Всем привет! История поиска неведомо чего:)

Поиск начался с детства, до школы. Тоска по какой-то «прошлой» или «настоящей» жизни, где мои родители были богами или представителями какой-то более высокоразвитой цивилизации, где я умела летать и управлять стихиями и ощущение, что меня послали на землю с какой-то миссией. Мое внимание приковывали звезды в небе, что-то до боли знакомое и родное щемило в груди и казалось, что я когда-нибудь обязательно узнаю, что меня так зовет и обязательно смогу туда полететь. У меня отсутствовал страх высоты и темноты, мама говорила, что я могла видеть в темноте. Почти в четыре года умер отец и смерть в нашем доме стала привычным гостем. Очень тяжело было чувствовать страдания мамы, которые продолжались довольно долго, лет 10-ть она плакала и не могла смириться. Для меня папа стал вечным, безупречным и всегда любящим. Не помню чтобы я переживала его смерть. Я ее приняла спокойно и потом, когда умирали другие родственники у меня не было трагедии, это воспринималась как что-то естественное. Для меня отец был здесь, но в другом качестве. Но как говорили родственники, из активного ребенка я превратилась в маленькую «старушку», спокойную и молчаливую. Полеты во сне были на столько реальными, что вопрос на утро «а был ли это сон?» ставил под серьезное сомнение реальность происходящего в бодрствовании. И это не давало мне покоя. Любила быть одна или на природе. Помню, что когда смотрела на деревья, как будто открывалось объемное знание и было ощущение, что я все знаю и понимаю. Но потом оно проходило. Как то раз я по пробовала записать те мысли, но прочитав их из «нормального» состояния я подумала что то, что записано ничего не передает и никто не поймет. Я никогда не выносила ничего из своих переживаний во вне, не в рисунках, не в разговорах. Помню какой-то дикий страх, от того, что люди могут узнать меня настоящую. Это были две параллельные жизни, жизнь социальная и та, которая у меня в сердце, и они даже и не пытались найти какую-то точку пересечения. Хотя… Зеркало возможно было этой точкой. Каждый раз, когда я стояла перед зеркалом и смотрела себе в глаза, какая то сила поднималась изнутри. И я раз за разом спрашивала себя или кого-то в зеркале — «Кто я?» или «Кто ты?». Но в ответ была только тишина. Иногда был страх узнать этот ответ. Потому что это было нечто несравненно более мощное, чем то тело, которое спрашивало. Помимо снов о полетах были сны о «пустоте». Как правило это были сюжеты что я попадаю в места где раньше была жизнь, а теперь ее там нет, по какой-то причине. Ощущение как во время тихого часа в садике. Солнечно, спокойно, тишина, хотя казалось бы день и должна быть бурная жизнь. Еще был фильм где в семье появилась девочка, которая, как оказалось реинкарнация какой-то богини. А так же рассказы про маугли и прочие сказки про «диких» людей грели мне душу. Желание уйти в лес, подальше от людей, у меня было с детства.

Школа прошла в каком-то забытье. Помню только, что геометрия вызывала невыразимые приходы чувств, как-будто через нее можно понять какую-то тайну. Лучше всего себя чувствовала, когда занималась каким-нибудь творчеством (рисованием, лепкой), это избавляло от тоски в сердце и давало счастье. Была мечта попасть к какому-нибудь учителю, как в фильмах про восточные единоборства.

Примерно в 14 лет умирает бабушка. Не за долго до смерти она начала заниматься по Порфирию Иванову. Но я в этот период не интересовалась ничем таким, даже скептический настрой был. Но после смерти ее что-то произошло. У меня как будто ожила душа. Год мы с ней разговаривали мысленно и во снах, я ощущала ее присутствие, тепло. Ко мне как будто мудрость приходила через это общение.

Техникум тоже способствовал развороту внимания в сторону выживания в обществе, но я все равно рисовала ангелов в тетрадках на парах и были часто такие состояния когда само рисуется, само пишется. Мне встретился мальчик, который интересовался философией. У и меня случилось видение того, что человек это какой-то бесконечный набор масок. Ты их снимаешь в поисках последней, а там следующая. Но общее состояние было херовое, я чувствовала себя чужой, человеческие игры вызывали во мне какую-то беспросветную тоску, как бегство от недостаточности, представляя идеальную картину счастливой жизни (семья, достаток) мне становилось плохо внутри. Мама воспринималась как враг номер один, потому что хотела что бы я впреглась по полной в эту бессмысленную игру. А мне хотелось сбежать, в том числе от юбок, каблуков, роли женщины.

