на вступление

«Сегодня самый замечательный день.
О нем написано в тысячах книг.
Слева- небеса, справа- пустота,
А я иду по проволоке между них.


Спетое вчера, осталось вчера.
В белой тишине- белые поля.
Нечего желать и некем больше быть.
Здравствуй, это-я.


Я родилась в Советском Союзе во времена тихого застоя в 1972 году желанным и не желанным вторым ребенком в семье хореографа-папы и библиографа-мамы.
Родители, не коммунисты и не атеисты, крестили меня «на всякий случай»: «Кто знает, а вдруг ТАМ что-то есть»- это было очень дальновидно с их стороны :)
Ранее детство помню очень плохо. Все всплески памяти можно объединить одним: восхищением красотой природы и зачарованность игрой света: будь то блики на воде или солнечные зайчики. И еще мучительным стремлением прорваться сквозь темноту-тупость непонимания ума.

А в общем, мое детство прошло под звездой счастливого советского детства. Я гордилась своей страной, не любила Америку и гордо заявляла «Бога нет». Была пионером, была комсомолкой…
В 14 лет я стала задавать вопрос: в чем смысл жизни? И ответы на этот вопрос родителей и школьных учителей меня не удовлетворяли. Научно-материалистическое видение жизни было пустым. Я тосковала — хотелось чего-то другого.

Мама, я не могу больше пить!
Мама, я не могу больше пить!
Мама вылей все, что стоит на столе,
Я не могу больше пить.
На мне железный аркан.
Я крещусь, когда вижу стакан.

Мама, я не могу больше пить!


В это же время рухнул «железный зановес» мама, принесла мне книги Елены и Николая Рериха. Потом в мои руки попал самиздат по чудесам йоги. На улицах города запели «Харе Кришна».
Много волн этого эзотерического моря захватили меня: Рамакришна, Вивеканада, немного Ошо, Шри Чинмой, но на одной волной несет меня с тех далеких времен до сегодняшнего дня. Это Савитри, поэма Шри Ауробиндо и Агенда, записки Матери. С 1990 года это было маяком и путеводителем.
17 летним человеком я осознанно начала этот путь.

Если долго плакать
Возле мутных стекол,
Высоко в небе, появиться сокол.
Появиться сокол высоко над тучей.
И в это время важно: не упустить случай.


Я вышла замуж по расчету за единственного авторитета в йоге, на тот момент жизни.
С нежеланием, без любви, хотя мечтала о ней всю юность, в надежде быстро осознать душу и в большой растерянности. Вернее мы оба были растерянны: мой муж получил внутренний приказ жениться, когда его на земле ничего не держало, он не ел почти ничего, почти не спал и жил прекрасной внутренней жизнью духа, а тело его медленно умирало.

И всем девушкам и женщинам, мечтающим тайно или явно, жить рядом Мастерами формации я говорю исходя из собственного горького опыта: Дорогие мои, редких встреч достаточно!
Потому что в быту ежечасно живут две обусловленности. Не нужно надеется на их ангельское поведение соответствующее канонам святого или просветленного. Не дождетесь:)

Поэтому брак был очень трудным: мы очень разные по воспитанию. И у нас очень мало общего. Но этот человек, с внутренним опытом и непосредственным знанием о внутренней жизни, стал моим наставником на много лет. С его помощью я прошла часть пути:
была фанатиком, признающим только лишь свое видение мира ( Веды) правильным и отрицающим других. Со страхом перед могущественной майей пряталась дома.
Около 10 лет прожила в социальной изоляции, русскоязычной молодой мамой двоих дочерей, в селе с коренным молдавским населением :) без знания молдавского языка.
Учила детей, что у Бога много имен. Читала детям Библию о аватаре Исусе, Шримат- Бхагаватам о жизнеописании Кришны, учила молиться и читать мантры. Сама практически все свободное время проводила за книгами: « Синтез йоги», «Беседы с Павитрой», «Йогическая садхана», « Агенда», « Письма о йоге», Медитровала, читала мантры. В 2000 родился долгожданный сын, третий ребенок в семье. И большая часть моей садханы в тот период жизни, состояла в том, чтобы быть хорошей матерью и опорой мужу.Не идти на поводу у своих чувств, развивать качества самопожертвование и преданности.

