Раньше так и было. Теперь всё не так. Я задаю вопрос… а кому я лучше???? Себе??? Значит я полный отстой… раз доказываю себе это. Я играю для того что бы получить… а не дать. Значит во мне недостаточность. И я ничем не лучше. Но… я не знаю других путей. Я делаю только то что могу.
Ну так я о чём???? Я и писала что при взаимодействии с мужчиной я ДАЮ ему чувства временно… попользоваться… те… которые он любит. Ну это же не его чувства???? Они искуственно манипуляционно созданы. Поэтому он их теряет. А мне говорят что я ЛИЦЕМЕРКА!!! обманщица… Говорят что я ИГРАЮ в лож… и себя лично обесцениваю. Перед кем это я обесцениваю?????? Себе я и так хороша как есть. Говорят я убегаю от самой себя… Да не бегу я… я подарила временно человеку чувство приятное о себе любимом… а потом отпустила ситуацию… и оно чувство исчезло.Ну конечно… я как ДОН КИ ХОТ повесила на себя всех собак и вину… и унесла с собой. А так он мужчина без моих посылов ничего приятного о себе не чувствует… ага. Ну конечно это моя вина!!! АХАХАХА!!!
Мне всегда козалось… что я родилась в этом мире только для того чтобы СЛОМАТЬ ЕЁ ДУДКУ. Я всё делала для этого. Но я бессильна. Походу у дудки сейчас сгнило пару клавишь… и она дудит эток неказисто и смешно… как чахотачный клоун… который разгребает свои деяния. Я за сем этим наблюдаю и ненависть проходит. Осталось сочувствие и жалость.
А у меня такая психика и такое мышление авторское, что я только плохое всё себе присваиваю. А хорошее нет. Я ничего хорошего н сделала. У меня близкие всё хорошее на свой счёт перечислили. Мой нулевой. Все заслуги моей семьи и моей жизни перечислены в банк авторства моей авторитарной маман. Мне ни капелки лизнуть не оставили. За то все промохи и разочарования миром были отданы в моё авторство.Где я и ощущаю своё полное бессилие. Как будто небо упало мне на плечи. На моих глазах издеваются над моим ребёнком.Превращают его психику в инвалида в попрошайку жалости от окружающих. Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ. НИЧЕГО. Могу взять пистолет и застрелить этого АВТОРА семейной судьбы. Но это не выход. И я продолжаю наблюдать как всё катится в трам тарарам.., как уничтожается понятие любви и натаскивается ребёнок ложью и лицемерием. И когда он выдаёт результат следствия ............, то почему то Автору семейной судьбы(моей маман) это не нравится… и она выписывает мне обвинение, что это МОИХ ДЕЛО РУК. А я стою как за стеклом. И не могу ничего сделать… Все мои действия только подтверждают ВИРУС. Весь мир пляшет вокруг её дудки… все вокруг… как зомбированные. А я стою смотрю и ничего сделать не могу… Всё что могу так это себя ненавидеть за своё БЕССИЛИЕ.
мне всё ещё трудно осознать что я не автор. 40 лет я этого автора натаскивала… обучала. А теперь всё это ЛОЖ. Я всё ещё уверена что всё зависит в моей жизни только от меня. Теорией понимаю что НЕТ. А в практике яживу безсознательно своим автором и присвоением себе оценок. Я очень много прочитала психологической литературы… ГДЕ Я АВТОР ВСЕГО… ХОЗЯИН жизни.
Кроме эмоции и мысли просто волны жизни. Это мои убеждения заставляют меня страдать. Я вооще не знаю почему меня так остро пронзило всё. Неделю назад мне было легко без авторства мысли. А теперь опять накотило… как будто я между молотом и наковальней и некуда бежать…
Так всё равно мне не понятно… Я должна себя разубедить… свернуть своему мышлению шею… или что ???? Или вообще перестать думать… очистить всё и довериться океану… к слову так. Вот что то мне кажетс ячто у меня бред от теории. А практики нет.
Так всё равно мне не понятно… Я должна себя разубедить… свернуть своему мышлению шею… или что ???? Или вообще перестать думать… очистить всё и довериться океану… к слову так. Вот что то мне кажетс ячто у меня бред от теории. А практики нет.