Две песни характеризовали тот период:

«Час наступит, я отправлюсь в путь
и уже не вернусь…
кто-то скажет мне: «как жаль!»
кто-то в след: «ну и пусть!»

и когда сотрутся башмаки
о дорожную пыль
новый друг мой ветер за спиной
смешает небыль и быль

я пройду с тобою сто дорог
юг и север, запад и восток
я пройду и воду и огонь
и в любви укроюсь от погонь
только ты взлетая к звездам в высь
от меня прошу не отвернись
в час когда я в жизни получу
все о чем мечтаю и хочу!
ангел мой не оставляй меня!
будь со мной и на исходе дня
каждый шаг как-будто западня!
ангел мой не оставляй меня!» © какая-то Анна Бочкова

И ДДТ, «На небе вороны»:

«Взлетев на прощанье, смеясь над родными,

Смеялась я, горя их не понимая.

Мы встретимся вскоре, но будем иными,

Есть вечная воля, зовет меня стая». Она давала облегчение, утешение.

Отсутствие привязанностей к месту, к родным друзьям. Чувство что я все время притворяюсь, что я здесь чужая.

С огромной радостью и с парнем я переехала в другой город. Пошла получать абы какую вышку. И случилось счастье. Я решила по пробовать работать дизайнером и тема как-то сразу пошла хорошо. Работа давала удовлетворение, радость от достижений, работала с интересными заказчиками, меня начали окружать близкие по духу люди. Вообще я наконец-то чувствовала себя свободной, живой, движущийся к цели. Чувствовала, что меня «ведут», находилась в ладонях бога. Но работа воспринималась как инструмент познания себя, мира и как то что ведет меня к чему-то более важному. Немного занималась скалолазанием, летала на парапланах, ездила в горный Алтай (эта тема вообще вскрывала меня сильно). Потом я стала трудоголиком, работала по 16 часов в сутки, творчество стало уходить. Ушла от парня. Периодически у меня были такие «процессы», например по осознанию относительности добра и зла или еще чего-то. Я могла валяться в кровати пару дней в странном состоянии, смотря объемные фильмы-понимания, потом возвращалась к нормальной деятельности, как буд-то бы всплывала на поверхность, переходя на какой-то новый уровень осознанности, часто забывала потом, что со мной было. Проваливались сроки, планы рабочие.

Потом очень сильно влюбилась и человек меня бросил. Думала, что умру от боли. Но встретила своего первого учителя и со мной что-то произошло, что любовь растеклась повсюду, я была влюблена во всех, в жизнь, больше не нужен был объект, любовь ради любви, через край, но к человеку, которого считала учителем, был самый мощный поток. Я узнала как это, когда в сердце сидит кто-то, кому ты рассказываешь самое сокровенное и совершенно не можешь контролировать этот процесс. Это то, что тебя притягивает, как сильнейший магнит и вытряхивает из тебя все что ты «зажимаешь», вместе с соплями, слезами и любовью.

Уволилась. Продолжила рисовать сайты на фрилансе. Появилось свободное время. Начала ходить по эзотерическим тусовкам и кружкам, горловое пение, контактная импровизация, цигун, разные книжки… всего понемножку и ничего конкретного. Я книжки вообще сложно запоминаю, даже названия и авторов, а системно заняться практикой не хватало времени. Отдельное внимание стоит уделить горловому пению. Оно пришло ко мне во сне в виде непонятных звуков. Потом я попала к мастеру, где сразу запела. Ну вот этот низкий рычащий звук, для меня оказался как родной. После этого как-то стало проще общаться, перестала так бояться людей, как раньше. Вообщем раскрывалась я все больше, при этом обрастала кусками всевозможных концепций, сердце было переполнено восторженной любовью, случались постоянно всякие чудеса, управлять реальностью удавалось, вспоминались прошлые жизни, были рядом люди, которые тоже занимаются разными практиками, наконец-то я не чувствую себя оторванной от мира, как раньше. Мир на столько живой, он слышит меня, он отвечает мне, в этом нет сомнений. Начала проводить прикольные тренинги для дизайнеров, которые устали от серых рабочих будней, это было вообще волшебство, они рождались сами собой.

