Вырванные листы из истории болезни

Как оказалось я уничтожила не все записи из дневника.
Записки из менянетства или как довести себя до дурдома.
Все началось еще раньше… случайно само собой.
Уже потом были принудительные медитации по 3-4 часа в день, попытка остановить мысли силой воли-))) (так смешно теперь об этом думать), но как говорится из песни слов не выкинешь. Прошу прощения за стиль, сохранила как было написано тогда.


5 ноября 2012
молчу 7-ой день
в статике осознание постоянно присутствует
мне хорошо, разговаривать языком совсем не хочется — вчера научилась отлавливать мысли и фиксировать их на доли секунды
медитация происходит сама по себе — стоит только остановиться и посмотреть на какой то предмет
внутри покой — совершенный покой нет тревоги или рассуждений
помогает вопрос «это жизненноважно?»

вчера пришла к пониманию:
наше тело функционирует само по себе!
я не могу контролировать дыхание или пищеварение, оно само все делает — я остановилась и наблюдала за телом — идет ест кашу идет в туалет курит… все совершенно без участия «Я»
я может только испытывать некие желания которые передаются в тело и тело их выполняет
но если у я нет желаний — тело сидит и отдыхает в совершенно расслабленном состоянии

кто это Я?

я-ирина — это бирка, наклейка — я-ирина было я — уткина, я — шашмурина — теперь я — гайворонская — все эти я меняются как меняется номер на машине или меняется наклейка или меняется вывеска — это точно не Я

я нечто другое которое знает что я — есть
я-есть
я-есть

это что? это мысль? это ощущение?
мысль нереальна — тогда я-мысль тоже нереальна
но я-есть ощущение уверенное
кто Я?

эти рассуждения и понимания от ума кажутся совсем простыми — но вчера это было где-то на другом уровне и это было как безмолвное ….!!!

по другому не могу объяснить

сегодня ощущение я — нечто притупилось

поэтому пишу эту заметку с рассуждениями

когда включается обычное состояние возникает беспокойство —
кто я?

я просто начала изучать это Я
если события складываются таким образом что меня все стерли — то почему бы не пройти это до конца?
и вот с 30 или 29 октября я в этом самопознании

я каждый раз спрашиваю
чья это эмоция?
и эмоция исчезает
и тогда покой….

21.12.12
все что происходит сегодня это необычно, страха нет — есть непонимание — и это даже непонимание интерес может быть… у меня несколько дней что то странное — сегодня слабость во всем теле и ощущения без тела — и все же я пока в теле — но смотрю на него как на предмет — иногда бывает что забываю про него и напоминает только когда нужно встать или переместиться — у меня плохая связь точнее вообще нет интернета
я курила и вдруг явно увидела что рука движется сама по себе как предмет — я смотрела на нее как на кастрюлю она была отдельно
очевидно что мне нужна еще самоидентификация — дома я одна и собака — я иногда глажу ее чтобы ощутить чувсвительность
иногда ловлю себя на мысли что мысли не было и спрашиваю я есть? я знаю что я есть но меня нет — то есть я есть но где то или как что-то — и тело холодное — это просто необычно дляя меня но не страшно
иногда тело настолько слабое что яне могу стоять поэтому все время почти лежу
а иногда снова включается что то и я нормально передвигаюсь и даже топлю котел
именно сейчас происходит опустошение что даже трудно писать во рту непонятное что то и пальцы иногда движутся с трудом как по старой памяти и мысли они вроде ясные но стаким усилием приходится думать

31/01/13

вчера вечером ощутилась ужасная тоска которая перешла в страх, но не страх смерти, а страх от знания, что я ничто… от этой мысли становилось жутковато, парочка образов всплыли из прошлого, что вроде все так неплохо было и зачем ты туда полезла, но потом появилась совершенно ясная мысль, что по прежнему я уже не могу — потому что то что я узнала сама о себе будет разъедать мой мозг теперь постоянно, пока я не приду куда то, к какой то точке. Страх накатывал волнами и пока я не сдалась на Милость Бога я не могла уснуть.
Ночью проснулась и не знала ктоя. То есть я знала что знаю эти стены, это окно — но не знала кто я. Просто лежала и разглядывала потолок…
Сейчас, утром я проверила свои ощущения, я есть, но я есть только как восприятие и ощущение, да от этого некомфортно и иногда пробивает холодный пот, но только одно утешение — не думать об этом потому что на всё воля Бога…
ощущение как на переходе магистрали с интенсивным движением в неположенном месте: уже не здесь и еще не там