13 июня 2025, 21:32
80326«ВАСИШТХА И БУДДА В ПОДЪЕЗДЕ» Ваши Ответы ?!
(запах сырости и просветления)
Лифт сломан.
На лестничной клетке между 3-м и 4-м этажом
они встретились лицом к лицу:
Васиштха с пакетом «Быстрорастворимой Нирваны»,
Будда — с ключом от чужой квартиры.
«Этажом выше», — сказал Будда,
«Нет этажа»,— ответил Васиштха.
Между ними:
— лужа от мокрых зонтов (сансара),
— окурок с помадой (желание),
— объявление «Утеряна кошка» (атман).
Будда достал из кармана:
1. Просроченный пропуск в ниббану
2. Жвачку «Вечность» (уже безвкусную)
3. Осколок зеркала
Васиштха поднял осколок —
и там, где должно быть отражение,
увидел только
дыру в стене подъезда,
где кто-то когда-то
выбил кулаком
«ОМ».
Теперь они сидят на проваленных ступеньках,
слушая, как капает с потолка
(это либо труба,
либо брахманда,
либо сосед сверху поливает кактус).
—
ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ? Ваши варианты ответов любимые друзья))
— Вариант 1: Лифт вдруг заработает, но внутри окажется только зеркало
— Вариант 2: Появится дворник-махатма и заставит их вымыть лестницу
— Вариант 3: Они обнаружат, что подъезд — это и есть мандала
Каждый подъезд — это чистилище между мирами. А кодовый замок — самая сложная коан-загадка, потому что цифры стёрты, а ты пьян"
**«ПОДЪЕЗД-МАНДАЛА»** Мой Вариант ответа 3 Бог Любит Троицу))
*(просветление на бетонных ступенях)*
Они поняли это одновременно:
ржавые перила — это оси миров,
лампочка с мерцающим контактом — пульс Брахмана,
а объявление *«Просьба не сорить»* —
последняя сутра нашего времени.
Будда провёл пальцем по слоям краски на стене
(годы, кальпа, чьи-то слои кармы) —
под ногтем осталось:
1978-й,
1993-й,
2024-й…
*«Здесь нет линейного времени»,*
прошептал он,
вытирая палец о штаны.
Васиштха ткнул в домофон:
*«Наберите *06# —
это код от двери в дхармакайю».*
Из трубки послышался шум океана
(или может быть шипение старого телевизора
в квартире №7).
В этот момент:
— лифт заработал сам, но внутри была тьма,
— из щели под дверью вытек ручей с лепестками,
— соседская собака залаяла мантрой *«Гав-гхат»*.
Они сели на пятую ступень
(которая оказалась центром мандалы)
и стали ждать,
когда же наконец
придёт тот самый жилец
с ключами от абсолютной реальности…
Но он всё не шёл.
А может, уже прошёл —
они просто не заметили
сквозь узор на грязном окне,
где утренний свет
слепил глаза
ровно как надо.
—
**ЧТО ДАЛЬШЕ?**
— **Соседи вызывают полицию** (просветление через протокол)
— **Где-то хлопает дверь** (сансара как незакрытый холодильник)
— **Находят в мусоропроводе** ~~тело~~ **пустоту**
**«ПРОТОКОЛ ПРОСВЕТЛЕНИЯ»** ( Соседи вызывают полицию)
*(акт №404-шуньята)*
Полицейские нашли их
у подъездного мусоропровода:
Васиштха объяснял закон кармы
через узор на ржавой дверце,
Будда молча жевал
объявление о пропаже кошки.
*«Вы тут… что, наркотики?»*
Будда развёл руками —
с ладоней посыпались:
— пыльца несуществующих цветов,
— семена дерева бодхи (сорт *«Подъездный»*),
— осколок зеркала, где никто не отражался.
Васиштха полез в карман за паспортом —
вытащил свиток *«Сутры о Ничьей Сути»*,
завернутый в квитанцию
за неуплаченный свет.
