"Исследование реальности" и что из этого вышло

На последнем сатсанге я поняла наконец, на какую реальность нужно смотреть.
Она сразу же всплыла откуда-то изнутри и появилась во всех окружающих меня предметах. Я сразу разволновалась, даже испугалась и какое-то время еще пыталась припрятать ее снова где-то в укромном месте. Но это вызывало такой дикий дискомфорт, что мне пришлось выпустить ее наружу и переживать постоянно и в открытую. От этого она не перестала быть критерием того, что я не сплю и это не в кино, а все по-настоящему. Но зато все стало ярче и прикольнее.
Тут я наткнулась на еще одну странную вещь. Если предыдущая реальность была реальностью всех предметов и моих мыслей, то это было отсутсвием их всех. И отсутствие это было куда круче всего, что присутствует! Казалось, в нем может раствориться что угодно, оно может заполнить собой мой ум так, что в нем не останется больше ничего, а значит, и меня тоже не будет. И в то же время в нем был какой-то очень крутой кайф: ему ведь вообще ничего не угрожает, даже время. Как раз вот этой неуязвимости я хотела, и рассчитывала на нее после просветления. Больше оно ни для чего и не было нужно.
Ну что ж, нужно довести дело до конца. Нужно было приручить это переживание, чтобы оно больше не было мистическим и было доступно всегда. Я настраивалась на него, смотрела, потом пугалась и снова переводила внимание на что-то другое, потом снова настраивалась. Хотела дать ему какое-то определение, якобы после этого оно перестанет быть чем-то абстрактным и станет понятным. Но не получилось, ничего не подходило. В конце концов я устала так, что поняла: больше не могу, нужно остановиться. Хотя бы на время.
А на следующий день произошло то, чего я никак не ожидала: состояние «моей мечты» вдруг отодвинулось куда-то, стало совсем далекой и неясной мыслью на горизонте, и я случайно допустила возможность, что того, чего я хочу, невозможно в принципе. Мне стало страшно, потом я разозлилась, что повелась и так много сил потратила на погоню за тем, чего нет.
Потом я пыталась схватиться еще за какую-нибудь идею, к чему бы еще можно было стремиться. Но поняла, что это безумие, и притормозила. Хорошо, когда ничего не надо…
Зато сразу стало видно много драмы по поводу про других людей: что мне кто-то нужен, или что я кому-то что-то должна, или мне должны… Тоже серьезный психоз. И может быть, у меня не получится пройти через дырку в заборе — увидеть корень всей этой темы. Может быть, придется долго и мучительно становиться по капельке честнее. А может, я никогда не перестану разыгрывать сцены у себя в голове.