Когда все становится не важно или я+я и желтый домик :)

Странное это состояние не-стояния и совершенно не понятно мне. С одной стороны и не хочется ничего, и понимаешь, что ничего хотется и не должно. Нечего хотеть, т.к. все равноценно и если чего-то хочется, то это означает лишь выделение и акцентирование внимания на этом чем-то. Внимания? Может и не внимания. Сознания? Желания? И тут же, и это уже с другой стороны, с удивлением и изумлением читаешь что-то там о чувстве недостаточности и ущербности «я». Начинаешь себя автоматически пробовать на эту роль. Так, чувство недостаточности есть? Нет. Все достаточно. Совершенно достаточно и вполне полноценно. Тогда, продолжая примерку новой одежки, должен последовать логический, а может и не очень логический вывод о том, что это мое раздутое донельзя Эго убедило себя в своей полной достаточности. Ладно, пусть так, делаю такое допущение. Дальше больше. Точнее, не понятнее. А чего-ж тогда это Я ничего не хочет? Потому что оно само себя убедило в своей достаточности? Так-так, пошли дальше. Значит, это Я, убедившее себя в достаточности еще и убедило себя в своей неуязвимости. Ведь последнее время все стрелы-копья направленные в его сторону всегда достигали поставленной цели точно в яблочко. А что сейчас? Стрелы пролетают сквозь и ни за что не цепляются, чем удивляют само Я, т.е. меня до чрезвычайности. Где реакция, где ответ, где ответный удар?! Далее мысли текут и приходят к следующему выводу: получается я создала себе такое вот новое усиленное Я, которое беспечно, абсолютно ко всему равнодушно и не достижимо для колкостей и выпадов в его адрес. И заметьте, это Я еще и честное, т.к. признается в своем сотворенном изваянии в виде идеально-неприступного бастиона. Интересно получается. И что же дальше? Пусть живет, решаю я. Я решаю? Я решает, пусть оно живет. А может прикончить его в свете новомодной адвайтской тенденции? Интересно как? Приятием из чувства достаточности и полноценности? Бред. А может наблюдением из Я чувства достаточности в надежде, что под пристальным взором оно сбежит, и Я опять почувствует свою недостаточность. Тут Я снова встает на защиту своих территориальных владений: «Ты что, сдурела, — говорит оно мне, — зачем тебе что-то делать, все уже сделано до тебя?!». Не могу не согласится со своим непутевым Я. И тут до меня с небольшой задержкой доходит, что Я говорит МНЕ. Т.е. нас получается уже двое! Я и я. И тут уже люди из желтого домика весело машут мне ручками и гостеприимно приглашают войти. Тогда «Я» или «что-там еще» думает: «К чертовой матери это все!». Этот интеллектуальный онанизм даже удовольствия не доставляет, а крышу здорово с места намеревается подвинуть. Пойду-ка я лучше полюбуюсь ночным небом и звездами на нем, попью чайку, приласкаю кошку. Кто пойдет? Неважно, это неважно. Звездам, чаю и кошке это неважно. И мне тоже.