Стратегия " закрытия себя"

Небольшой пост решил написать, в свете последней статьи Нго — ма «О «равностности» и «невовлеченности», о пребывании в «осознанности» и о пути в дурдом!» Это самая важная для меня тема, потому что исключительно мой случай, моя тактика и дело в том, что привела эта тактика меня в полный тупик и в такое состояние психоза, что единственным выходом видится или « сойти с ума» или покончить с жизнью, как бы банально и смешно это не звучало. Но такие мысли преследовали большую часть жизнь и несколько раз уже был « на грани» действия.
Так вот, анализируя свою жизнь в последние несколько лет, я шаг за шагом приближался к пониманию истинных мотивов своих поступков. И с каждым разом ужасался от того, что видел, кем на самом деле я являюсь, и то, что мне казалось нормальным и естественным, на деле оказалось ложью, хитростью, основанной на моих страстях, шкурных интересах, комплексах и других тараканах. Да, понимал по ходу дела, с каждым разом яснее, что мною рулили обусловленности, и я не мог поступать иначе, исходя из этих же обусловленностей. Так получалось, что всю свою жизнь я бежал от проблем, ответственности, ситуаций, где требовалось приложить усилия, показать себя, — так как рано или поздно любая история доходила до момента, когда мне что то предъявляли, либо высказывали свое недовольство мной, моим отношением к делу или работе. Это в свою очередь вызывало во мне боль, так как доказывало мне мою хорошо припрятанную ущербность, неполноценность. С каждым разом я бежал все быстрее и дальше, и если поначалу я погружался в ситуацию, и лишь при неком «конфликте» обижался и уходил, оправдывая самому себе такой выбор, то впоследствии, я вообще стал уходить уже на ранних этапах, а потом и вовсе не доходя до дела. Это как превентивный удар, лучше сразу отказаться, уйти, убежать, чем потом опять не страдать, и винить себя за то, что опять оказался несостоятельным. Годы шли, я уходил ото всех, выгонял себя с любых работ, компаний и т.д., чтобы избежать в будущем повторения болезненных ситуаций. Примерно год назад я обнаружил себя в замкнутом пространстве. Я перестал общаться не только с друзьями, но вообще с людьми. Я увидел, что я даже не могу выйти из квартиры и что то начать, куда устроиться на новую работу, так как просто не было ни сил, не энергии, ни идей, в общем, полный тупик. Весь год я пытался разобраться в этом, а по ходу еще больше закрывался и прятался. Я отказался от всего, от общения с друзьями, с девушками, с родными (хотя никогда с ними и не общался), отказался что то делать, предпринимать. Осталась только работа, которую я когда то выбрал тоже исходя из своих обусловленностей, и главным критерием здесь был свободный график, и не « дай Бог» каких то начальников или зависимость от кого то. Работаю пару часов в неделю, что хватает просто выживать, что называется « для поддержания штанов». С детства у меня была мечта, которую я пронес по жизни, я мечтал каждый вечер, ложась спать, и так на протяжении лет, наверное, 20 последних. Так вот мечта в том, чтобы совсем уйти от этого злого мира и от людей, иметь маленький домик, где то в горах или на необитаемом острове, и жить, не вовлекаясь в мир до конца дней. И вот совсем недавно обнаружил, что мечта то осуществилась. Я создал себе этот ограниченный мир и свою комнату, как домик на острове, но только не приносит покой это, а только все больше и больше боли. Увидел весь механизм создания своей жизни, всю свою стратегию, по крайней мере, бОльшую ее часть. Сейчас доходит до того, что хочется биться головой о стену, такие душевные муки. Причем преследуют они меня давно, лет с 16, я только не понимал что это и откуда. Сейчас становится очевидным, что все это было в моей голове: и я ущербный, и мир злой и тот мир, который я создал и закрыл себя в нем и не знаю, как выйти. Но пока от этого понимания ничего не меняется. Каким бы иллюзорным все это не казалось, но мне это доставляет реальные страдания, и реально нет сил и энергии. Причем, кроме того, что сам я начал прятаться, в жизни начали происходить просто фантастические вещи, в том смысле, что все вокруг реально, фактически стало перекрываться. И это уже были не мои фантазии. Началось с того, что потерял машину, потом работы, деньги, друзей и так все по — нарастающей. Попытки что то изменить, заработать деньги, просто пресекались на корню, доходя порой до смешного. Был как замкнутый круг, из которого я не видел выхода. Причем не только в моей голове, а реально в жизни. Сейчас даже не хочу вдаваться в подробности, что и как блокировано во внешней жизни. Вот такая вот история, вот такой крик Души. С одной стороны понимаю, что сам неосознанно к этому стремился, с другой вижу большую пользу этих лишений, так как увидел, насколько зависим от «мирских благ и игрушек», вроде как становлюсь свободен от всяких пристрастий. Но в то же время усиливается чувство полного обособления, ограничения, да порой так, что физически дышать бывает тяжело, точно как в клетке какой то. Сейчас нахожусь на таком этапе, если следуя описанию Рам-цзы в книге « Путь Бессилия», то это, наверное, четвертый – пятый шаг, где проследил все, что привело меня к такой жизни, осознал свою болезнь и готов рассказать о своих секретах другим. Чувство вины становится все меньше, так как вижу, что не мог я поступать иначе, и вся эта обусловленность по видимому с прошлых жизней тянется, да и детство и воспитание были такими, которые просто гарантировали закомплексованного ребенка. Кстати эта книга " Путь бессилия" реально помогает увидеть болезнь и начать излечиваться, да и пост Дракона тоже полезен и своевременен для меня. Спасибо ему за это. И спасибо, что выслушали, хоть может быть и много написал.