Временная вспышка

Будучи опять захваченной неудержимой и всепоглощающей волной собственного Авторства, находясь в очередном режиме гонок с непременными наивысшими результатами, я решила вчера, что нормальная тренировка должна быть во первых – пятичасовой, во вторых – беспрерывной. Я не знаю, каким чудом я приволокла ноги домой и, как это обычно со мной бывает, даже несмотря на зверскую усталость, у меня, на последнем издыхании, появляется либо побуждение сделать еще что-то, да побольше, либо начинается усиленный мысле-поток, с которым я еле-еле успеваю справляться. В этот раз был вариант два в одном: сначала я сделала еще много чего, а потом, в уверенности, что сил уж точно никаких нет, предвкушая момент сладкого и мгновенного проваливания в глубокий сон, я завалилась на кровать. Но не тут то было…
Мысли со страшной силой ворвались на пространство моей головы и перескакивая с одной на другую, стали требовать моего внимания. Если бы в такие моменты я хотя бы частично записывала все, что мне приходит в голову, я может быть, сделала бы гениальное изобретение, и не одно, на благо всего человечества…:)) Но, увы, после такого периода бурных мыслеизлияний, я почти ничего из помысленного не помню.
Итак, вместо ожидаемого сна приходили в большом изобилии мысли, что никак не способствовало такому желаемому погружению в мир Морфея, несмотря на уже совсем загнанное тело.
Первая мысль, заставившая меня истерически расхохотаться, была такая: «завтра с утра я отработаю вот эти конкретные элементы танца, ой не я, а тело, я здесь не при чем». Далее в какой-то момент вообще все мысли утихли и я стала прислушиваться к окружающим звукам, просто их регистрируя, без мысленного описания и в какой-то момент мне стало казаться, что я уже не различаю звуки вне меня и внутри меня, казалось, что это все один поток, который слитен и целостен и нет слушающей эти звуки, процесса слушания – есть только эти звуки. Далее меня настиг следующий каскад вспышек мыслей, как удар молнии среди темной ночи:…что, если отсечь будущее и прошлое и быть здесь?…кто я без прошлого и будущего?…будущее и прошлое — это знания, которых нет сейчас, они лишь у меня в голове… Последняя мысль почему-то так безжалостно осозналась мною, что я вскрикнула от ужаса этого понимания.
…Кто я без знаний о себе, прошлого и будущего?.. Что же тогда есть сейчас, кто есть сейчас без всего этого?!.. Эта мысль и ее болезненное осознание уже вызвала приступ истерики. Пытаясь наблюдать и осознавать себя в этот момент ясного понимания никого не возможно было обнаружить, вообще никого: не было мыслей, лишь осознание темноты внутри и все. Потом снова новая волна ужаса после следующей мысли окатила меня: да меня нет без знаний о себе, я не могу себя обнаружить! Я расплакалась…
Такое неприятное, резкое и внезапное понимание после супер-забега за авторскими лаврами было для меня настоящим откровением.
А потом стало страшно, так как было четко осознано, что нет «Я» без знания о нем, есть этот момент без прошлого и будущего и просто процессы, которые уже перестали восприниматься как внутренние и внешние.
-А где же Я?! Как же оно все происходит без меня и я ничего не контролирую?!
Очередная попытка обнаружения себя в этом моменте ясности привела к провалу и очередному истеричному припадку, а следующей мыслью была такая: «я, наверное, сойду с ума – ведь так невозможно жить, без знания о себе, без контролирующего надзирателя за всем тем, что происходит, без МЕНЯ!». Эти моменты можно было бы приблизительно описать таким образом: эти случайно появившиеся мысли словно вышибли меня из обычного режима функционирования в этот режим, где нет опор, где осознаешь только сейчас и находишься в этом моменте и где нет места знанию о тебе. И снова на меня накатили мысли о том, что я должно быть схожу с ума, больше выдерживать такое состояние было невмоготу и я стала просто просить о помощи почему-то своего бывшего учителя из эзотерической группы.
Последующее возвращение в «обычный» мир я могу назвать не иначе как возобновление потока мыслей о себе, веры в себя и знания о себе. И это так успокоило, вернуло стабильность, уверенность, опору и надежность…
Но где-то на краю сознания промелькнула горечь от осознания того факта, что концепция Автора опять воскресла и я снова продолжаю это бесконечное кружение…