Участковый, кашлянув, начал писать:
*«Граждане Б. и В., находясь в состоянии...»*
— ручка замерла над словом *«опьянения»*,
потому что Будда вдруг посмотрел на него
так, будто видел
все его прошлые жизни
(особенно ту, где он был тараканом
в столовой райотдела).
В протоколе появилась строчка:
*«Освобождены за отсутствием состава,
ибо состав — лишь иллюзия,
как и данный бланк».*
Теперь они все пьют чай
в дежурке,
где на стене висит *«План эвакуации при пожаре»*
с красной стрелкой
в сторону *«Выхода из сансары».*
**ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЕЛО?**
— **Вариант 1:** Участковый подаёт в отставку и сажает во дворе дерево бодхи из семечка
— **Вариант 2:** Протокол самопроизвольно превращается в *«Сутру о мусорных баках»*
— **Вариант 3:** Их всё-таки задерживают — за просветление без лицензии
**«УЧАСТКОВЫЙ САЖАЕТ ДЕРЕВО»** ( Вариант 1
*(акт о добровольном отречении)*
На следующий день участковый Сидоров
принёс во двор жестяную банку
с проросшим семечком —
тем самым, что выпало из рук Будды
между строк протокола.
*«Это же… запрещённый сорт»*, —
шептались бабки у подъезда,
глядя, как он копает яму
ровно в том месте,
где вчера Васиштха начертил посохом
*«Круг сансары»*
(теперь там валялись
огрызок *«Красного яблока»*
и битый телефон *«Нирвана 7»*).
Будда, проходя мимо,
полил саженец из бутылки
с жёлтой жидкостью:
*«Не спрашивай, что это.
Просто помни —
всё, что ты пьёшь,
рано или поздно
становится дождём».*
А Васиштха привязал к ветке
лоскут от своей рубахи
с пятном
(то ли чайным,
то ли кровным,
то ли вовсе не-пятном) —
*«Пусть знают:
здесь растёт
первое в мире
дерево бодхи
с паспортным столом
в корнях».*
Теперь по вечерам
под ним собираются:
— коты, медитирующие на луну,
— подростки, курящие пустоту,
— сам участковый,
тихо шепчущий
*«Я же говорил —
листья шуршат
точно как страницы
уголовного дела
по статье *«Просветление
без права перерождения»*.*
Лифт сломан.
На лестничной клетке между 3-м и 4-м этажом
они встретились лицом к лицу:
Васиштха с пакетом «Быстрорастворимой Нирваны»,
Будда — с ключом от чужой квартиры.
«Этажом выше», — сказал Будда,
«Нет этажа»,— ответил Васиштха.
Между ними:
— лужа от мокрых зонтов (сансара),
— окурок с помадой (желание),
— объявление «Утеряна кошка» (атман).
Будда достал из кармана:
1. Просроченный пропуск в ниббану
2. Жвачку «Вечность» (уже безвкусную)
3. Осколок зеркала
Васиштха поднял осколок —
и там, где должно быть отражение,
увидел только
дыру в стене подъезда,
где кто-то когда-то
выбил кулаком
«ОМ».
Теперь они сидят на проваленных ступеньках,
слушая, как капает с потолка
(это либо труба,
либо брахманда,
либо сосед сверху поливает кактус).
—
ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ? Ваши варианты ответов любимые друзья))
— Вариант 1: Лифт вдруг заработает, но внутри окажется только зеркало
— Вариант 2: Появится дворник-махатма и заставит их вымыть лестницу
— Вариант 3: Они обнаружат, что подъезд — это и есть мандала
Каждый подъезд — это чистилище между мирами. А кодовый замок — самая сложная коан-загадка, потому что цифры стёрты, а ты пьян"
**«ПОДЪЕЗД-МАНДАЛА»** Мой Вариант ответа 3 Бог Любит Троицу))
*(просветление на бетонных ступенях)*
Они поняли это одновременно:
ржавые перила — это оси миров,
лампочка с мерцающим контактом — пульс Брахмана,
а объявление *«Просьба не сорить»* —
последняя сутра нашего времени.
