Персональный блог

Череда опозданий на запланированные ранее встречи в последний месяц выросла в геометрический прогрессии. В связи с этим, сегодняшнее утро стало свободным и чтобы как то занять себя, я села в кофейне с айпадом за чашкой кофе почитать новости на сайте advaitaworld и приветствием мысли: а не заполнить ли раздел «О себе».
Таким образом, сегодняшнее утро было посвящено описанию моего бесценного опыта почти 36 лет этой жизни в разделе «О себе». Но на такой умной технике, как айпад, это делать не благодарное занятие.
Когда ода о себе была написана и нажата кнопка «сохранить» все осталось без изменения. Я тыкала снова и снова на злополучную кнопку, но экран завис, а с ним зависла и я…
Так продолжалось некоторое время, обновление не происходило, на экране не происходило никаких изменений, обновление страницы продолжало висеть, а вместе с этим повисло горькое сожаление «все пропало, текст не будет сохранен»…
Все что я могла или не могла это тупо смотреть на зависший экран айпада… Минут через 10 на экране высветилось «Раздел О себе — пока ничего не известно». Топик писался в игровом стиле, как предполагал автор, но за занавесом пряталась важность моего опыт. Вся эта важность присвоенного опыта безжалостно была не сохранена игрушкой.
Так мои «ста прасент» О себе превратились в полный ноль.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Не сохраненная история.
Всегда когда говорили «расскажи коротко о себе» я стеснялась и мило хихикала.Потому что я не знала, как это так, коротко о себе рассказать. Поэтому и в этот раз не будет коротко, и это об опыте.
Опыты это все что составляло и составляет мою жизнь, и все они мистические) Сколько я себя помню, выходы из тела, полеты, Осы, в восемь лет прибавилась вера в Бога, дедушку которого можно так любить, что можно себя забыть.
Как то мне приснился сон, что я смотрю на себя, на свое тело, разглядываю себя, пупок, глаза, даже веко приоткрыла заглянув в глаз, залезла в черепную коробку и посмотрела как устроен мозг и как там все функционирует(кстати в инсте пригодилось, на психолога училась)))) хирурги и ученые могли бы позавидовать. Вдоволь насладившись исследованием возник вопрос: а кто же тогда Я?!.. Тело проснулось встало и пошло, а вопрос так и остался. И к кому же оставалось идти за ответом? Для девочки существовал только дедушка Бог, который точно знал ответ.
Искать конечно его надо было в монастыре, куда я и отправилась в 15 лет. Но батюшка попался ведающий, поэтому выгнал меня оттуда. Тогда я самостоятельно начала читать все что можно было найти (слава Богу 92-м году) тогда уже что-то было по Христианству, включая Православие, Староверчество и Католицизм, с посещением храмов, церквей, служб, постов и т.д.
В 17-ть я встретила своего первого (условно))) Учителя. С ним развились целительские способности и ясновидение. В 19-ть я уже умело колдовала, для развлечения, исключительно во благо)) женского пола. Доигралась до наркотиков, болезней и тюрьмы.
Пять лет было чем заняться, вся русская классика, включая сказки и басни (тоже та еще эзотерика), все существующие религии, греческая мифология, египетские сказки, история Майя, Кастанеда, все что было в доступе, прочитано и пережито по несколько жизней.
Когда я всем этим насытилась, все решилось само собой, меня вернуло в социум. Оказавшись «там» я решила: «Все, мультов я насмотрелась. Так, что там нужно для того чтобы стать благополучным гражданином, точнее гражданкой России?» Поскольку благополучным в маленьком городке, где тебя знает каждая собака, ты уже, априори, не станешь, даже если тебе плевать на мнение всех, не надо забывать, что благополучные граждане также будут в тебя плевать до конца твоих дней. И ты можешь не замечать их слюни на тебе. Но однажды ты поймешь что ты все таки в слюнях и твои не рожденные дети уже там утонули. Поэтому благополучие было решено добывать в Москве.
Все, что попало под определенное мной как благополучный гражданин России стало целью, для которой были определены соответствующие задачи, на выполнение которых было затрачено два года. Итак, задачи решены, цель достигнута: дорогие муж и дочь, карьера менеджера ресторанной службы в одном из лучших ресторанов известного 5* отеля Москвы, квартира в Москве и дача в придачу, и это с тенденцией к приумножению. И все было б хорошо, но все чаще стала появляться мысль: Это вот все, для чего я родилась? Неужели это все так к чему нужно стремиться? Это ради чего люди живут и стремятся всю свою жизнь? К чему же мне теперь стремиться? Итак, игра «Вечная гонка» за достоянием, за «той» машиной, «той» квартирой и даже «теми» путешествиями перестала меня интересовать, потому как никакого удовлетворения мне она не принесла. И иллюзии того, что она принесет это потом, когда всего этого станет так больше, что будет достаточно — не было. Таким образом, гипотеза была опровергнута.
