откровение!

Есть такой путь для избавлений от зависимостей. Называется он 12 шагов. !2 шагов универсальны, и работают не только на наркотики, но также и на все что угодно. Отношения, духовность.
Вот решила исследовать свой «духовный поиск» и желания самоопределений по программе 12 шагов.
Высылаю вам прямо как есть, наслаждайтесь)))

1. Мы приняли свое бессилие перед своей зависимостью.

Как она выражается?
Она выражается в постоянной жажде к новым высотам «духа» и самоопределений.
Она происходит независимо от меня.
Постоянный поиск чего-то более духовного и нового, чего-то более вкусного, нового переживания.
Эта тяга сильней меня… Здесь моя воля терпит поражение, но кажется что я еще что-то могу.
Что это я управляю духовным поиском.
На самом деле это не так. Он давно поглощает меня и это не я управляю духовным поиском, а духовный поиск управляет мной.
Я торчу на духовных переживаний и хочу все больше и больше. Недовольна старыми переживаниями, и ищу все новых и новых.

А они все утончаются и утончаются. И становятся просто невыносимыми. Я признаю свое бессилие перед этой схемой, признаю что жизнь стала неуправляемой.
Мне сложно ходить на работу, я неадекватно общаюсь с людьми, я стала высокомерной, я заблудилась в духовном поиске.
Я заблудилась в духовных переживаниях. Меня трясет от желания получить все новое и новое… Моя воля терпит поражение.

Жизнь стала неуправлемой.
Я прячусь в туалете, потому что тело буквально трясет. И очень сильная жажда еще. Еще. Еще. Я признаю свою наркоманию. Признаю свою жажду. Признаю свое поражение.

2. Пришли к убеждению что сила более могущественная может вернуть нам здравомыслие.

Здесь встает вопрос о собственной воле. Мне кажется что я могу что-то поделать с этим. Но чем больше я делаю, тем больше растет эта штука.
Это как раковая опухоль во мне.
Я ничего не могу поделать! Это не просто признать. Есть еще надежда. На то что могу, но по факту вижу что не могу! Я ничего не могу поделать! Ура! Но ты господи можешь!!! я уверена что ты можешь. Мое полное бессилие это твоя сила! Простая как река)) Любимая как жизнь! Я жду тебя возлюбленный! Я жду тебя жизнь.

3. Приняли решение передать нашу жизнь и нашу волю богу, как мы его понимали.

Господи не я а ты))
Я передаю тебе свою слабую волю, которая потерпела поражение в этой битве!!!
Я передаю тебе свое поражение и свою жизнь, потому что она мне никогда не принадлежала!

4. «Мы глубоко и бесстрашно исследовали себя
с нравственной точки зрения»

пока не знаю что здесь написать…
Могу только сказать, что весь духовный поиск был ничем иным как подтверждением себя. Попыткой утвердить себя, поставить себя выше других и бога.
Бедная моя мамочка, сколько же она натерпелась любимая со мной.
Я каюсь в том, что в попытке утрердить себя я плевала на людей. Это была псевдодуховность. Всегда только для себя. Все это были кривляния перед другими и самой собой. И я действительно не понимала что я делала, хотя мне казалось, что я что-то понимаю и что я супер духовна и супер осознанна.
Я вырастила огромное высокомерие и мне хотелось быть все выше и больше других.
Все что происходит все идет на прикорм этому… Все что бы ты не творил через меня, все подбирается себе и формируется такое большое духовное я.
А это духовное я является просто заблуждением и не более.

Я раскаиваюсь, потому что моя малышка осталась на время без мамки. Мамка улетела в новые самоопределения. Я люблю мою малышку. Даже когда я была беременна и когда родила, все равно эта жажда самоопределений была и посики чего-то более вкусного, чем то, что есть. Все время несогласие. Я была не права.

Женька. То же самое, я же считала что я такая супер пупер духовная, и Женька тоже попал под эту статью. Я была не внимательна к людям, к себе. Все время себя куда-то гнала. Не принимала людей. Все время была недовольна ими, что они не такие какими должны быть по моей идее духовности.

Я была свиньей))) Самой настоящей свиньей!!)))
никакой не пустотой никаким ни всем и ничем, а просто свиньей! Никаким не вселенским духом, а просто заблудившимся человеком.

Я бегала по учителям в поисках новых и новых отождествлений и вкусностей. Я хотела новых удовольствий, тем самым все время убегая от того, что есть. Все было не так и не то. Я зажравшаяся свинья вот я кто!
Я просто накачанный мешок с духовными переживаниями, которые идут только для поддержания меня. Вот какой я большой, вот какой я… ЯЯЯЯЯ.

5. Мы признали перед богом собой и другим человеком истинную причину наших заблуждений.

Конечно вся эта схема говорит, что это глупо. Но любовь к жизни и истине ничего не боиться!

Не страшно потерять свои иллюзии.
ДА я признаю, что я заблудилась! Я все время искала только удовольствия для себя, выдавая это за духовный рост.

Мой поиск не был поиском истины. Он был поиском удовлетворения Себя. Он был поиском удовлетворения своих амбиций. Он был способом возвыситься на другими, способом доказать себе и другим, что я хоть чего то стою.

Это было убегание от того что есть в свои фантазии, в свои мысли в образы. В которых я потерялась.

И все время казалось, что вот еще чуть чуть и я стану совершенным, я стану собой, я стану богом.

Еще немного подправить здесь и тут. И это двигало меня в новые высоты, а за всем этим не замечалась жизнь, терялось самое главное.

6. Мы полностью подготовились к тому, чтобы Бог избавил нас
от всех этих дефектов характера»
Ну тут и сказать нечего!

Я готова, а пока отправляю этой файл на сайт. И ничего уже не страшно!:)