16 ноября 2016, 22:46
A_HuЖизнь - наказание.
Оглушило вопросом: а если не наказывать себя, то, что тут вообще делать?
Так выходит, что вся жизнь – наказание, в ней все обязательно должно давить на тебя, чтобы ты чувствовал каждый миг преодолением. Разрешишь одно бремя – получишь взамен другое. Свободное от расплаты место долго не пустует, заполняется чем-то еще, от чего ты вновь рьяно хочешь избавиться. Только в этих ментальных веригах жизнь обретает смысл. Если не это, то, что здесь делать? Без этого нет жизни. А если она есть, то только как преодоление, как движение от напряжения к тому, где его якобы не будет. Но проблема в том, что этого заветного положения счастья вообще не бывает, т.к. получив желаемое, происходит мгновенное обесценивание полученного, выясняется, что это не было так уж нужно, точнее это ничего не меняет, более того обнаруживается пространство, в котором нечем заниматься.
Я все думала, что можно с этим что-то сделать. Но нет, нельзя. Сама система такова – здесь нужно нести какой-то крест. Не важно – беден ты или богат, в отношениях или одинок, умен или туп. Если твои руки свободны от ноши, то ты заполняешься еще большим дискомфортом и начинаешь ждать, что вот-вот что-то тебя оглоушит внезапно, и, что характерно, так и происходит. Чтобы избежать таких эксцессов предпринимается стратегия вообще не освобождать рук и находится в неудобном положении непрерывно. Со своим недовольством ты все время «при деле» и чувствуешь даже в какой-то мере безопасность, т.к. уже себя наказал и все плохое уже и так случилось.
Хорошо здесь не будет никогда. Будет всегда как-то так. Все время что-то должна, должна расплачиваться за что-то, должна чувствовать, что все катится в п-ду. Мне это казалось проклятием, мне это казалось возмездием за что-то, но одновременно с тем внутри себя я принимала то, что такое положение вещей – правильное, хорошо здесь и не должно быть. Почему? Я не знаю, может, не могу поверить в то, что заслужила? Если мне дается слишком много (да даже просто с небольшим излишком), то я чувствую себя неловко, даже приходится убеждать себя взять это, но самое страшное, это лишает смысла.
При всем при этом мне реально не верится, что существует какая-то другая система…
Так выходит, что вся жизнь – наказание, в ней все обязательно должно давить на тебя, чтобы ты чувствовал каждый миг преодолением. Разрешишь одно бремя – получишь взамен другое. Свободное от расплаты место долго не пустует, заполняется чем-то еще, от чего ты вновь рьяно хочешь избавиться. Только в этих ментальных веригах жизнь обретает смысл. Если не это, то, что здесь делать? Без этого нет жизни. А если она есть, то только как преодоление, как движение от напряжения к тому, где его якобы не будет. Но проблема в том, что этого заветного положения счастья вообще не бывает, т.к. получив желаемое, происходит мгновенное обесценивание полученного, выясняется, что это не было так уж нужно, точнее это ничего не меняет, более того обнаруживается пространство, в котором нечем заниматься.
Я все думала, что можно с этим что-то сделать. Но нет, нельзя. Сама система такова – здесь нужно нести какой-то крест. Не важно – беден ты или богат, в отношениях или одинок, умен или туп. Если твои руки свободны от ноши, то ты заполняешься еще большим дискомфортом и начинаешь ждать, что вот-вот что-то тебя оглоушит внезапно, и, что характерно, так и происходит. Чтобы избежать таких эксцессов предпринимается стратегия вообще не освобождать рук и находится в неудобном положении непрерывно. Со своим недовольством ты все время «при деле» и чувствуешь даже в какой-то мере безопасность, т.к. уже себя наказал и все плохое уже и так случилось.
Хорошо здесь не будет никогда. Будет всегда как-то так. Все время что-то должна, должна расплачиваться за что-то, должна чувствовать, что все катится в п-ду. Мне это казалось проклятием, мне это казалось возмездием за что-то, но одновременно с тем внутри себя я принимала то, что такое положение вещей – правильное, хорошо здесь и не должно быть. Почему? Я не знаю, может, не могу поверить в то, что заслужила? Если мне дается слишком много (да даже просто с небольшим излишком), то я чувствую себя неловко, даже приходится убеждать себя взять это, но самое страшное, это лишает смысла.
При всем при этом мне реально не верится, что существует какая-то другая система…
134 комментария
я допускаю, что есть люди, у которых есть какое-то иное видение. и у меня нет претензий к тому, что они несут свое видение. иное дело, когда подхватываются темы про любовь и создается суррогат… хотя мне в этом случае чаще всего все равно, — не цепляет такое. но когда и продвигается суррогат, то я делаю вывод, что он тому, кто его несет приятен чем-то. ну и ладушки))
и тут вопрос, а оно тебе на самом деле так надо или можно полегче к этому относиться?
Оглушило вопросом: а если не поощрять себя, то, что тут вообще делать?
Так выходит, что вся жизнь – поощрение, в ней все обязательно должно радовать тебя, чтобы ты чувствовал каждый миг удовольствие. Насладишься одним – получишь взамен другое. Свободное от удовольствия место долго не пустует, заполняется чем-то еще, от чего ты вновь рьяно хочешь испытывать снова и снова. Только в этих ментальных радостях жизнь обретает смысл. Если не это, то, что здесь делать? Без этого нет жизни…
Ну и далее по тексту.;)
Не видишь поощрений?????? Во всем, в каждом движении, в каждом вдохе и выдохе. Просто привыкла их не замечать :/
я себя не считаю виноватой ни в чем и не притяну за уши этого. мне это все не ложиться, а Вы мне вновь это же говорите, что мне не легло.
одно вижу, что мне все больше и больше безразлично.
а мир — да: в нем светлое, темное и нейтральное. но все равно в каждом из состояний есть помеха какая-то. как будто кажется, что мир не может быть так скудн и ограничен, но он почему-то такой. дана какая-то колея, которая еще и редко меняется. или это я не могу решиться видеть его другим… не знайка..))
а ты задумывалась, ради чего ты себя лишила всего? может быть твой крест переживать себя несчастной и недостойной? ну ты же не родилась такой. значит почему-то взяла этот крест в сознательном возрасте. в детстве бы тебе не пришло в голову что ты не достойна погулять или попрыгать.
а у тебя какое было детство?
У меня нет и никогда не было никакого другого если честно. Но тут вопрос воспитания, у меня была очень хорошая первая учительница, с первого класса она спойлерила, что может быть дальше, от нищеты, наркомании, войны до изнасилования, тюрьмы, суицида, невостребованности и прочее. Такие уроки ОБЖ или даже скорее НТВ, вот на них я вырос, кто и где повесился и почему, почему нежелательно кому-то доверять, что думать надо своей черепушкой и все такое.
а у тебя более драмы были?