коммент рафу

Я довел тогда себя до состояния полного отчаяния… Меня в уме рвало и колбасило, а тело уже приняло… Смерть! И вот этот вечер, сумерки, фонари зажигаются, а меня в мире нет… И тогда голос изнутри был, отпусти всё или будешь разрушен… И я отпустил и всё. Выключило… Проснулся на утро, в луже мочи, обоссался организм к видимо, кто я, где я, нихуя не понимаю, только навыки все новые… Встал, пошёл в душ, умылся, мастерка висела в ванной, ей протел все полы, короче убрался, прибрался. Нашёл ключи от хаты и пошёл гулять, какой это был день… Я жрал глазами всё… Короче, не зря индийцы говорят…

Мы дваждырожденные!!))

жиза, бро))

решил что лучше постом откаменить. пишу не корректируя, на выдохе))) нежным душам спойлер: ОСТОРОЖНО, МАТ.
репутацию ты себе конечно нажил лихую и распиздяйскую, поэтому памятуя, что ты можешь просто привирать и придуриваться, отвечу чисто на содержание))) ничего личного))) без каких либо претензий на объективную истинность, ни к чему не призывая, ни на что не намекая, ничему не поучая. хотя кому без этого не живётся всё равно припишут, тут «карма места» такая)))) хаха))) кому надо тот услышит.