Как-то раз возвращаясь вечером со встречи домой ко мне в метро подошел человек, сказал многозначительно, что не случайно подошел именно ко мне. Он предложил пойти в музей, и мы как будто случайно попали на ночной сеанс спектакля «Мертвые души» по Гоголю, и он весь спектакль доставал меня вопросом, «знаю ли я, кто я». Ни к чему конкретному мы не пришли. Но какой-то процесс в голове запустился.

Вскоре после этого я готовила презентацию к Сибирской интернет неделе про то, что в каждом заказчике живет «белочка», ну которая из мультика «Ледниковый период». В некоторых она спит и тогда утверждение дизайна происходит быстро, но без души. А в некоторых, даже очень серьезных людях она начинает просыпаться, когда дело доходит до творчества, которым можно по рулить. Белочка, которая хочет получить мифическое идеальное решение, идеальный дизайн сайта, то есть «желудь», но он постоянно ускользает и приходится возвращаться к роли тигра, чтобы остановиться на оптимальном в данный момент решении бизнес-задач. И что-то меня так накрыло этой белочкой, что покоя мне больше не было. Я поняла, что не могу ее в себе больше игнорировать. Что спасу от нее нет. И появилось какое-то сострадание к заказчикам с белочкой.

Потом я много молилась, мало ела, мало общалась в людьми, была сильная тоска по Учителю моему (я не до конца понимала природу этих взаимоотношений, пыталась бороться с притяжением). И в один момент мне показали нечто… Возможно из-за того, что я работала трое суток подряд почти без сна, ум как будто устал думать и выключился. И произошло вот что…

«Вневременное осознание всего, как одновременного объекта, субъекта, процесса. Что все есть — бог и бог есть любовь. Все в жизни происходит для того, что бы это увидеть и этим быть. Мир – картонка, проекция. ОНО не имеет границ. Естественное состояние — быть всецело этим. Вопросов нет. Времени нет. Все идеально. Каждый это увидит в свое время, не возможно никого ускорить. Не надо никого спасать. Это непрерывный процесс. Это милость. Убрать себя. Не мешать собой быть этому. Это происходит благодаря отсутствию каких-либо усилий. Это проще простого, но это не возможно без милости, это не зависит от меня и вообще не связано со мной. Я постоянно только мешаешь этому, потому что сопротивляюсь и знаю, что по моему мнению мне нужно делать. Сейчас как будто сила тащит меня с сумасшедшей скоростью, не смотря на то что это вне времени. Полное доверие. Это как отец, который ведет тебя за руку. Плотный мир – это как будто огрубевший результат описания того, что познается. Ничего не создается и не разрушается. Все только познается (или распознается, но в процессе познания как-будто бы создается. Но то что описывается не возможно корректно описать. Выбора нет. Связи между событиями — это объяснения ума, а не причины. То что познает и познаваемое – одно. То что познается, не существует отдельно от познающего. Они возникают одновременно. Это не линейно. Как будто сразу во всех точках видишь одномоментно. При этом как-будто есть перемещающийся фокус знания. Тоесть есть какбы процесс, и постоянно новая точка (фокус) этого процесса.Каждый описывает из своей точки, поэтому бесполезно спорить об описании того, что есть. Все книжки ничего не стоят, разве что вдохновляют на поиск. Я ничего нового не узнаю, только вспоминаю знание, но как только его схватишь и начинаешь интерпретировать сразу же возникает вранье.

Это за миром форм, чувств, эмоций, слов. Это вообще никак не относится к миру.

Это не имеет отношения к свету, добру, миру богов. Люди сами придумывают схемы длиною в жизни чтобы прийти к тому, что всегда здесь.Когда пыталась записывать, то что вижу, объемное осознавание, на паузу ставится и записываю как-будто в линейном режиме. Записывать прекращаю — осознание многомерное происходит дальше.

Есть ощущение что ЧТО-ТО ведет мое сознание, точнее тащит с огромной скоростью через точки туда где я буду знать все. Какойто запредельный «голод» или «жажда» вспомнить все. При этом в тоже время нет конечности знания.

Личность – это фиксация точек понимания, много линейных схем. Это не позволяет видеть за пределами, мешает видеть объемно. Мешает ходить новыми дорожками, жить спонтанно.

В темноте нет ничего „угрожающего“, нет этого противостояние света и тьмы. Просто неосвещенное знание. В темноту направляется внимание и там освещается какой-то объект.»

