Ритрит/сатсанг/прокуратура?...

Сочинение, «Как я провел выходной день»-))) много текста и картинок


Закинуть в рюкзак трусы и зубную щетку и умчаться со скоростью света куда-то… так происходят сборы обычно, на автомате-) хотя конечно получается все самое необходимое и нужное взято с собой: ноутбук для записей, любимая цыганская юбка и томик Набокова НгоМа.
В горах поразительная ТИШИНА, именно так большими буквами, она оглушает сначала и к ней невозможно привыкнуть, кажется… потом ты улавливаешь все больше гамму звуков и фоном идут мысли, такие громкие и такие чужие, что сначала я вздрагивала от их появления, а потом и они успокоились и потекли плавно – как протекающая рядом горная речка.
В первый вечер, когда меня закинула сюда эта Сила-))) я опьянев от воздуха, побродила бесцельно по горной пасеке и по берегу реки, решила что в принципе неплохо бы и поесть иногда… я съела наверное половину барана! Я ела и не могла понять когда я остановлюсь, причем мяса не ела уже давно- а тут ну просто куски мяса проваливались в меня как в бездну… я ела и ждала когда я лопну, но я не лопнула — ))) сытая и дурная от такого подарка Существования я еле доползла до домика, где любезные хозяева выдали мне целую комнату и обещали никого не подселять-) рухнула в койку и спала 16 часов – это было второе удивление, но оно так и осталось невоспетым в стихах-)))
Ночью вставала правда в туалет. Все удобства на улице и выйдя на крыльцо включила фонарик, но дорожка была подсвечена фонариками, которые работают от солнца, это придавало местному пейзажу легкую загадочность, но больше разливалось теплом от сердечности хозяев, которые в каждой мелочи заботились о своих редких гостях.
Темнота в горах такая же как и тишина – тотальная. Просто ТЕМНОТА. Ничего не видно вообще. Свет в домике бывает вечером несколько часов, пока хозяева включают генератор, я проспала это время и теперь ощупью передвигаюсь назад в койку. По чердаку бегают сойки, не думала что маленькая птичка может топать как собака-))) что они там носятся? Стало смешно, но придумать дальше не успела и улетела в сон.
Кажется я перетекаю из сна в сон… когда же я проснусь? Это нескончаемое состояние текучести, плывучести и вязкости в уме. Хозяева видимо понимают то что у меня на лице и мы почти не разговариваем, как то все понятно и без слов, выдали мне чайник и банку горного меда из шалфея, горной акации и еще чего-ТО… забыла уже, хотя хотела запомнить…
Что же ты ищешь, чтож не успокоишься никак? Ищу любви где нет двух, где есть только любовь и ничего больше… Но ведь это все есть и ты чувствуешь это, все это есть в тебе и никогда не исчезало. Да есть, но хочется еще чего-то. Чего? Например услышать звук хлопка одной ладони. Разве ты не слышишь? Ты только и слышишь этотзвук – постоянно – этот нескончаемый монолог, который не прекращается ни на минуту, что ж ты маешься то? Да не маюсь особо, но хочется чего то большего… чего же? Например увидеть Силу которая делает следующее. Разве ты не видишь ее, разве ты еще ощущаешь ее постоянное движение во всем? Ну да ощущаю, но ведь всегда хочется чего-то … такого… загадочного… запредельного… чего-то что еще непонято, неисследовано, неизвестно… что-то что можно придумать, чтобы не сидеть на попе ровно-)))
Приехал Хозяин. Стою под навесом курю, накрапывает мелкий дождик. Глаза в глаза… «Ну что Иринка, не замерзла ночью?»… моё лицо расплывается в улыбке и я сама становлюсь улыбкой… «Иринка» кажется 100 лет меня так никто не называл… откуда он знает мое имя, мы что знакомы? а ну да — здесь все все знают, поэтому не задают вопросов… Иринка — маленькая девченка несется в стаю голубей, влетает в самую гущу и голуби разлетаются веером… восторг в глазах — на это можно смотреть бесконечно… Родной голос «Иринка пошла!» — бабушка «Иринка пошла, — бабушка бежит где то сзади и плачет… рядом с ней бежит ее подружка и тоже плачет „Да кудаж она пошла — она ж побежала!...“ Вот так вот сразу как побежала так и бегу, бегу и нравится мне этот бег-))) Кто-то ходит, кто-то летает, а я бегу-)))
Обои для рабочего стола. Вот как увидела эту красоту, почему то сразу пришла эта мысль-)))
Вечером к хозяину нагрянули гости: рыбаки/охотники/танкисты-) Отмечали день охотника, тьфу — день танкиста-)) Носились вокруг стола дети, женщины доставали из закормов багажника заготовки, мужики тащили самое святое — водку-) Меня пригласили на огонек, сказали рады гостям которые водку не пьют и мясо не едят, ну я у них всю ботву поела за это-) Травили байки про охоту и рыбалку, было весело. Смотрела на счастливых людей, как мало им нужно для счастья оказывается… казалось… сначала-) Водка имела символичное название „Мороша“. Меня это позабавило. По мере опустошения тары на лицах пропала беспечность, разговоры перестали носить легкость, все больше было слошно Я и как бы перекричать других, а потом и вовсе каждый слушал только себя. Стало скучно. Морок напал, кажется так говорили в старину. Напал морок на людей и сразу появились у них проблемы, все захотели их решить немедленно и прямо там за столом, каждый знал как лучше и как правильнее… Конец праздника был банален „Едем купаться все и голыми!“.
Начинается, подумала я и по -тихому смылась в свою келью.