Будда провёл пальцем по слоям краски на стене
(годы, кальпа, чьи-то слои кармы) —
под ногтем осталось:
1978-й,
1993-й,
2024-й…
*«Здесь нет линейного времени»,*
прошептал он,
вытирая палец о штаны.
Васиштха ткнул в домофон:
*«Наберите *06# —
это код от двери в дхармакайю».*
Из трубки послышался шум океана
(или может быть шипение старого телевизора
в квартире №7).
В этот момент:
— лифт заработал сам, но внутри была тьма,
— из щели под дверью вытек ручей с лепестками,
— соседская собака залаяла мантрой *«Гав-гхат»*.
Они сели на пятую ступень
(которая оказалась центром мандалы)
и стали ждать,
когда же наконец
придёт тот самый жилец
с ключами от абсолютной реальности…
Но он всё не шёл.
А может, уже прошёл —
они просто не заметили
сквозь узор на грязном окне,
где утренний свет
слепил глаза
ровно как надо.
—
**ЧТО ДАЛЬШЕ?**
— **Соседи вызывают полицию** (просветление через протокол)
— **Где-то хлопает дверь** (сансара как незакрытый холодильник)
— **Находят в мусоропроводе** ~~тело~~ **пустоту**
**«ПРОТОКОЛ ПРОСВЕТЛЕНИЯ»** ( Соседи вызывают полицию)
*(акт №404-шуньята)*
Полицейские нашли их
у подъездного мусоропровода:
Васиштха объяснял закон кармы
через узор на ржавой дверце,
Будда молча жевал
объявление о пропаже кошки.
*«Вы тут… что, наркотики?»*
Будда развёл руками —
с ладоней посыпались:
— пыльца несуществующих цветов,
— семена дерева бодхи (сорт *«Подъездный»*),
— осколок зеркала, где никто не отражался.
Васиштха полез в карман за паспортом —
вытащил свиток *«Сутры о Ничьей Сути»*,
завернутый в квитанцию
за неуплаченный свет.
Участковый, кашлянув, начал писать:
*«Граждане Б. и В., находясь в состоянии...»*
— ручка замерла над словом *«опьянения»*,
потому что Будда вдруг посмотрел на него
так, будто видел
все его прошлые жизни
(особенно ту, где он был тараканом
в столовой райотдела).
В протоколе появилась строчка:
*«Освобождены за отсутствием состава,
ибо состав — лишь иллюзия,
как и данный бланк».*
Теперь они все пьют чай
в дежурке,
где на стене висит *«План эвакуации при пожаре»*
с красной стрелкой
в сторону *«Выхода из сансары».*
**ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЕЛО?**
— **Вариант 1:** Участковый подаёт в отставку и сажает во дворе дерево бодхи из семечка
— **Вариант 2:** Протокол самопроизвольно превращается в *«Сутру о мусорных баках»*
— **Вариант 3:** Их всё-таки задерживают — за просветление без лицензии
**«УЧАСТКОВЫЙ САЖАЕТ ДЕРЕВО»** ( Вариант 1
*(акт о добровольном отречении)*
На следующий день участковый Сидоров
принёс во двор жестяную банку
с проросшим семечком —
тем самым, что выпало из рук Будды
между строк протокола.
*«Это же… запрещённый сорт»*, —
шептались бабки у подъезда,
глядя, как он копает яму
ровно в том месте,
где вчера Васиштха начертил посохом
*«Круг сансары»*
(теперь там валялись
огрызок *«Красного яблока»*
и битый телефон *«Нирвана 7»*).
Будда, проходя мимо,
полил саженец из бутылки
с жёлтой жидкостью:
*«Не спрашивай, что это.
