15 декабря 2012, 16:23
SOS
По профессии я психолог: преподаю, есть и частная практика. Но вот уже в течение нескольких месяцев у меня в голове – полный калейдоскоп. Опоры концепций и психологических дефиниций рухнули, а что за ними? Все принято, но совершенно нет ориентации. Вот-вот уволят, так как в уме – разноцветные стеклышки жизни. Приходят студенты, пациенты, а меня нет. Нет. Ничего, не знаю, не понимаю. Не могу принимать решения, советовать, брать ответственность. Все запуталось и только искрит. Помогите!!!
26 комментариев
ничего страшного :) когда на них не надо опираться, легче собеседника услышать и подстроиться под его концепции :) со временем когда всё перевариться это возможно будет плюсом для такой профессии :)
вряд ли так. ведь никаких затруднений написать это не было. скорее всего просто привычка необходимости опоры в силе, и она создаёт ощущение потери ориентации. просто обратите внимание, что вы по-прежнему адекватно воспринимаете и действуете — то есть всё в порядке, ну а потеря веры в истинность чего-то создаёт ощущение дезориентации. ничего страшного в этом нет.
какое-то время надо, чтобы всё устаканилось; не стоит себя подгонять, заставлять быть каким-то правильным психологом.
«всё дерьмо» — это только говорится для того, чтобы прекратить цепляние за какой-то феномен (переживание, знание, состояние) как за Особенный, Правильный, Истинный :)
Факт – это что-то действительное, но это не действительность. Действительность – это не факт наряду с другими, в противном случае она была бы чем-то констатируемым, как, например, мышь
Мир, такой, каким я должна была его принимать и таким, каким принимали его окружающие, находившие в нем какую-то законченность и справедливость, — этот мир вдруг стал одновременно враждебен и чужд. Мне дана была «статусная» жизнь, «профессия», но и в ней я не нахожу ничего, за что стоило бы бороться или что следовало бы удержать, что оправдывало бы какие-либо усилия. Я соглашаюсь существовать, потому что иначе нельзя, выхода нет, и об этом опять-таки никто нас спрашивает.
У меня нет ни страха, ни сожаления: нечего бояться и уж, конечно, не о чем жалеть. Но в этом медленном возвращении в «небытие нищеты» я тону, я в оцепенении и длится оно уже очень долго. «Что воля, что неволя все равно»…
Если понимая, ясности, тогда в Учение.
А если просто, чтоб полегчало и попустило, так мб к психологу какому-нибудь экзистенциальному. Все-таки синдром эмоционального выгорания никто не отменял.
ствола все сгнило, осыпалось и умерло. В теперешнем моем существовании что-то, похожее на то, как если бы кто-то нес в себе свою собственную смерть. Жить — это значит иметь желания, к чему-то стремиться, что-то защищать. У меня ничего этого нет. Правда, вроде, оставалось одно желание — свободы. Но и в этом тоже нет никакой ценности. Свобода
была мне нужна не для того, чтобы иметь возможность сделать что-то, чего я
без нее сделать не могла. То, что казалось мне тогда стремлением к свободе, — было просто отказом от всех многочисленных обязательств, которые лежали на
мне, отказом от того мира, в котором я жила и в котором не находила
ничего, что оправдывало бы мое пребывание в нем или как-то искупало бы это.
Я неоднократно слышала и читала о том, как люди начинали жизнь сначала,
какую-то вторую, новую жизнь. Но у меня на это не было сил, да кроме того,
я просто не видела, ради какой цели, ради чего стоило бы начинать нечто
новое, — то есть опять какие-то усилия и другие обязательства. Я перебирала
— в тысячный раз — те факторы, которые побуждают людей к труду или подвигам:
тщеславие, стремление к богатству или власти, любовь к мужчине, любовь к
своей стране и желание принести ей пользу, наконец, любовь к ближним и
желание им помочь или облегчить их участь. Из всего этого единственное, что
казалось мне достойным, была любовь к ближним. Но искусственно создать ее
было нельзя. С другой стороны, так же невозможно продолжать жизнь,
которую я веду, в которой среди множества обязательств самым тягостным является обязательство лгать всем, кто меня окружает, и всем вообще, с кем я
встречаюсь. Лгать — это значит делать вид, что я такой же человек, как
они, и что я готова до конца выполнять свою роль.
Это абсолютно нормально!:)
Просто наблюдайте, как решения принимаются сами, как советы даются сами и т.д.
Раньше Вам просто казалось, что был кто-то, кто это делал. Его и раньше не было.
Причём, когда оно по-настоящему само происходит, даже лучше получается.:)