавать себя, Я есть, в груди это чувство… короче, вскоре оно стало просто огнем и жжением, потому как страшно, что этот мой психоз, это неприятие возможных выстрелов салютов(да, мой враг прост и одновременно коварен)этот неистовый страх за тело, за покой свой в момент засыпания, это необузданное беспокойство… все это сожрет меня, что не выдержу. Тело горит сутками, то сажусь в самонаблюдение(крайне болезненное), то кидает думать как спасать задницу, куда переместиться жить, потому как каждый вечер этого страха и неприятия просто вздувает голову, бьет в висках, состояние извращенное очень, перегретое, жжет в теле везде, страшно. Страшно тупо сдохнуть в этой нелепой агонии, в ситуации, в которой вон, люди живут и отлично себя чувствуют, балдеют)Эта щепетильность в отношении своего комфорта физического просто сейчас раздулась и требует действия. На самом деле, то место, где я живу, это временное съемное жилье, в котором хотелось обрести тишину и думать дальше, где жить. Очень тянуло всегда свалить из города и затесаться на каком хуторе, пожить там, бог его знает сколько. И вот какие то помехи городской жизни стали меня жесточайше выбивать из седла)и я понимаю, что тут и желание жить за городом, и какое то отшельничество прожить, и усталость от бессмысленных контактов с людьми, и склонность загнаться на почве тела. И последнее-это самое главное. Я вот анализирую, последнее время(хотя всегда)телесная удовлетворенность меня особо радовала. Меня не радовали отношения, вещи, путешествия и прочие удовольствия так, как исправность тела и гармоничное функционирование, все кайфы мои главные были телесные. Из за них я могла впасть в истинную тревогу, только тело давало мне море радости и печали, несравнимых по силе со всеми остальными проявлениями жизни. И как назло, такая сосредоточенность на этом плане бытия)порождала проблемы, а проблемы порождали сосредоточенность на теле- ну, непонятно, что там первое, походу все это вместерожденное. И вот теперь-вся эта телесность просто в огне. Я чувствую, как я привязана к телу, как боюсь за него, что это из за этой древней привязанности я так страдаю. Но! переделать себя не могу, попуститься не получается катастрофически, хочу тишины, в спокойных местах все ж тревога спадает, замечено. Навязчиво думаю, а не свалить ли реально сейчас на природы, найти такой выход. Но тут же мысль, ага, соскакиваешь, давай, докажи свою духовность, сиди и смотри на свои мучения, сдохни если надо, но не поддавайся разводкам тела! И начинается новое кино, слабо не слабо, истинный я ищущий или слабак. Отчего колбасит ещё сильнее, волнение просто зашкаливает. Люди добрые, что делать, искать некое облегчение в реальных шагах? я такая мямля нерешительная в этом вопросе, и так себя осуждаю за слабость эту- что хочу убежать от своего самого главного страха. Вот сейчас его ситуация вскрыла и пошла трещина мощная в моем самочувствии. И чувствую, что вера слаба, как говорится, желание что то сделать, искать выход сильные. Но и желания этого боюсь, потому как есть чувство, что карма настигнет полюбас и накроет, мож, ещё сильнее и в то же время надежда есть-а вдруг пронесет, главное избежать раздражителя. Но без раздражителя утихает моя духовня брань, я расслабляюсь обычно, начинаю много говорить, отвлекаться на размышления ненужные… Когда смотрю в себя, вижу эту возню мыслей полярных и адскую измотанность нерешительностью, неопределенностью, плотскостью своей, изнеженностью телесной, отчаянным рвением преодолеть это, когда на Я-чувствую море огня, который жжет больно, физически больно просто в груди, в шее что то болит, набухает.ну а голова уже давно плавится просто. Сложно усидеть(я обычно сижу). Бесовщина. В больничку не хочу. Так и проходят дни, то практика, то отчаянные думы, что делать!!! потом мучительный отход ко сну, ночью просыпаюсь-обнаруживаю, что не сдохла, голова уже так не болит, просто обваренная и подостывшая, стрелять точно не будут, некоторое время сплю дальше и утром начинаю колбаситься, что придет вечер, а продвижения ни в духе, ни в реальных действия- никаких. и погнали опять по кругу ада.