Заявление на вступление.

Здравствуйте, меня зовут Светлана. Каждый раз как захожу на сайт, думаю — надо написать, но что? О своем пути: с 1998 г. страшный диагноз, год лечения. Мысли о смерти изменили смыслы жизни. Случился развод. Пробудился интерес к психологии. С 2001 г. шаманизм, целительство, эзотерика – сначала восторг «ура — я все могу»…, затем разочарование «ни хрена не могу»; короткий духовный поиск в христианстве – много самобичевания, ограничения — разочарование; буддизм, медитация – «вот оно…», но что-то не так; с 2008 г. адвайта – «вот оно…»: Нисаргадатта Махарадж, Шри Рамана Махарши, Рамеш Балсекар и др. мастера – зачитаны до дыр, поездки в Индию в ашрамы к мастеру адвайты, получение личной мантры – все ок, даже длительные состояния гармонии есть, любовь ко всем живым существам и т.п., но что-то не так. И в конце 2013 года в моей жизни появился Нго-Ма (аудиозапись) и ваш сайт (благодарю lianaRush). И тут все началось. «Американские горки». Мозг начал тупить, состояния стали прыгать то в ад, то в рай. Нго-Ма удалось что то взорвать в моем мозге и зацепить, и рыба уже на крючке, но яростно сопротивляется. Нго-Ма указал на «автора» прямо и честно без всяких «хохоряшечек» и разбил мои представления – всё одним махом… Я сижу у «разбитого корыта», «автор» бьётся в шоке, но мне хорошо. Думаю, что я там, где надо быть. Читаю многое что вы пишите, помогает разоблачению… Особенные «сшибки» после встреч с Омешварой и Рикирмуртом. Хочу быть с вами ребята, прошу, примите.
Опишу сегодняшнее утро. То ли бред, то ли что еще. Кто я? У меня болит спина. Это ощущение, это не может быть мною. Мысли звучат в голове. Это не может быть мною. Мысленно распихиваю все чувства, ощущения и мысли по виртуальным коробочкам. Яростное желание «просветлеть», злость на себя. Кто желает? В животе спазмы. Это ощущение, это не может быть мною. Руки потеют…. Я замечаю, как к моей боли в спине одна за другой подтягиваются наборы мыслей-вариантов, какой вариант сегодня лучше? От каждого варианта-мысли чувства меняются. Кого это волнует? В голове тишина. Спазмы в животе. Но, это ощущение не может быть мною. Нет сил встать, а надо. Кому надо? Ощущение сжатия, как будто что то выталкивает изнутри, но тело растеклось без сил. Сжатие в животе напоминает борьбу. Что -то с чем — то борется. Господи, что за бред. Что может бороться, если там никого нет? Я честна с собой, я готова признать правду…… Расслабляюсь, будь, что будет… и вдруг: «Я» — ХОЧУ БЫТЬ. «Я» — НУЖДАЮСЬ В БЫТЬ. «Я»- ХОЧУ СУЩЕСТВОВАТЬ. «Я» стойко, с жадностью присваивает эти переживания, оно так сильно, как будто маленький ребенок кричит и бьется в истерике, что хочет существовать и хочет, хочет, хочет. Фу, блин… Кого это волнует? …… Борьба ушла… Все стихло… Тело захотело встать…
Пока так. Особенно благодарю Омешвару и Рикирмурта.