На горизонте снова воссиял дедушка БОГ, теперь уже многоликий (микс разных религий), наделенный разными обликами, качествами и формами.
Снова начались церкви, монастыри и однажды я оказалась в музее Рерихов. На выходе я увидела объявление Московского Центра Интегральной Йоги о начале занятий по йоге для всех уровней. Но, самое главное, на фото был дед из моих снов и его глаза… да это был ОН!) из социально привлекательного было и то, что оплатой за занятия было усердие. Этого у меня было хоть отбавляй. И я отправилась это отбавлять, чтобы можно было добавлять новые знания.
В центре изучалась все религии, микс из практик разных сект, учений и течений. Поскольку 2\3 мне уже было известно, а вот попоклоняться Вишну или Шиве, это увлекло но не надолго. С ними я повстречалась в Осах быстренько, сказали приходить за пробуждением через 4 года. Для меня это было слишком долго. Будда шел к этому 6 лет, я себе решила что три года это потолок. И я с усердием принялась за буддистские практики.
Хорошая лит-ра по буддизму продается в подвальчике при музее Рерихов, куда я вновь отправилась. Оттуда я вышла прижимая к груди книгу Намкая Норбу «Сны ясного света»… И это был конец моего (того) мира. К Дзогчену присоединились боннские практики. 2 года отбой в 22.00, подъем в 4 — до во время и после, медитации, мантры, пранаямы, созерцания, концентрации и чтение текстов ША. И если можно себе представить границу усердия, то я усердно лишилась семьи работы и материальных благ, и моя граница была где-то в безграничности, но пробуждение не смотря на охрененные опыты не наступало. Я перестала ходить в Центр, не перестав делать практики. Все смешалось, я не понимала кто практикует, кто ложится, и кто это постоянно не спит, который возвращается под утро в тело, кто уже не хочет осознаваться во сне и менять картинки по составленному намерению, потому что ему просто нравится смотреть то, что там показывают. Мозги кипели, был тупик, но практики шли, в сутках было 36 часов или 48… И тут произошло очередное чудо Мастер с Украины.
Мы познакомились на конгрессе Адвайты. Познакомились легко, точнее, даже не познакомились, а продолжили разговор, который не закончился в прошлой жизни. Он сказал что идет за пробуждением, я хотела туда же, и мы пошли. Смешно сравнивать, но практиковать я стала еще больше)))))))))))))Как это возможно? Да точно также, как ты сидишь в метро, спешишь и перебираешь так скоренько ногами по рельсам чтоб ускорить поезд. Сиддхи росли как на дрожжах, и я лелеяла надежду (или она меня), что брезжит «Рассвет») Но тут случился разговор о Битве Экстрасенсов в Украине. И и с ним вскрылась стоявшее за занавесом желание участвовать и победить в ней (с сиддхами росло и Эго))). Почему мысли и решения, которые меняют все, случаются в последний момент — можно рассуждать сколько угодно и искать на это ответ, но это просто происходит. И он настал, как раз буквально накануне))) и я поняла, что если я сейчас приму эту битву, то надолго сверну с пути к Пробуждению. Но даже сколько не это, а страх потерять свою дочь (битвы они знаешь ли такие, забирают самое дорогое, и если ты свою жизнь то и обесценил, но всегда найдется не дерьмо). Мы расстались с Мастером и я вернулась в Москву. Прижала дочь к груди и продолжала практиковать. Когда ложились спать дочка просила:«Мама не уходи». Я перестала практиковать ОСы, крепко обнимала ее и плакала в подушку о невозможности просветления (ведь без практик нет Просветления, так думала я).
Но кто то там за меня все решил, и однажды моя мама, которая сжимая мою дочь кричала: «Не отдам тебе ее, пока не выйдешь из своих сект»,- сказала глядя на меня: Оставляй дочь мне и иди ищи чего там тебе надо, но не забывай, что она растет и с ней будут расти ее обиды". Это был снова конец моего мира.
Цель пробуждение, когда — ближайший год. Третий год был на исходе. На большее не имею права, у меня дочь и это сокровище может сохранить и вырастить только счастливая мама.
Мой любимый VK, спасибо тебе) там я познакомилась, много с кем, и среди них был тот, с маркером в руке, не прочь покалякать на моих страничках. В общем, он меня встрепенул, потому что практики шли по новой и с новой силой, но просто как Дамоклов меч висело — блин ну все, вот то, что я могла сделать, я все сделала — все. Что еще надо? Какой волшебный ингредиент нужен?!". И однажды он мне написал: «у тебя не получается, потому что нужен Пробужденный». Тут я поникла — пробужденные были либо в книгах или могилах, ну еще может Намкай Норбу и Далай Лама, но ведь как к ним пробиться-то сквозь толпу для резонанса?))))Но, оказалось, есть Молдованов Миша и оооочень близко в Питере.