Конечно же я снова пошла на водопады, но так как проливные дожди подняли горные реки, то ушла я недалеко, но надолго.
Журчание воды напомнило мне одну фразу „женщина стихийна по своей природе и ей нужны берега“, не знаю кто это сказал, но думаю об этом… Нужны ли мне берега? Горная река совершенно стихийна, она то несется бурным потоком, то плавно перетекает и журчит по камням, то срывается водопадом и разливается чашей… она не думает про свои берега, знает ли она про них вообще? нужны ли ей берега, которые по сути у нее есть, а по факту нет.
Нужны ли мне берега, а может они у меня есть, просто я не знаю об этих берегах, ведь как и река я бываю разная и совершенно не знаю какая я буду в следующий момент, что будет следующим событием плавное журчание или водопад или тихая заводь…
Люди, знают какими мы должны быть, и навязывают нам свое мнение, постоянно указывая как правильно, как принято, как должно быть… а если ты выбиваешься из рамок, если ты выбиваешься из их берегов — значит это против нормы, против правил, значит нужно указать куда повернуть. Даже внешне перестав зависеть от чужого мнения, оно неизбежно на подсознании диктует нам, что вот это норма — потому что так. Где мои берега? я не знаю… я не знаю почему мне живется как принято, почему я не могу осесть на месте, научиться готовить, завести семью и как обычная женщина быть счастливой жаря картошку на чугунной сковородке. Ну вот не случилось, все время ку да то несет. Когда ж ты остановишься? — этот вопрос постоянно повергал в депрессию, потому что нес оттенок собственной нетаковости, оттенок собственного гнобления — что вот ну остановились же все — а ты -то! когда остановишься? и я не знала ответа на этот вопрос… сидела и смотрела на речку и думала — а нужно ли мне останавливаться? нужны ли мне берега?
_Иринка, оставайся у нас жить, ведь тебе здесь нравится…
вопрос/предложение пасечника был как контрольный в голову…
Да мне очень здесь нравится, вы милые и заботливые люди, у вас гостеприимный дом, но… но НО!
уже через час я на попутках выбиралась с этого чудного места, впрыгнула в свою машину, включила свою музыку и вылетела на свои серпантины… и тогда я выдохнула…
я такая какая есть, разная, я не знаю есть у меня берега или нет, но я точно знаю, что думать о них я больше не буду
есть дорога, есть музыка, есть горы, есть море и есть этот поток, который несется куда-то…