Заявление о вступлении

Здравствуйте!
Меня зовут Ольга. Мне 50 лет. Смешно, что я с этого факта начала, но для меня это очень радостно, вот возраст и выскочил первым.
С поиском у меня тоже какая-то смешная история, не очень похожая на биографии ищущих.
Я сама, вроде, ничего и не искала, но вокруг меня всегда были эти диковинные люди, которых сейчас принято называть ищущими. И это были самые близкие люди.
Наверное, ищущим был папа, которому настолько было некомфортно в социальных рамках, что он искренне считал себя инопланетянином. С юмором, конечно, но все- таки, это была настоящая вера в то, что он ну ни как не может он быть только Артуром Васильевичем, начальником электроцеха, папой, мужем и мужчиной в расцвете сил. Он чувствовал, что должно быть что- то еще. Эта самонедостаточность чувствовалась и я переживала, что папе плохо.
В 20 лет я вышла замуж, родила дочь, потом сына, и тут муж встал на тропу кастанедовского воина. Я разделяла с ним все хождения, но просто, чтобы быть рядом: в кастанеду и сбор псилоцибинов в питерских лесах, матрицы грофа, ныряния в прорубь и обливания, голодания, холотропное дыхание…И еще очень много-много чего.
Но я сама по себе ничего не искала. Я все время переживала за него и свою судьбу. Что не вернется, потеряется, отравиться, задохнется….И что будет со мной с двумя детьми. И что я не смогу ему помочь, и что он разочаруется и совсем загрустит. И еще, конечно, накапливалась огромная куча обид. А в 2008 случилась автокатастрофа. Он погиб. За следующий год меня практически съело чувство вины.
И вдруг выяснилось, что активно ищущими стала моя дочь и ее друг, и они с молодой силой и энергией не то что пошли, а просто помчались, как юные носороги, искать себя. А я? Я опять переживала.
«Кто я?» Этот вопрос меня не беспокоил, потому что вселенским по важности был другой вопрос: как они? Дойдут- не дойдут, а вдруг им там, в пути, больно, тоскливо, ведь они измучены и потеряны, ведь они совсем не знают кто они и, значит, им плохо и надо за них переживать, и далее все опять по уже известному третьему кругу…
Тут нужно добавить еще один прискорбный факт. Я закончила питерский психфак и это психологическое образование привнесло в мою жизнь скептицизм и гордыню по отношению ко всем духовным поискам. Вот так я и билась в силках- между сочувствием к близким и между гордыней и неверием в их поиски и возможность его счастливого окончания.
Ад? Не то слово… И вот дочь с мужем нашли, то что искали. Я немного расслабилась, и, однажды, они отправили меня к своему учителю. Так я попала на встречу к Мише Молдованову. Я пришла к нему как на родительское собрание, спросить у учителя: «как там мои, все ли в порядке?» На первый семинар я тоже поехала ради них, вернее, ради себя, чтобы быть ближе к ним и к родившейся к тому времени внучке.
Удивительно, но мысль о том, что вопрос «Кто я?» имеет и ко мне непосредственное отношение, рождалась во мне с невероятным трудом и сопротивлением. А вокруг меня были сотни людей, просто одержимых поиском себя и я стала чувствовать себя каким-то уродцем- Горлумом, у которого нет великой цели ищущих и я стала стараться дотянуться хоть как то наших пробужденных звезд. И я стала что-то где то искать, как все)) «Поди туда, не знаю, куда» Но меня это устраивало, ведь за неблизких ищущих я не переживала, а даже немного завидовала, но, главное, что мои то деточки уже нашли, что хотели.
И вот наступил славный 2012 год, в феврале которого у меня обнаружили рак. Трагедии, метания и страдания этого года рассказывать не буду, но открытия когда-нибудь расскажу отдельным постом. Была и операция, и химия, были слезы, и отчаяние, и смирение, не стало ни волос, ни сил… Дети и ставший родным Миша, толкали меня к самой себе: «вспомни, кто ты и что ты хочешь по настоящему, начни жить своей жизнью и своими желаниями». При этих словах я плакала еще больше, потому что поняла страшную вещь, я совершенно не знаю, чего я хочу сама для себя и, вообще, как это- жить для себя? И окончательно поняла, что совсем- совсем не знаю, кто же я. Даже версий никаких серьезных нет.
Прошел год. Все мои анализы сейчас в норме, силы вернулись, волосы выросли) Я очень радовалась, что таки встретила свои 50 лет, которые меня раньше так пугали)
Но вопрос и какое то странно радостное изумление от своего тотального непонимания себя остался. Как — будто был умный- умный Знайка, а тут раз- и полный клинический идиот, хоть и психолог))
А еще осталось чувство огромной благодарности людям, которые были и есть рядом. Моим близким, Мише, членам нашей теплой секты, и моим детям Мажириным.
И тут в нашей деревне новый поворот. Оказывается, просветление в нашей секте ненастоящее!!!). Но со мной случилось странное. Вместо порции новых переживаний и страданий ( ведь дети, я не сомневалась, опять пойдут искать, и это уже четвертый круг в моей задругихпереживательной жизни), я испытала какую то просто эпическую радость и вдохновение. Величие Битвы Дхармы захлестнулоо меня настолько, что мне реально стало казаться, что я сижу внутри то ли Васиштхе- йоге, то ли в Властелине колец и присутствуют при чем- то непонятном, но судьбоносном.
Я впервые не сижу больше на берегу и не устраиваю привычный плач Ярославны. Я, конечно, накрутила себе узелок в дорогу, но это узелок для самой себя и про себя, в нем нет платка для слез о других, только о себе)).
Я принимаю, что случилось и продолжает случаться то единственное, что и могло со мной случиться. Но в том, что продолжает случаться прямо сейчас, очень прошу помощи и руководства Мастеров формации. Пусть мне будет снова больно и опять страшно, я смутно догадываюсь, что, собственно, я то из похода то и не вернусь. Но, очень надеюсь, что вы поможете мне «погибнуть», а не оставите ходить оставшуюся жизнь оврагами и буераками собственных умствований, фантазий, переживаний, самокопаний и самопоеданий от рассвета и до забора.
С уважением и смирением,
и не То, и не Это, а пока полное только собой я)