Время Уважать* Страх

Когда-то давно я старалась быть хорошей. И самое страшное, что я могла сделать — причинить кому-то вред. Из всех социальных страхов этот — самый сильный. Сильнее только страх смерти собственной персоной — страх перед изменениями, ведущими в небытие.
Вред причинить можно по незнанию, неуклюжести, неумелости в обращении с эмоциями, в конечном итоге — почти никогда вред не причиняется осознанно. Ощущения из детства, от которых кровь стыла в жилах — это когда сломаешь или потеряешь какую-нибудь дорогую вещь родителей. Все, можно было сразу себя закапывать. Позже — ссоры, и эти знакомые многим восклицания «Ты меня в могилу сведешь!». В общем, все как у людей. Просто я знаю точно, подкоркой — если причинить вред близкому человеку, то всё, п***ц. Цензурного слова просто не существует для этого ощущения.
Это стопроцентно несправившееся и ответственное за содеянное, стопроцентно виновное, стопроцентно приговоренное к заслуженному насилию, живое Я.
Моя стандартная реакция, после того, как я осознавала, что причинила вред, была именно такой — немедленный запуск процесса самоуничтожения. Я познакомилась с самой глубиной, с самым дном этой реакции памятным летом 2010го, когда я упала в это с космической высоты, и никто не помог мне выбраться, а даже наоборот, подливал масла в огонь (ну, мне так казалось, по-крайней мере). На самом деле я тогда мечтала о смерти, как о прекращении этого непрерывного самоистязания, которое невозможно остановить ничем человеческим.
С тех пор прошло время, и однажды я решила, что больше я себя в обиду не дам. Это было начало моего знакомства со своей гневной натурой. С момента того решения отсчитывается Время Уважать Гнев. Я перестала его тупо подавлять, и стала учиться его использовать искусно, и изучать его природу, откуда он и почему, и куда уходит, и чего хочет. С тех пор я стала меньше заботиться о том, чтобы быть хорошей, и со временем, гневная натура освобождалась все больше, пока не начала уже из гневной превращаться в насмешливую, а потом и вовсе начала трансформироваться в спокойную уверенность. Хотя процесс далек от завершения — тк я была слишком хорошей.
И вот однажды, совсем недавно, я сорвалась, захваченная яростью такой, что никакие аутотренинговые достижения не могли этот поток хоть чуть-чуть ослабить. Был огромный скандал :) Я смогла соображать только тогда, когда выдохлась физически. И как только смогла, то сразу начала думать. Почему такой сильный гнев? Откуда? Ведь казалось бы на ровном месте, без предисловий…
И поняла, что на самом деле я начинаю видеть с момента гнева, но то, что к нему приводит, не успеваю осознать. А там довольно длинная цепочка: вот мне показывают что-то и спрашивают моего мнения, вот у меня возникает понимание, что мое мнение негативно, и если я его выскажу как есть, то это может ранить, а если я причиню вред, то «все, п***ц», поэтому у меня начинается дикая паника, и попытка свое мнение изменить, но не получается, все равно я реагирую неверно, человек обижается, я понимаю, что ВСЁ ИСПОРТИЛА, и пытаюсь запустить детский «процесс самоуничтожения», но эта реакция уже изменена, там стоит дополнительный плагин «не давать себя в обиду», и все, что предназначалось мне за проступок, я направляю на того, кто меня спровоцировал. И вот с момента, когда я обнаруживаю страшную злобу на него за эту «провокацию», я начинаю осознавать наличие гнева, а все что до этого — происходит за считанные секунды в подсознании.
Честно говоря, не знаю, как это получилось, но постфактум я увидела, что гнев такого масштаба вызывается во всех случаях страхом причинить кому-то вред, или что-то сломать, что мне дорого. Просто раньше я убивала себя, а сейчас — других.
Дальше моя мысль была такой: «я научилась открыто говорить, когда меня что-то бесит. И проговаривание облегчает гнев, но не всегда. Гнев от страха не унять, не проговорить. Мне нельзя бояться, потому что в моей конфигурации страх в итоге приносит разрушений больше, чем гнев. Но что если я буду проговаривать страх?» И поняла, что это отличная практика. Точно так же, как я училась уважать гнев, мне необходимо научиться уважать страх. Не стесняться его, не прятать, не пытаться быть бесстрашной там, где все равно страшно.
Но вот что делать, если я не осознаю момент страха? И я подумала, что, в сущности, почти любая негативная эмоция, почти любой дискомфорт в начале имеют какой-то страх, и если я чувствую дискомфорт, то мой первый вопрос должен быть «Чего я боюсь?», и в моем случае этого достаточно, чтобы осознание произошло. Эта теория была испытана на практике, и показала хороший результат в относительно небольших негативных переживаниях. Что там будет с экстремальными, я пока не знаю.
Я точно знаю, что боюсь, если не всегда, то очень часто.
В то, предыдущее время, я любила говорить, что злая. Так вот, я теперь злая и пугливая. Такое новое Время Уважать Страх.

*для меня «уважение» — это и приятие, и осознание, и уделение внимания. Уважать — означает заметить, увидеть, не игнорировать, не пытаться избавиться от. Это синоним «я вижу тебя, ты существуешь, ты равновеликая с другими, священная часть мира».