короче, случилось это далеко не на ровном месте, я уже тогда опытов нахватался столько всяких разных, что по карманам не распихать. существенный нюанс — ни в какой восточный мистицим и философию я носа не совал, и о том же будде знал только из пелевина. правда, успел несколько лет поугорать по кастанеде, но к тому моменту давно уже забил и всегда оставался в нашей родной православной парадигме. и всё, что переживал трактовал в ней же, включая даже например и то, что потом интерпретировал как ваджраянского идама))))) в общем вслепую, без учения, без учителей, по наитию. на чистом «запросе». это потом спустя много лет сложилось всё уже ретроспективно в закономерную картину пути…
итак. «Я довел тогда себя до состояния полного отчаяния» — иначе и не скажешь. так или иначе весь предыдущий «духовный путь» оказался лишь блужданием вокруг «пропасти». поиск оказался перебором вариантов обойти самое неприятное и избежать неизбежного. и столкновение с этой правдой о себе мягко говоря убивает) без полного окончательного кромешного разочарования и отчаяния тут имхо вообще никак. иначе добровольно принять «смерть» вообще невозможно. про «тёмную ночь души» услышал только после. а тогда я просто лёг и отрубился на трое суток. осознанно и безоговорочно огласившись что это конец. далее у тебя почему то между «выключило» и «проснулся» только троеточие) ну так я скажу что далее — классический околосмертный опыт: с яркими вспышками воспоминаний или даже скорее впечатлений о жизни, пролетающих и растворяющихся, постепенно утончающихся вплоть до каких-то совсем элементарных. весь этот поток по итогу слился в одну точку чистого света, кроме которой и не осталось ничего. по сути эта точка и была источником внимания и когда ум полностью замер он «умер», и внимание осталось замкнуто само на себя. сейчас называю «осознание осознания». это «самоосознание» — это абсолютное счастье. свет и тепло. любовь и покой. вечность и бесконечность. бытие. совершенное, божественное состояние. как я потом посчитал — истинное. и назвал для себя, для краткости самостью. это источник всех состояний и основа психики. фундаментальнее самоосознания в чистом виде нихрена уже нет и быть не может. после уже обнаруживается в других состояниях. разумеется опытов всяких там «остановки вд» и «остановки мира» — состояний в которых отсутствует «мышление себя» и прозрений в каждый раз новое «истинное я» было дофига, но это ни в какое сравнение не идёт. такое вот осознанное умирание. далее снова включается различение и из этого бесконечного блаженства как лучик от солнышка проявляется оно же только в конкретной форме, форме сострадания, одновременно со знанием о «проявленном мире» и о любимых людях, которые живут и не знают что «царствие небесное внутри нас есть»))) запускается мышление и эго вместе с ним, чувство это с радостью стремится проявиться и разлиться во всей полноте… в виде дикой, невыносимой, физической боли. в груди, в лёгких, во всём теле. тело ожило и первая мысль в башке уже вполне эгоистичная «бля, зачем»… сидел, моргал и ещё долго одуплялся. недели две разговаривать ни с кем ни о чём вообще не хотелось. только смотрел на всё широко распахнутыми глазами ребёнка и удивлялся зачем люди говорят столько лишнего, ведь и без слов всех насквозь видно и понятно. да, бро, это второе рождение, не иначе) только через пару месяцев я постепенно вернулся к ритму нормальной жизни. но все мои близкие отмечали, что вернулся немного другим))) ну это так и воспринималось, как обнуление и пересборка нового сознания с новой личностью. тогда ещё мистически могло показаться что и нового мира)))) потому что опыт этот убеждает в полностью солипсическом идеализме.
а вот дальше то, ради чего я всё это пересказал. далее эта убеждённость в нахождении «истинного себя» и «истинной реальности» постепенно снова сформировала конфликт с этой «иллюзорной реальностью». типа как так, всё буквально слеплено из чистого счастья, но проявляясь превращается в этот ад. сперва это противоречие побудило меня искать ответы. что это такое было и как с этим дальше жить. я начал искать литературу и людей. начал сопоставлять свой опыт с текстами. интерпретировать, находя описания в различных религиозно-мистических системах. вот только сейчас я стал знакомиться всерьёз с концепцией просветления, со всякой адвайтой и прочей ведантой))) нашёл описание смерти у раманы, всякие эти ваши турии с нирвикальпами и сатчитанандами. и у этого же раманы я встретил те самые три строчки, истину которых я прочувствовал на себе. и слава богу, что мне повезло признать, что противоречие скрытое в третьей строке постепенно отравляло мне жизнь. по этому далее оно побудило меня искать решение. для себя я решил что найду себе простую практику, стану медитировать и если повезёт, то это поможет разрешить противоречие. а если нет, то хоть не будет обидно, что зря жизнь просрал. в итоге так я прожил несколько долгих лет, насобирал ещё мешок различных опытов, стал более менее понимать что к чему и познакомился с множеством людей в том числе и на этом сайте. к этому моменту противоречие полностью и окончательно оформилось в то что я сейчас по своему называю «состоянием коана». это уже не было отчаянием. это было скорее решимостью. противоречие должно быть снято. и снято оно было вместе со мной. потому что всё это время само эго было основано на описании этого опыта (в котором его разумеется не было и быть не могло) как на «истинном я». я уже не был ни телом, ни душой, ни волей, ни сердцем, ни сознанием, ни умом. я был осознанием)))))) и опыт этот был вовсе не опыт, а сама истинная реальность)))))))) идиотизм и стыд))) вот когда опора эго рухнула с этого постижения посыпалось окончательно всё. вся картина мира целиком, включая духовные опыты, включая такое духовное и просветлённое эго)))) нет никаких истинных и неистинных «я» — это просто мысли. вот здесь я будду зауважал, так как он оказался прав со своим анатманом и несамосущностностью (слово то какое) дхарм, преходящей природой и неважностью любых состояний и тд и тп. вот так между тем, что я когда-то посчитал «достижением» и тем что назвал «постижением» прошло много лет. и закончилось всё недоразумением. пишу, потому что за эти годы «между» у меня не оказалось никого рядом кто бы мог это всё сказать. что весь этот «путь» держится на одной элементарной нелепости))
пишу с приветом и широкой улыбкой тебе, джокер)))))) молодец что ты эту тему вообще качаешь и что «садхаков» с «архатами» теребишь)))) только от сердца прошу — не злись, не ругайся. все эти «введения в лыч» от лукавого и просто прикрытие для хитрожопого эго самоутверждающегося за чужой счёт. это просьба. не призыв, не побуждение. я прекрасно понимаю что никого ничему невозможно научить. что ни в каких спорах истина не рождается. я ни в чём не уверен и ни на чём не настаиваю, пусть каждый верит во всё что захочет, пусть просветлённые меряются своими просветлениями и цветут все цветы, даже откровенные сорняки. я так же убеждён, что невозможно никого обмануть и ввести в заблуждение против его воли быть обманутым и желания заблуждаться. будем считать что все живут со своим уникальным пониманием на основе своего уникального опыта. и ещё прошу о взаимности, не поучайте пожалуйста меня) я прекрасно понимаю что может найтись очередь желающих показать мне как я заблуждаюсь, посмеяться над моим невежеством, дать добрый совет что и как мне искать и делать дальше))) просто не нужно лишних срачей. спасибо.