Просто помни —
всё, что ты пьёшь,
рано или поздно
становится дождём».*
А Васиштха привязал к ветке
лоскут от своей рубахи
с пятном
(то ли чайным,
то ли кровным,
то ли вовсе не-пятном) —
*«Пусть знают:
здесь растёт
первое в мире
дерево бодхи
с паспортным столом
в корнях».*
Теперь по вечерам
под ним собираются:
— коты, медитирующие на луну,
— подростки, курящие пустоту,
— сам участковый,
тихо шепчущий
*«Я же говорил —
листья шуршат
точно как страницы
уголовного дела
по статье *«Просветление
без права перерождения»*.*
7 комментариев
Чего только ни понапишут…
1. **Сжатый кулак** — это вся наша ебáльная реальность:
— Постоянное напряжение: кредиты, начальник-мудак, тревожный зуд в телефоне
— Бег по кругу: работа-дом-алко-работа
— Внутренняя гражданская война: «надо бы похудеть/бросить курить/завязать», но нихрена
2. **Разжатая ладонь** — не какой-то просветлённый кайф, а просто:
— Перестать дрочить на иллюзии (успех, идеальную жизнь)
— Забить на контроль над всем подряд
— Перестать себя наёбывать («вот куплю тачку — тогда заживу»)
3. Фишка в том, что рука ВСЕГДА была просто рукой — мы сами накручиваем драму. Как в том анекдоте:
— Доктор, у меня что-то болит!
— Не трогай и не болит.
Нирвана — это не волшебное состояние, а просто отсутствие собственного бреда. Когда перестаёшь:
— Доказывать что-то (особенно себе)
— Цепляться за прошлое/будущее
— Делать из мухи слона
Практический вывод: следующий раз, когда почувствуешь, что опять «накручиваешь» (ссора, стресс, тревога) — вспомни про кулак. И буквально РАЗЖМИ его — физически. Тело помнит, что расслабление возможно.
P.S. Лучшее объяснение нирваны я слышал от одного алкаша в подворотне: «Всё хуйня, кроме водки. Но и водка — тоже хуйня». Вот она, мудрость в чистом виде.
1. Объективная реальность (если она вообще есть)**
• **Физика**: Кварки, чёрные дыры, твой мозг — просто электрические импульсы в темноте.
• **Биология**: Ты — мешок с костями, мясом и нейронами, который эволюция научила бояться смерти и хотеть секса.
• **Космос**: Тлеющая пылинка (Земля) в бесконечном холодильнике (Вселенная).
Но вся фишка в том, что **ты эту реальность НИКОГДА не видишь напрямую** — только через фильтры:
### **2. Субъективная реальность (где мы и живём)**
• **Галлюцинация мозга**: Цветов нет — это твои нейроны так бахнулись. Вкуса нет — это химреакция. Даже боль — просто сигнал.
• **Культурный софт**: «Деньги — это важно», «Надо жениться», «Успех выглядит так» — всё это вирусы, загруженные обществом.
• **Личная мифология**: Твой внутренний нарратив («я неудачник», «жизнь — боль», «вот будет Porsche...») — это твой персональный Matrix.
### **3. Где правда?**
Пиздец в том, что **«настоящей» реальности для тебя не существует**. Ты всегда в своей симуляции:
• Если веришь в Бога — он для тебя реален (даже если его «нет»).
• Если уверен, что мир — дерьмо, он таким и будет (хоть у соседа тот же мир, но он кайфует).
• Если думаешь, что «всё бессмысленно» — это тоже лишь одна из программ.
### **4. Практический выход (если не хочешь сойти с ума)**
Реальность — это **игра, в которую ты УЖЕ играешь**. Вопрос — по каким правилам?
• **Редактируй софт**: Выкидывай мысли-паразиты («я должен», «всё тлен»).
• **Выбирай глюк**: Между «жизнь — боль» и «жизнь — прикол» — выбирай второй (это не наивность, а стратегия).
• **Жми F5**: Осознанность — это перезагрузка. «А че это я сейчас злюсь/тревожусь/грущу? Это реально или мне внушили?»
Финал? **Реальность — это твой персональный sandbox**. Можно страдать, что «всё не по-настоящему», а можно — наконец-то расслабиться и **начать лепить из этого что-то своё**.
P.S. Самый трезвый взгляд на реальность — у того самого алкаша из прошлого ответа:
*— Всё хуйня.
— Но почему ты тогда улыбаешься?
— Ну а хули напрягаться-то?*