Мы переехали в столицу Молдавии, в Кишинев. В 2004 в результате многолетнего конфликта между мной и мужем, я перестала слушаться его советов и мнений по поводу своей садханы. Мне очень нужен был учитель. И в этом году я впервые увидела видео как медитирует Шри Чинмой. Много лет читать о самадхи и прочих состояниях сознания, тут воочию увидеть это. Это было замечательно! К тому же Шри Чимной с детства жил в Ашраме Шри Ауробиндо, был его учеником и учеником мною любимой Матери.
Я стала ученицей Шри Чинмоя. У меня появилась духовная семья. Мое одиночество и изоляция закончилась. Появились люди, с которыми можно было говорить на темы садханы, получать от них поддержку и вдохновение. Я была учеником «своего стиля» и смотрела на все через призму мировоззрения и отношения к садхане Шри Ауробиндо-Матери.Была активной, работала со СМИ, участвовала в организации концертов и спортивных соревнований, пела и играла на гитаре, дурачилась и шутила в спектаклях, выступала в составе международного хора Гандхарва в Москве, Питере, Киеве. Можно сказать, у меня был хороший статус в невидимой «иерархии» Центра.
Мои дети стали учениками. А впоследствии и мой муж. Всей ученической семьей мы были в Питере на встрече с Учителем. До сих пор помню ту непередаваемую атмосферу рядом с Учителем на раздаче прасада из его рук: казалось, ее можно было резать на куски, настолько это была плотная тишина и неподвижность. « Не моя, но Твоя воля» было моей молитвой.

Уже после ухода Шри Чинмоя из учеников ушел муж, потом дочери, взрослея, перестали ходить на совместные медитации. Я их не принуждала ходить. Старалась не прививать отвращения к духовности, которое может вызвать «праведное» принуждение и порицание. Я не хотела, чтобы они росли в изоляции от социума. Чтобы не знали жизни. Чтобы росли под стерильным колпаком духовно-благодетельной семьи.
И считаю что здоровая порция невежества, это хорошая инъекция, вызывающая антитела и повышающая способность с нею бороться. Как показала практика, они переболели многими излишествами юности и успокоились. Я уверенна мои дети ищущие. И путь они с детства окруженные знанием о внутренней садхане, пренебрегают ею, как чем-то привычным и не интересным, с возрастом они к этому вернуться в той или иной форме.

В 2011 я ушла из ученичества. Причина: я сомневалась в том, что ведома Учителем.
Все свое внутренне отношение с ним я признала фантазией. А в действиях Центра видела всего лишь действия в интересах организации. Слишком далека была я от учителя. От его прямого наставления. Впрочем, как и многие мои друзья ученики. В большинстве своем хорошие люди, работающие с большой самоотдачей. С решением уйти я потеряла всех своих друзей и знакомых, поскольку учитель оставил правило: не общаться с бывшими учениками.

После уход был трудным: это период тревоги и страха духовного одиночества, пустоты и бунта против всего, что называет себя духовным. Отрицание Всевышнего и всей ерунды с этим связанной. Я пыталась жить и работать как обычный средний человек, без духовных заскоков.

Если ночь как туннель,
А дневной свет наждак.
Если все что ты сделал,
Обернулось не так.
Если в новых мехах, пыль вместо вина.
Это пройдет, там, где взойдет луна.


Прошло несколько месяцев, и я поняла, это непонятное стремление «искать в себе не знаю чего» неистребимо. Мне не интересен был Форум Адвайты, но я пошла туда, потому что должна была встретиться с одной девушкой по вопросам работы. И там я попала на встречу с Флорианом Шлоссером. Этот человек абсолютно не соответствовал моим представлениям о духовном мастере: не индус, не старый, не степенный, говорил об отсутствии Бога, и об Адвайте, что для меня было чуждым. Но что-то в его словах меня притянуло, и я была на встрече в Белых облаках. Там же я воспользовалась этим уникальным случаем и вышла к нему на «горячий стул», рядом с ним я получила живой опыт. За этим я и пришла. Мне не нужны были объяснения, в моей жизни достаточно было философии и жонглирования йоговскими понятиями.

