Анна
@A_Hu

да, ты прав. я никогда не шла изъезженной тропой. если уже кто-то сделал, то это было мне уже не нужно. мне хотелось прокладывать новый путь, которого еще не было. меня это ни к чему не привело, только к прозябанию.

это просто проклятие. то что со мной происходит.

причем стала им так рано… я не успела ничего толком. все как-то по верхам прошлась. немного попробовала вкус карьеры, немного повстречалась с парнями, нигде почти не была.
все как-то несерьезно. серьзным увлечением тсал поиск. может я просто сюда пришла потому что больше нигде ничего ен получилось из-з а инерции этой

мне сейчас кажется, что даже очень хорошо, когда человеку что-то понятное надо, типа дом, машина и помолиться, чтобы после смерти куда-то там попасть. с этим все ясно, и есть какая-то динамика в этом хотя бы.
а я зачем пришла к этой статичности, пассивности.… а ведь раньше я так презренно смотрела на социальных людей, мне казалось, что это все бессмысленно и тупо, что они делают. а что делаю я? просто живу за забором. если бы у меня спросили сегодня, я бы предпочла самую обычную социальную жизнь, а не этот ебаный поиск, который привел меня просто в болото и заставил смириться с ним. и ведь не на кого показать пальцем и сказать — вот ты виноват. вот так сложилось и все. я сожадею более всего на свете, что стала ищущим человеком.

и мне это не нравится.

меня держит. я никуда не хочу. я вообще не понимаю смысла всего этого дерьма. мне ничего не нужно вообще и это правда! но коль уж я живу в социуме, возникают порою вопросы, которые могут разрешаться только социальным способом, а я от этого совершенно далека. получается, что будто бы вообще оставлена на произвол судьбы. живу просто на авось и по инерции.

не знаю.

угу… а сейчас что делать, пока не встала…

как понять, какие?.. как понять, что держит в этом?(( мне это необходимо раскопать как-то…

и зачем вообще так жить? кому это надо все, бл.???

а если не делается, то что?

ну понятно. вот этим все и заканчивается всегда. я успокаиваюсь на время и удовлетворяюсь тем, что с этим ниче просто нельзя сделать — такая жизнь типа, не я это решила. но стабильно раз в пару недель срывы.…

я понимаю что жизнь включает все. но она от этого менее сраной не становится. не, бывает конечно все норм. но потом срывы. как вот сейчас.

и как я это решу? ведь чтобы решить проблему того, что я ленивая скотина, надо перестать быть ленивой скотиной. внимание вопрос — как это сделать?

я хочу, чтобы мне было понятно, почему у меня такая сраная жизнь и кому это надо, чтобы она была такой, если мне это точно не надо.

если я ленивая скотина, то откуда мне их взять

не поняла, какую зависимость? и где я возьму деньги?

с парнями я тоже встречалась, потому что в уме была перспектива с ним жить вместе, например. а сейчас я смотрю на парней, и я не понимаю, что мне делать с ними. мне ни от кого ничего не надо вообще!
зачем я вобще к этому пришла?(((

кто ОН? это его воля все-тки? или он вымышлен, и является углом в треугольнке, а угол — это Я? блиииин, меня бесит что не сходтися все.((((((

раньше я работала, потому что у меня были в уме перспективы, я делала ради чего-то. ради изменения условий. а у словия меняются при помощи денег, поэтому это взаиомсвязанные вещи.