«Как я менял свою жизнь»

Иногда мне нравится придумывать истории. Которые были… и которых – не было. И рассказывать… Образно… или абстрактно… с большим количеством пауз и, соответственно, многоточий. Ради общения… Может быть кто-то поймёт состояние и скажет: «братуха… я тебя понимаю». И мы многозначительно помолчим… Каждый о своём.

Так вот… Как-то я проснулась утром… Проснулась… И поняла, что кажись пора, менять свою жизнь… брать её в свои руки!… Вот так — брать! Крепко! Основательно! И – менять… В общем повторюсь… Проснулась я как-то утром… решила изменить свою жизнь… встала с кровати… взяла Жизнь в руки… И! как ДАВАЙ менять!!!
Понимаете? Да?
Не понимаете…
Потому, что всё было не так.
Как-то я проснулась утром… от ощущения что что-то происходит! Ещё не понятно что, но – что-то… Присмотрелась… а всё уже как-то и не так… Вещи не так стоят… кто-то переставил… а чуть позже уже видно, что кой-какой мебели в доме и не хватает… а тут уже смотрю – выносят! Ай! Выносят-выносят! Эй! Куда! Постойте! Что вы делаете?? Поставьте на место!
Но тебя никто не слушает… будто тебя и нет… И растеряв свой пыл в череде бесплодных попыток уже стоишь уныло… смотришь на происходящее… и просто — разводишь руками… И только мысли гонят воспоминания… А ведь вот тут стоял мой любимый стол… тут – любимый диван… а вот тут висела картина… она может и не очень нравилось… но в целом было вполне уютно…
Тебе – нравилась твоя жизнь… Ну, не то, чтобы прям совсем… было разное… но в целом… многое нравилось… И менять не хотелось… А оно взяло и – начало меняться… а оно взяло и – изменилось…
И вот… стоишь уже в пустом доме… окидываешь взглядом… Сквознячёк подул… такой… шурх-шурх… холодно как-то… неуютненько… и, что там говорить — грустненько… И мысль приходит, что — «надо бы… переезжать»… Да только ведь это всё таки – твой дом… И думается: «Может я подожду?.. А вдруг они это всё… ну, как вынесли… так… и назад занесут??…»… Точно!!! Подожду в общем!
И начинаешь — ждать… активно ждать… возвращения… своего добра на свои места… ещё более активно… ещё… Но пыл ожидания как-то безвозвратно всё-таки уходит…
Хотя… нет… иногда всё же возвращается… но потом уходит опять… И вот так туда-сюда…
Ждёшь… ждёшь… уж темнеет… ещё более холоднеет… а всё – нет… нет… и нет… Не заносят! Это и понятно… кто ж заносит назад то, что уже с собой унёс?
И вот… уже и совсем стемнело… звёзды начали подмигивать… вроде «ну, чё… ждешь???», а ты им в ответ — «жду...»....«ну жди… жди...» — отвечают… Стемнело совсем-совсем, но всё ещё стоишь в ожидании, хотя уже начинаешь догадываться, что таки – нет… не занесут назад твоё добро…
Хотя нет… опять соврала… ты знал это с самого начало… но верить не хотелось… поэтому и ждал… хотя и знал, что бестолку… и – да… Тут пять повторяется эта мысль, что «надо бы – переезжать…». Тьху ты! Но как же пееезжать!? Это ж дом… мой – дом… и… столько воспоминаний!!!
А может я …это… а вот тут… притулюсь в уголочке… к стеночке… одной ногой вот так лягу, другой ногой укроюсь… Почему бы и нет? А вот знаете ли и ничего… Неудобно, конечно… холодно… неуютно… грустно… но если не двигаться, то вроде и не так сквозит… зато – дома!.. всё-таки… Так что в принципе… в принципе… вроде и не так то и плохо!
Заснуть удаётся где-то ближе к утру. Звёзды ещё на небе, но уже небо окрасилось чем-то холодно-салатовым и на гребне этой холодной волны начинаешь погружаться в тёрпкий мир грёз… как непонятная резкая волна сотрясает твоё тело…
Ты открываешь глаза и видишь куски падающих стен… потолка уже нет… а впереди – вот эта огромная хреновина… вот с такой круглой огромной хреновиной!… которая с размаху ударяется по остаткам твоего жилища… и ещё! И ещё! И конечно – не обращает на тебя внимания… Да ты уже и не в обиде… уже как-то почти привык… Почти…
Поднимаешь рефлекторно глаза к потолку… точнее уже ж теперь – к небу… а тут…. – дождь…
Дождь…пошёл…
Стоишь… среди обломков своего дома… промокаешь по чуть-чуть… И вот отчётливо так… понимаешь: «похоже… всё-таки таки нужно переезжать…»… Очевидно… конечно…
Судя по обстановке…

Такая история под названием «как я менял свою жизнь»… Почему именно такое название?
Просто после… ты переедешь… найдёшь новый дом… наполнишь его… у тебя многое наладится… снова… И снова будет то, что ты будешь любить… что тебе будет нравиться… и то, что не очень… И после ты даже вероятно будешь рассказывать эту историю из прошлого… но как героическую историю борьбы… о том, как ты проснулся как-то утром и решил изменить свою жизнь… Боролся… боролся… боролся… и, наконец, всё – изменил!

Хотя всё происходило совсем не так… Эта многообразная данность переливающихся взаимосвязей играла свою мелодию… Ты стоял и слушал эту музыку… ты был даже частью её… маленькой ноткой в промежутках… Твой писк не был слышен на общем фоне, но придавал индивидуальный оттенок восприятию этой мелодии… А твоя борьба заключалась лишь в том, что ты стоял… не в силах отпустить уходящее прошлое… хватался внутренне, за то, что уже… уже-уже… потонуло в реке времени… отпечатавшись лишь в станицах памяти…

В этот момент эти страницы ещё ярки… но я уже вижу, как они желтеют на краях….как желтизна пробирается дальше… как меркнут… сереют картинки… как страницы становятся всё более сухими и тонкими… они почти рассыпаются от сухости… и эта сухость просто жаждет огня…
И в какой-то миг… догорающее сознание вдруг охватывает страницу пламенем… краски картинок на ней вспыхивают в последний раз остатками своей яркости… оставшиеся краски выбрасываются все в один миг так, что картинка как будто оживает… на миг… и этой яркой вспышкой страница превращается в пепел…

Но пока… это ещё не произошло… Пока… ты – живешь… обычную жизнь… И только в минуты приятного или томительного одиночества… вспоминаешь то холодно-салатовое звёздное небо, которое ты видел когда-то в дыре потолка своего некогда-дома… И вспоминая эту красоту… снова и снова проживаешь полноту и в то же время некоторую незаконченность своего бессилия…
А помнится… ты даже нашёл в этом некий тайный смысл… Который позволил временами ощущать действительность несколько более красивой.