Нужно сказать, что за годы, проведенные рядом с моим мужем, наблюдая за ним, я убедилась в том, что внутренние опыты и сверхъестественные состояния сознания это скорее плохо, чем хорошо. Наблюдая за тем, как он чудовищно одинок в своем видении и восприятии мира. В том, как он балансирует на грани невозможности выразить происходящее с ним и желанием быть понятым. Как его ломает необходимость сделать выбор действовать как все «сумасшедшие» в этом мире, или не действовать и тогда люди его с легкостью объявят сумасшедшим. Человека, который несет ответственность за семью, делает карьеру … вобщем, должен играть по правилам этого мира для блага своих близких. Видя все это, я не хотела никаких этих опытов.

Однако опыт рядом с Флорианом не уносил меня в поднебесье, а лишь раскрыл лучше понимание этого мира. «Спасение на земле» — говорит Мать. Это моя любимая фраза.
Так я появилась на вашем сайте « Мир Адвайты» около года назад. В качестве благодарности я начала публикацию нескольких видео с Флорианом. Пыталась с ним общаться через инет. Но связь прервалась, и я опять осталась одна без Наставника.
А на сайте Адвайты в это время, если вы помните, была история с Дарьямом, если не ошибаюсь в написании имени. Сайт гудел. Были грязные двусмысленные комменты. Многие набрасывались на несчастного Дарьяма, он пытался отбиваться. Шла полемика между ним и Драконом. Большинство постов на духовную тему были, не как порция света- «бери и радуйся», а как доказательства вины или истинности оппонентов. Все это мне напоминало драку в стае собак. Поэтому я очень долго не возвращалась сюда.

На сатсанг Нго-Ма, я попала со стороны молдовановцев. Я читала публикации Миши и его пробудов. Смотрела видео. Задавала ему вопросы через инет, получала от него помощь. ТМ не получала. Была только на одной встрече с ним. И для меня большой трудностью было то, что физическое присутствие Миши меня, скорее, пугало, чем рождало желание следовать за ним в качестве Мастера. Для меня громом среди ясного неба было то, что он стал мастером формации с того самого неприятного мне сайта.

И решающим моментов в этой истории стал сатсанг в Москве 20-21 мая этого года. Кто был на нем может помнить меня, потому что я вставала и задавала вопросы. Для меня очень важно то, что Дракона я не боюсь :) И могу погружаться в его молчаливый взгляд спокойно и без страха. Для меня это ценнее всех философий, и даже философии Free Away, если таковая имеется :)
Мне очень нравиться Инара, и пишет она о моем пути, пути Приятия.
Я очень рада что она есть!
Я нахожу созвучие моему поиску в том, о чем говорится и пишется здесь.
Вот мои драгоценные внутренние маяки: настоящая духовность далека от того что, думают о духовности люди. В ней нет великих чудес, потрясающих переживаний, полетов в иные миры.
Она заключается в сердце обыкновенной жизни. « Спасение на земле». Помните, в поэме Шри Ауробиндо, в поэтической форме, пишется об этом: Савитри, в поисках себя и своей души, проделала путешествие, на котором встречала толпу внутренних «жильцов» богов, великих мыслей, различных чувств, своего же титана и бунтаря, своего распятого бессильного человека, и пройдя весь это великий путь… войдя в одиночестве в великую мистическую пещеру вошла в себя и…пробудилась в хижине рядом со своим спящим супругом: «Все изменилось, и все осталось прежним». Никто не заметил в ней перемены :)
Я не доверяю уму, как учила меня Мать и понимаю всю его ограниченность.
Она в свои девяносто отказалась от всего своего богатого йогического опыта и йогических сил и жила, рождаясь в каждое мгновение.
Я стараюсь быть искренней с собой, до беспощадности, как писал Шри Ауробиндо, потому что именно это убережет меня от огромного количества ловушек.
Понимая, что сама я буду блуждать долго, я здесь.

Кристина Леу