Заявка на вступление в Формацию

Как всегда написала вначале. Коротко о себе. И дальше держитесь. Нуууу…начинаешь писать и понимаешь, что задача непростая, писать коротко – «мышковаться», чтоб пролезть и разведать, а потом уж «поумнее» выступить, слишком длинно – устанут читать и кому это надо? В любом случае получается – описывая свой опыт и биографию, в оконцовке ты видишь – ну вот она, своя концепция себя про себя, свои реперные точки, выводы, измышления.
Выходит писать надо Себе и честно. Уж сорри.
Если бы мне лет двадцать назад сказали, что я буду сидеть на «попе ровно», в смысле медитировать и повторять мантры, я бы покрутила такому человеку пальцем у виска! Из этого можно сделать вывод: да это была моя стезя – участвовать в проектах, искать, делать, делать раньше, чем другие, параноить, загоняться, творить, и не останавливаться. Привычка иметь в заначке парочку незаконченных дел есть до сих пор, причем я уже понимаю, делаю это для того, чтобы не оказаться наконец-то в пустоте и тишине.
В общем, так и прошла часть жизни. Потом торкнуло. Один вопрос, что дальше? Глобально. Не было никаких трагических событий и прочего, наоборот, внезапно на фуникулере, высоко в горах при прекрасном пейзаже, зная, что жизнь хороша, я крута и сейчас съеду вниз и буду апре-ски пить кофе с коньяком и наслаждаться. Не придумала ничего хорошего, как перебрать варианты и остановиться на простом – через сколько-то лет у дочери наверно будут карапузики. Буду возиться, возить, на лыжи ставить, гулять…
Ночью во сне приснились два белых человека под березками (ну хорошо хоть в белом) сказали – теперь ты новая! Проснулась тут же, все по-прежнему – гостиница, лыжи. Вот ведь приснится же…
Однако понеслось. Потихоньку было опробовано многое. Благодарна за то, что мне везло и вело, в смысле – без залипов, завязаний, плавно и с просто уникальными людьми, за что до сих пор всем благодарна. Видимо по натуре я «Коллекционер сокровищ» — такую вот изящную аналогию нашла в книжке «Хохот шамана». Как голодная собака бросаюсь на всякую инфу, а сокровищница то большая, поэтому появилась способность – проще смотреть, сравнивать, вникать и тому подобная работа собирателя – исследователя. Перечислять нет смысла – ну до хрена, правда! Причем в какой-то момент я поняла, что это «до хрена», я даже не имею в виду книги, практики, и «опыты в практиках», а именно жизненный опыт и «моя биография», мое охренительное чувство юмора, способность «быстро соображать», вписываться в любую ситуацию под какой-либо из многочисленных масок моего «жесткого диска» – мне же и мешает. Поэтому с собой было понемногу покончено. Не в смысле, что я стала другой. Просто в какой-то момент почувствовала, что все, что было раньше уже не имеет значения.
Помогало отстраненно наблюдать мое хобби – бросила все – стала снимать кино. В тот момент было интересно изучить – познать йогу, денег на все сборища «этого мира» было не так много, камера и обнаружившийся талант помогли побывать везде. А когда смотришь молча в глазок, а потом сидишь, монтируешь, по сто двадцать раз вглядываясь в людей, замедляя, слушая, убыстряя, есть время поразмышлять. После трех лет такой работы отставила свой «талант» в сторону. Потому что поняла, я (или то, что мне прилетает откуда-то) рождатель мира концепций, да еще и талантливо доноситель до тех, кто смотрит. За фильмы не стыдно, когда случайно их смотрю, сама на себя удивляюсь, в смысле что это я сделала. После прохождения курса сидхи у Миши меня разрывало. По инерции звали снимать, а я ненавидела этих людей, ходящих по кругу. Месяца три колбасило. И это после самадхи не самадхи. Как поется в песне – я познал и рай и ад. Ну ес-но свои эмоции вылила в кино. Типа Лев Толстой – не могу молчать, вот она моя фига в кармане. Хотя как всегда – честно – о чем думаю, о том пою.… Это еще со времен Советского Союза видимо привычка осталась играть на сцене с фигой в кармане.
Появилась аналогия – вот думаю, как слепой червяк ползу в темноте, смешно. Потом думаю, ну если он ползет, то какой-то нюх у него есть…выведет.
Да вывело – на Мишу. Про Мишу могу писать долго, много.… Когда зимой была на семинаре, ребята говорят Мише на сатсанге: — сегодня день рожденья Махариши, расскажи нам что-нибудь. Миша ответил: — Ребят, вы ж не рассказываете всем подряд о своей любви к матери.…Так что и я не буду.
Получается, что первый раз увидела его в марте 11 года. Перед второй поездкой на випассану. И так мне сильно присело на сердце, физический пресс стал давить, и давит до сих пор. По инерции поехала випассанить. Вместо практики все время думала ПРО. Досиделась до ананды – майи – коши (так Миша это называет, а в общем не важно). Лето провела в блаженстве, дожидаясь, когда Миша приедет в наш город. Даже взяла на работе новую подработку – сдавать документы в налоговые инспекции. Там видимо смекнули, что мне все по барабану. Налоговые – это ж адский ад. А я наслаждалась. Ну, после сидхов то я увидела (когда какашки из меня поперли) что это ваще дааа.… Опять познала рай и ад
Осенью 11 обучилась ТМ. Весна 2012 – сидхи. Зимний семинар. Ну и вот – апрель – появление формации и мои первые слова после Мишиного обращения (уж простите меня за…честную некорректность) – это что за хрен с горы?
Неделю читаю, смотрю. У меня нет никаких оснований не доверять Мише. Так получается, что он с недавнего времени мой самый близкий человек. Мама-Папа Окончательной точкой после объема информации и желания загородиться от нее, стало обращение Сергея и последующие разборки. Не впала в осуждения, позы. Работа. Блин. Убедили.
Примите. (ишь ты…неужели всего 2 страницы?!!)