И что теперь?..

Раньше, если мне хотелось изменить что-то, что меня не устраивает (а меня всегда что-то не устраивало), я садилась и придумывала себе правильный вариант: как должно быть и что я для этого должна делать. И приступала к выполнению. Получалось или нет — на самом деле неважно. Главное — всегда был какой-то ориентир, с чем можно свериться. И более-менее четкий план: сейчас я делаю вот это, а потом, когда закончу, можно будет сделать вот это, и в конце концов приду вот к этому (приду или нет — тоже нет особой разницы, главное, что светлое будущее где-то маячит впереди). Если стратегия очевидно не работает — не беда, все ошибаются, можно придумать другую.
В последнее время этот подход меня вообще не вставляет. Как только появляется правильный вариант «как надо делать» или «кем надо быть», я хочу от него уйти, как от навязчивого человека с явно необоснованными претензиями ко мне. Причем получается это совершенно без усилий: я просто очень быстро перестаю думать об этом.
Самое печальное в этом вот что: Учение, похоже, тоже было вариантом того, как должно быть. И довольно жестким. И сейчас от мыслей вроде «надо бы поисследовать вот это» хочется отмахиваться, и они приходят очень редко. С одной стороны, меня это расстраивает, потому что кажется, что я закрыла себе вообще возможность как-то воспринимать Учение. С другой — а зачем оно тогда вообще, если превращать его в какие-то жесткие рамки?
Да и в целом отсутствие четко обозначенного правильного варианта приносит много дискомфорта. Я чувствую себя потерянной. Я не знаю вообще, зачем я здесь и что мне со всем этим делать (со своей жизнью, хотя бы).
Иногда, совершенно неожиданно, я начинаю вдруг задавать вопрос: а кому нужна опора?
И звучит это не так, как раньше — нет ощущения, что этими вопросами я должна чего-то добиться.
Все как-то так происходит.