avatar

Дело было в Мокше ..))

— Ошо, почему тебя называют Мастером Мастеров?

— Сложный вопрос. Мне нужно посмотреть в записи истории человечества, и не в записи прошлого – потому что там этого не записано, но в записи будущего. Эта история произошла в будущем. Слушайте внимательно.

Это случилось в Мокше, последнем месте отдыха пробужденных. Журналист местной газеты «Нирвана безвременная» отчаянно искал материал для первой страницы следующего выпуска, который должен был выйти спустя двадцать пять сотен лет. В Мокше не так много новостей, поэтому вскоре он понял, что ему придется написать что-то самому, чтобы первая полоса не осталась снова пустой., как это было несчетное количество раз прежде.

В конце концов ему стукнула в голову идея выбрать, кто из многочисленных Будд, Архатов, Бодхисаттв, Христосов и прочих просветленных существ, населяющих лотосный рай, является Мастером Мастеров – или проще говоря духовным Мистером Вселенная. Он созвал всех просветленных вместе и попросил их выразить в двух словах суть их учения, что позволило бы им номинироваться на титул Мастера Мастеров. Воцарилась, как обычно, глубокая тишина, продолжавшаяся несколько сотен лет. В конце концов некий дзен мастер вышел вперед и ударил журналиста по голове. Все решили, что хоть журналист того безусловно заслуживал, но действие было не особо оригинальным.

Прошла еще сотня лет и тогда суфийский мастер поднялся и начал кружиться. К сожалению сказался недостаток практики и через пару месяцев он шлепнулся на пол лицом вниз, вызвав оживление среди хасидских мудрецов, усиленно поливавших пол маслом, чтобы досадить наглому арабу.

После некоторых уговоров со стороны Манджушри и Субхути, на ноги поднялся Будда и обратился к собравшимся со следующей речью: «Нет никакого учения и некого учить. Нет мастера и нечего мастерить. Ничто не может быть сказано, поскольку некому это услышать.» После чего он поднял цветок и Махакашьяпа как обычно захихикал. Многие заапплодировали Будде, но журналисту не показалось, что тот произнес нечто, что помогло бы продать газету.

Один за другим просветленные выходили вперед, чтобы попытать счастья в борьбе за титул. Моисей создал еще несколько заповедей. Бодхидхарма еще 90 лет пялился в стену. Иисус создал гору из ничего и прочел с нее свою проповедь. Диоген показал свой загар. Шива и Парвати прошли все сто двенадцать изобретенных ими поз. Гурджиев выпил двадцать бутылок бренди, затем прошелся на руках по канату, протянутому над беспредельной пустотой, улыбаясь левой частью лица и строя гримасы правой. Лао цзы хорошо посмеялся над всеми этими экспонатами. Мансур продолжал восклицать «Я бог! Я бог», пока на него не надели смирительную рубашку и не вкололи валиума. Ватсаяна сам себе сделал минет, чтобы экзистенциально показать, что секс и самадхи являются проявлением одной и той же энергии – и т.д. и т.п.

Казалось невозможным выбрать, кто же из просветленных был Мастером Мастеров, так что уже даже журналист давным давно достиг состояния невыбирающей осознанности. Всех спас Тиртха, новичок из Англии, который поднялся и заявил с типичной британской дипломатичностью, что величайший Мастер тот, кто еще не пришел. Внезапно индийский махатма вскочил на ноги и триумфально закричал: «Должно быть это я – ведь я соблюдал целибат 84 миллиона лет.», но по единодушному согласию было решено, что махатма все еще не достиг состояния асексуальности и был выкинут назат в сансару пролить свое семя раз и навсегда.

Стоило махатме исчезнуть из поля зрения, как из своей комнаты, где он сидел все это время, вышел Ошо и прошел к маленькому мраморному подиуму в углу холла. Воцарилась гробовая тишина, так что даже Мансур наконец заткнулся. С собравшимися произошло следующее – их глаза наполнились ужасом. Когда Ошо сел и наклонился к микрофону, Махавира издал крик: «Стой! Стой! Мы объявляем тебя Мастером Мастеров! Только вернись назад в свою комнату.» Ошо невинно улыбнулся и покинул холл. Раздался вздох облегчения.

Журналист удивленно повернулся к Махавире: «Не понимаю. Почему ему достался титул? Что он сделал особенного?»
«Ничего, — сказал Махавира, — но когда он в прошлый раз начал говорить, нам понадобилось семьсот лет, чтобы наконец заткнуть его и выслать назад в Пуну.»
Понравилось (13):  NgoMa, Sakura, Radha, Skater, liya, Aks, maxuscz, vitaly73, RA-MIR, sergiy, Mahesh, WTF, Georgiys

8 комментариев

avatar
+1
avatar
+3
Самое страшное проклятие
-Да шоб ты выбрал в учителя сеье Ошо с его динамической( от слова " динамить") медитацией!!!:-(((
avatar
+2
А второе:
— И шоб сдал денги Мавродию в МММ..!!!
avatar
+2
А .., ещё третье:
— Шоб тебя Кашпировский лечил всю жисть..!!!
avatar
+3
И чтоб Я-Я тебя просветлял своими нескладухами а ты их учил наизусть!
avatar
+1
)))
avatar
:)))) хороший анекдот!
avatar
Ошо передает тебе привет!:))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.