Потом я почти вернулась к обычному режиму, живое знание стало превращаться в концепцию, хотелось вернуть переживания, мир с прежними целями стал рушится, было не понятно зачем дальше жить этому телу. На вопрос «Кто я?» по честному я бы ответила что-то не внятное или про объект-процесс-субъект или про точку или про жуткого зверька, который мешает быть той любви, которую можно назвать Бог. Я продолжала одевать маски, которые наиболее подходили ситуации и были самыми любимыми, но все не то. Стали приходить мысли, что может пригожусь кому, раз личные желание поблекли, которые как оказалось были все эгоистичными, в голове появилось слово — служение. Ко мне приходила Ксения Петербургская и говорила «что бог дает мне свою любовь, а что я могу дать?» Буквально в течении месяца я случайно попала в монастырь Ксении и мне там сказали что мне нужно помогать людям. Я чувствовала себя дочерью любящего отца, дочерью бога. Я начала молится чтобы эта сила «взяла меня полностью», чтобы был только бог, чтобы заткнулась эта обезьяна в голове, которая занимается самодовольством в любой ситуации. Еще мне попалась Тибетская книга мертвых и у меня была надежда раствориться в момент смерти.

До этого я собиралась переехать в Москву и решила делать, что делается. Переехала. Хотя ощущалось все, как будто мир движется относительно меня, вокруг меняются декорации. На все воля бога. Какое-то смирение внутри. Беспомощьность в том, чтобы окончательно сдаться. Как-будто готовлюсь к смерти. Все постепенно становится не интересным. Хотя вышла на новую работу, на которую сильно хотела раньше. Крупное диджител-агенство, все дела. Приходит понимание, что ничто внешнее не удовлетворит больше. С другой стороны куча интересных проектов были задуманы и они меня сильно мучили, потому что хотели жить. Меня рвало на части то от порывов открыть бизнес, то от желания уйти в монастырь, то любовь казалось разорвет мое сердце на части и я влюблялась по пять раз за год, и сладость разливалась во мне, красота людей была до слез, то жуткая ненависть ко всему человечеству, к мирскому выплескивалась на тех, кто рядом. Мне стали попадаться люди, которых я вдохновляла на поиск, на практики и вообще помогала как-то изменить жизнь в сторону познания себя.

Я уволилась с работы. Хочется делать что-то полезное для людей, а не рекламой заниматься. Я была всегда не равнодушна к старой системе образования, убивающей индивидуальность и душевные порывы на корню, мне были интересны альтернативные методики обучения. Это видимо генетическое, от мамы учителя. Мне хотелось что-то придумать, чтобы обучение заключало в себе духовное развитие, но без навязывания «религиозных систем». Но поиск бога увел меня в другую степь. Снится сон, как бог создает мир. Как сознанием создаются горы, реки. Сознание мое, рек, бога создателя — одно и тоже. Проживаю себя, как гора и др. Реки впадают в океан через ворота. Я стою на воротах. Впускаю реки в океан и приветствую их по ту сторону.

Начала снова заниматься горловым пением, ездить с шаманом на концерты и помогать в мастер-классах. Но пришло понимание, что практика дает лишь временный эффект. Я молилась в церкви о том, чтобы получать радость от каждого мгновения, хотелось чего-то простого. И через несколько дней встретила Мажирина Антона. Встреча в кафе не далеко от кладбища, и после обсуждения прототипа для сайта сказал, что он уже умер :) Он меня привел к Мише Молдованову. Миша говорил как раз про то, что я искала, про способ «отдать себя полностью». За несколько месяцев я пересмотрела все, что можно было с участием Миши и пробудов, мне было все почти понятно и знакомо и я хотела «туда». Произошло вскрытие всего, что только можно было вскрыть, образ светлой и позитивной меня рушился, я знакомилась с обратной стороной медали. Маскимум ненависти и максимум любви одновременно. Ненависть к ограничивающей материи и любовь растворяющая все пределы. ТМ сильно помогла не свихнуться в этот период. Игры ума стали видны намного яснее и как бы со стороны. Меня разрывало от желания пробудиться, я молилась даже в туалете. Постоянно был выбор пробуждение или одна из более осязаемых целей. Я слила все мечты и цели, которые старательно выращивала. Во сне приходит Пападжи и дает понять, что он вне времени. Это меняет мое отношение к Гуру. Целый день жар. Решаюсь ехать в Питер в Токсово к Мише Молдованову на последние деньги. Смиряюсь с тем, что бежать уже бессмысленно, что нужно жить той жизнью которая есть, сильная связь с Мишей в сердце, сердце буквально разрывается, смиряюсь с тем, что мужчина — не помеха пробуждению, изо всех сил визуализирую и проживаю, как отдаю себя богу. Одно из последних желаний было воссоединится с какой-то семьей. Какой то особой семьёй, где все свои, где меня видят и знают как есть. Пережила как-будто бы смерть себя, той, которая жила всю эту жизнь и страдала, я как будто упала обессиленная на пол, в последний миг взывая к матери о помощи и умерла, увидела в зеркале себя истинную, как голограмму в виде аватара-божества.

