Манифест автора

Автора нет, говорят они.
А я слушаю и верю. Логически. Потому как, правда, с точки зрения логики не подкопаешься. Хотя, слушаю я.
Мне нравится, что есть какая-то жизнь, где автора нет и нечто, не знающее себя, счастливо или несчастно, ибо, как я понимаю, когда оно счастливо, оно – счастье, а счастье не знает несчастья, а когда оно несчастливо, оно – несчастье и счастья не знает, а значит, не страдает. Я туда хочу. Я боюсь, что не получится, и мне никто ничего не обещает. Все местоимения подчеркнуты и выделены курсивом (которые про меня конечно, про других – обычные себе местоимения, чего там).
Логические аргументы штука продажная, можно принять за постулат одно и доказывать это, потом принять противоположное и доказывать его. Докажешь ты это или нет, вопрос только потенциала интеллекта. Ноль-один никто не отменял. Можно быть нулем и не знать единицы, а можно наоборот.
Но явно есть кто-то, кто решает, на чью сторону встать. Это самое настоящее чувство, и его не выжать. Я чувствую, где-то глубоко внутри, что, доказывая, свое существование, обречен на провал, и это раздражает. Я говорю, что если продолжу исследование и буду, мощнеющим с практикой, лазерным лучом сознания вжигаться в темноту, то исчезну. А мне говорят, не парься, чувак, тебя никогда и не было. Нет этого твоего я. Точнее, оно есть, но это просто мысль, такая же, как и все остальные картинки по 50 штук в секунду.
Ну как с этим согласиться?) Вот он я, сижу, пишу, читаю, пью, ругаюсь, люблю. А главное, ведь без этого все рухнет, в ы б и р а ю.
Многие любят апеллировать к библии, как к святой книге, написанной по-честноку крутыми парнями, которые уж точно знали, что к чему (понятно, что все это перевиралось, отслеживалось и фильтровалось в соответствии с личной выгодой, кстати, кем и чьей?). И там – свобода воли. Ах. И что, натупили? Не в курсе были, как оно на самом деле обстоит? Или специально переврали? В последнее верится с трудом – ибо как я понимаю, тот, кто точно знает, что никакой свободы воли нет, тяги к перевиранию в целях личной выгоды не испытывает.
А первое… эх, это же какой пласт рухнет. Оп, заметил, здесь надо решить, верить этому или нет, и от того, во что верить зависит, о ах, весь мир. Вся его картина, то, какой он, кто в нем живет, что в нем можно и что нельзя, какие последствия будут и каких не будет. Это что, тоже глюк? Если нет, то получается, что весь мир зависит от меня, а если глюк, то кто же тогда пытается выбрать, во что верить? И кто никак не поймет, глюк это или не глюк? Кто кто кто кто? Я я я я. Кто я?:)
Безусловно, факт своего существования у меня сомнений не вызывает. Я есть. И при этом, парадоксальным образом чаще всего веду себя так, будто меня нет и мне надо срочно взбыднуть. Проще говоря, забыть. Это как взыграть и заиграть. С р о ч н о. А то П**ц. И новый парадокс, следующий за этим как хвост за собакой – если всерьез вздумал «забыть» – точно П**ц. Непонятка полная, замешательство однозначное, как ни крути и тут и там.
Ну как тут не вспомнить про страх. Опора для автора, говорят. Еще какая опора, титанская колонна. Но автор, видать, хитрая бестия, сам в этом не признается и изо всех сил хочет (я хочу) перестать испытывать страх. Изо всех своих тщедушных сил. Вчера ночью мне снилось, что я спасался от носорогов. Причем там замут хитрый был, мы, люди, когда нас много было, этих носорогов как-то притесняли, чуть ли не убивали что ли, трое на одного в самый раз было. В общем, не на шутку конфликт, исторический. А тут я с товарищем остался один в здании по типу школы, и кругом эти носороги. И они нас ищут. Целенаправленно, за этим и пришли. А мы в большой рекреации, застеленной матами для полетов, куда они еще не добрались, и под этими матами от них прячемся. Сейчас пишу, умора. А тогда страшно было жуть. Жена утром сказала, что я во сне скулил. Надо заметить, что страданий не было при этом. Но я точно был
Следующей ночью я тоже был, и тоже сон, и тоже страшный эпизод. На этот раз с диким страхом высоты связано. Вдаваться не буду, и так уже много букв настрочил. Мне кстати, совсем недавно такие сны сниться стали, тоже интересно.
К чему я все это? К тому, что местоимений в этом посте гораздо больше, чем смысла (ну разве что запятых больше), и весь этот опыт я честно считаю своим. И мне понятно, что мастерам понятно, что мне, и людям типа меня непонятно, и не будет понятно (ну давайте по-честному?) до самого бесславного (или славного, в данный момент все относительно) конца, что за жизнь такая припеваючая, без автора, который боится и ненавидит, жизнь, которая любит и любит (одно это слово оказывается антоним и страха и ненависти). И любит — для весомости.
Но мне-то непонятно.