бессознательная жизня

Частыми становятся приступы «безумия». Вчера накрывало, накрывает все настойчивей и страшней. Способность расслабляться утрачена, тело выкручивает, в голове мощнейшее напряжение, оно просто невыносимо. Снотворные не помогают, психиатрические таблы не берут. Действуют только транквилизаторы. Есть ощущение смертника, душа скована бедой, неизлечимостью психического заскока, внутри раздаются стоны и вой. Постоянные картинки оставленных умирать в морозных полях раненых людей, выброшенных на стужу, оставленных, утопающих в отчаянии, представляются концлагеря, Исус, знающий что его жестоко угробят и не могущий, НЕ МОГУЩИЙ ничего с этим поделать… это невыносимая тяжесть, она лезет в глаза, она в каждой клетке организма. Думаю, надо сдаться, надо сдаться… как минимум пытаюсь просто дать этому быть и тут же сметает и терзает ужас, трясет, какое то исступление, вой, слезы, слюни, тело не знает какую занять позу, в глазах темно… проносятся картинки, рвущие душу, иней на мартовской сухой траве в закатных лучах, цветущая сирень, жасмин, намоченные весенним ливнем, запахи листьев, дымка из трубы(я с младенчества а потом школьницей тусила в деревне на хуторе с видом на закат и дали), упругость грязных босых собственных ног, так естественно бегающих по земле, запах чабору в поле, величие ночи и свежесть ночи, величие раннего утра, звери, птички… вопль, что не хочу умирать и знание что психика уже убита, я сгораю в страхе, что то сломано в банальном восприятии, в отходе ко сну… это пугает до тихого оцепенения. Физиология терпит огромные перегрузки, мне видится что я не выдержу этого, плачу каждый вечер, не могу принять, что лопнет все, что эта чертовщина раздавит. Я не хочу умирать!!! и мучиться так не хочу!!! раздавленность, вопрос времени что будет, и мне опостылело ждать… иногда пытаюсь практиковать, но вера моя слаба, ужас дышит прямо в лицо. Я срываюсь в истерики… иногда думаю, останусь в этом приступе до конца, но он потом отходит на время, мне просто херовейше и я как демон, отчаянно глотаю транквилизатор, чтобы только это все обмякло, только бы заснуть… кстати во снах так все нормально, там так спокойно и интересно идут события, после транков не хочется возвращаться в мир, где к тебе придет твой садюга и начнет испытывать. Мне хочется схватить все дорогое моему восприятию, но оно ускользает, просто отпечатки в памяти… ах, если б я была здорова, я бы ещё посмотрела на все это радостно, а не выжатая бессонницей и страхом, бросающим темную пелену на глаза… Хочется быть рядом с Мастером, потому что одна я просто волчком катаюсь по земле-так изнутри, снаружи странно приторможенно днем существую, ищу ясности видеть что это кино, я заказала билет на ужастик… но сопротивление колоссальное, и оно может, как мне видится, задушить… Пересматривала фильм Дзен-понимаю, как преданно мое существо этой идее, но как я в то же время бессознательна и напугана. Тьфу, мешанина, я не могу про это рассуждать, просто все в вихре серого кошмара, и он это я, а это мутная вода