Вернулась в Москву. Пустота. Пропало шило. Нет поиска. Кто-то, кто ощущался физически в теле, как-будто бы исчез. Тишина. Исчез этот сумасшедший деятель. Пропали желания и цели. Как будто огромный груз скинут с плеч. Пустота принимает форму всего вокруг. Это то что всегда было здесь. Это очень естественно и нормально. Есть только здесь и сейчас.Тело расслабленно, совершенно инертно. Пропала боль от разделения. Времени нет. Все как-будто закончилось. Я ничего не делаю. Ничего не происходит. И в тоже время все происходит само. Мысли просто возникают, но это не имеет значения. Все концепции которые давал Миша потеряли всякое значение, пропало вообще желание про это говорить, думать, кого-то агитировать активно просветлятся. Нет больше необходимости спрашивать советов, это похоже на взросление. Когда отпадает необходимость опираться на отца и мать или завоевывать их одобрение. Не надо никуда бежать. Не нужно никому-ничего доказывать. Ну во первых потому, что ТО фик объяснишь, выходит полная ерунда, да и нечего по сути говорить. Вообще не понятно, как об этом пишут столько книжек, к тому же какая-то странность в том, что тебя нет и ты говоришь, о том, что тебя нет. Да, я есть все и ничто, но это слишком громко сказано. Какое-то двоякое чувство, что личность воскресает в момент взаимодействия, хотя и воспринимается, как ситуативной игрой пустоты. Ну и если честно, это как-бы облом получился. Я таки в глубине души надеялась, что спустятся ко мне мои божественные друзья и похлопают в ладоши или еще что-нибудь фантастическое произойдет. К тому же все только и занимаются тем, что бегут от этой пустоты. Кому она вообще нужна? Кому о ней рассказать? Разве тем кого уж очень все достало. Все хотят чего-то другого. Даже любовь становится какой-то пустой, чувства стали что ли нейтральными… Но перестали раздражать люди, тепло к ним чувствую. Начали проявляться все те социальные роли от которых бежала, можно быть дочерью, когда звонит мать, женщиной, сестрой… и это не воспринимается как ограничение. Люди больше не воспринимаются как угроза. К тому же все близкие члены семьи тем или иным образом стали идти к богу, было интересно наблюдать, где-то «вмешиваться». Совершенно чудесное открытие было — раскрытие женской роли. Я встретила любимого мужчину и в первый раз в жизни мне не хотелось сбежать от отношений.

Месяцев через девять, стало все не интересным, все больше жизнь сводилась к какому-то растительному образу жизни. Перебои с памятью. Сложно работать. Не хочется двигаться. Нет творческого импульса, что мне казалось странным. И не смотря на то, что все воспринимается, как неважное и все прекрасно когда никого нет рядом, я стала очень эмоционально и болезненно реагировать на многие вещи в отношениях с мужчиной. С другой стороны, по скольку я не женщина, у которой истерика — можно легко выплескивать все, что приходит раз и, как правило, на всегда, так как не надо держать лицо, к тому же на утро я все почти забуду. Параллельно с покоем на глубинном уровне, и осознанием нерушимости того, что нельзя разрушить, и пустотностью — обрушилось огромное количество страданий, которые уходили так же быстро как и приходили.

Потом случилось то, что Миша заявил что «это» не конец. Странно, но реакция у меня была «Ух ты! Прикольно. Что-то новенькое».