Знакомство с Мишей. Я долго рассматривала его фото в инете. Мой опыт основанный на опыте шептал, что я могу считывать фантомы с фото, поэтому я точно смогу узнать пробужденный он или нет. Единственная информация, которую принесла мысль: " с его волосами ему можно заплетать косички". Приняв за нелепость и улыбнувшись, я решила идти к Мише, благо он материализовался в Московском пространстве буквально через неделю. И я отправилась смотреть на Пробужденного и резонировать с ним. По дороге шептала молитву: Пусть это будет Он, и пусть сердце мое будет открыто, чтобы услышать все, что он скажет". В общем, с ним меня с резонировало так, что я сбежала через час с мыслью «подальше отсюда пока жива». Пробежала 20 метров и выпала в самадхи на три недели. Миша вернулся в Москву через месяц. Я шла с намерением умереть там, но не сбежать. По ходу пьесы, оказалось что там еще надо какой-то мантре обучиться и заплатить 5 тысяч, но раз пришла то пришла. Денег не было. Пришлось соврать вернувшемуся неожиданно в мою жизнь мужу, что иду на курсы минета (разговорах о медитациях и быть не могло). Деньги он вручал с довольной улыбкой и словами: «вечером продемонстрируешь учение». Так я и не поняла, что обучилась ТМ, мне было все равно, я делала то, что говорил Гуру, чтоб быть рядом с ним хоть какое-то время. С его словами вопрос: Кто Я? вырос до небес. И началось тыканье во все, что попадало под руку и через месяц я дотыкалась до Абсолюта. Попала)))поиск был окончен. Теперь я была всем, и тем ковриком и стеной, но все это не было мной. Конец моего мира.
Мы изредка собирались, молдовановские пробуды, что то там обсуждали и Артем завел тему объединения «Всех Стран», но не только завел, но и организовал и нас всех позвал.
И вот, ты приходишь «потусить», весело проводишь время и там к тебе подходит мужчина и говорит: «Девушка, вы курите? У Вас послеродовой геморрой.» Челюсть от такой наглости отъехала да так и не закрылась. Пришлось бежать в клинику где лечили, а там: все само пройдет". Но само не проходило, начало свербить. Нужен был доктор, благо что успела запомнить, что его зовут Дракон.
И снова конец моего мира.
Приезд Андрея и его сатсанг (наверно войдет в историю) о затерянном образе. Все это, что-то всколыхнуло «что-то». Это «что-то» было определенно как мерзенькое, хотелось набухаться. Напилась мысленно, т.к.поняла, что тело столько не примет.
Но это мерзенькое как-то самоопределилось в чувство вины. Оно нашло себя в тех геометрических прогрессиях, которые стали случаться по 10 раз на дню — я везде стала опаздывать. И, если я сначала отбрыкивалась, что «блин, я не виновата, это ваще ни я», то все таки МОМЭНТ ТЕБЯ НАГОНЯЕТ и то, от чего и Кому ты находил оправдания, поддержку и защиту, вышел и требовал — ЗАЩИТИ, Я ТВОЕ ВСЕ, Я не могу быть униженным и оскорбленным, и не подтвержденным. Чувство вины стремительно росло, а с чувством вины разрасталась головная боль. Круговорот мыслей и боли захлестнул. Уму уже не было сил разбираться, его будто снесло и снесло контролеров и наблюдателей — автора всех действий. Но далеко его не унесло, собственно туда же где и был, в мысль…
Конец моего мира.
Не сотвори себе кумира.
Если в чем у меня он и был, так точно в практиках и страданиях — МИЛАРЕПА.
Это был тот, кто всегда во мне вызывал восхищение. И когда я думала что я умру стоя под палящими лучами южного солнца по пояс в океане и практикуя мысль: «я не могу вот так тут тупо умереть» рядом была вторая мысль: да ты в сравнении с Миларепой вообще тьфу, давай страдай сильнее". Ну вот так в чем я с ним и соревновалась, так в это в страдании, но что оставалось непостижимым это его песни Гуру. Я читала их и мои глаза застилали слезы и сердце видело все эти строки, но мысль о том, что я могу сделать что-то подобное для своего Гуру была принята как невозможная.
Буквально неделю назад сначала пост Игоря о том, что он не понимал почему мужжики пишут стихи о любви мужикам (простите утрирую), потом Аня и ее гимн.
Впервые это звучит во мне
песнь Благодарности Гуру
Ты все хотел услышать это в тишине
Это родилось в симфонии звуков
Все что ты видел, уже было во сне
В дне приходящем и ночи
Все, что является чем то во сне
быть иным и не может