И я начала почитывать Дракона:) Приснилось что меня приняли во внутренний круг)Стало как-то весело. Нихера не понятно по началу было, мозг совсем стал плохо соображать. Вообще информация усваивалась таким образом, что в голове почти ничего не задерживалось. Прочитала и забыла. Ну еще одна концепции, которая растворялась в тишине после прочтения. И чувство — зачем надо напрягать мозг, засовывать в голову все эти логические концепции, ведь это не естественное состояние, так хорошо в тишине, созерцании, покое, очередной игре нового дня. Чтобы осмыслить инфу — нужно ее удержать, а она там не хочет удерживаться. Но постепенно все чаще и чаще начала читать на сайте статьи. Наверное потому, что это самое веселое что мне попадалось в жизни. И есть потребность анализировать то что происходит и как-то описать. Мне понравился Дракон, Мокша, Феликс и много других людей. Все было каким-то живым, а я себя ощущала в каком-то смысле мертовой. Если раньше у меня были волшебные деревья и реки — то теперь с них как-будто смыли налет описаний и эмоционального восприятия. Ушло восхищение что ли, которое было раньше. Потом я попала на семинар и была поражена на сколько Дракон крутой мастер, острый ум, чувство юмора, умение просто говорить о сложном, объяснять на пальцах, говорить в контексте нашего времени, схемки, как я люблю, умение разговаривать на разных языках и… любовь!!! Я задала дракону вопрос — «Все пустое. Куда делась радость?» Он сказал «Брось ты эту пустоту, зачем она тебе». Ну я и бросила. Потом захотелось подойти к Феликсу, я сказал ему что-то не членораздельное, но он понял и сказал «Как мог умереть тот, кто никогда не рождался?» И стало легко и радостно от всего этого. Объяснение про то, что все находится на экране было принято. Я перестала «смаковать» ощущения пустоты, увидела и истинную себя, и пустоту и прочих персонажей в игре, как знание. Все в игре. Глубже понималось отсутствие автора. Хотя у меня была уже давно тема «неавторства», все само происходит, меня ведут и что я волна в океане, обусловленная другими волнами тоже понятно т.п. Но вот идея, что «Я» — это буква, казалось какой-то абсурдной, хотя вроде бы и понятно, но блин не верилось и все тут. Но поняятно же, можно на том и успокоится! Форма снова начала приобретать «краски», тело наливаться силой, туман в голове рассеивался, появлялась ясность, способность концентрироваться. После этого стало лучше пониматься, о чем пишет Дракон и прочие.

Через пол года, в ноябре, я снова попала к дракону, услышала его про то, что я это буква, вообще все, что он говорит я услышала, все сложила в коробку мысленно (в числе последних было Ничто, Все, Пробуждение, Аватар, Чистое внефеноменальное бытие, Творец всего, Я). Было очевидно, что все в коробках. Я сказал об этом дракону. Он спросил «а кто скаладывает? И заставил реально проделать это еще раз дома с коробками. Я несколько часов кидала бумажки, поняла что мне нравится бесконечно доставать снова и снова самоопределения, а они у меня такие вкуусные, мммм. Это кайф, бесконечное количество ролей, каждая по своему прекрасна. Я с удовольствием одевала на себя то одну одежку, то другую. Еще увидела кучу ущербных ролей, которые маскировались более крутыми и кучу концепций «поцепленных» у кого-то. Потом вспомнила, что надо задавать вопрос не «кто я?», а «что есть я?». И когда был проделан путь от тела до ничего, начала задавать вопрос «что есть я без ничего», ответ — «все», что есть я без «всего», ответ – «ничего», потом «не я», потом «не»… что за фигня… замкнутый круг, потом я увидела, что Я тут вообще не причем, есть разные феномены и есть Я, которая усаживаюсь на любую находку. «Кто занимается само… исследованием?» Увиделось САМО. Как буд-то произошло зависание, я написала последнюю бумажку «я», кинула в ментальную корзину. Пошла резать перец на кухню и произошло осознание, что происходит то, что происходит, и что «я» возникает позже, как мысль, где «я» просто мысль указывающая на субъект. Я готовлю, я сижу, я говорю. Всегда позже. Да очень смешно, мысль говорит. Больше нет шикарного шлейфа у я. Сначала немного странно, все время лажа получается, невозможно не лажаться, но лажаться некому. Поэтому пусть будет «я лажаюсь». Потом и это прошло. И при этом «я» — это номинальный субъект, регистрирующий объект, контекст для интерпритации. Как будто у «я» пропал «хвост». Если сравнивать — то до этого, когда говоришь «я» — физически/энергетически как-будто раздуваешься, наливаешься, а теперь я это просто я. Легко. Стали видеться все эти приколюхи с вариантами, которые стали контекстом. Потом были еще пару дней семинара и было удивительно, что Дракон говорит на столько очевидные вещи, но они почему-то не слышались… Забавно все это.
Дракон самый крутой мастер :)
Боже, спасибо за представление!
Эта игра великолепна.