Письмо к Мастеру

Уважаемый Мастер!

Я пишу Вам потому что мне уже просто не к кому обратиться.

Написав сообщение и перечитывая его сейчас понимаю насколько длинным оно получилось. Тем не менее я надеюсь что Вы прочтете его до конца. Для меня это крик о помощи, раньше я даже не смог бы себе представить ситуацию, в которой мог бы написать что то подобное. Но это именно то что сделало мою жизнь совершенно невыносимой всего за полтора месяца и я просто не знаю к кому обратиться.

Меня зовут Женя. Я просто жил своей жизнью свои 23 года, полной планов, амбиций и других вещей, которыми живут все. Сейчас я понимаю что я всегда был чуть более высокомерным чем другие, всегда считал себя чуть чуть умнее других. И жизнь мне часто давала подтверждения поэтому мое самомнение росло. Пару лет назад я увлекся духовностью. Тот период жизни был очень сложным для меня и я фактически сбежал от мира в различные учения. Хотел достичь просветления, освободиться от страданий и тп. Не сказать что я много практиковал, немного медитировал, занимался йогой и слишком много читал. Чтение, фантазии, планирование и размышления всегда были областью в которой я прятался от мира. Я начал с эзотерики потому что она отвечала моему романтичному складу ума. Читал все до чего доходили руки, про йогу и астрологию, блаватскую и Рерихов, каббалу и астральные путешествия. Я бежал от жизни в эти книги. Старался все попробывать но глубоко никогда не нырял. Потом увлекся трансперсональной психологией. Ходил на холотропное дыхание и что то действительно менялось во мне. Уходили какие то страхи и зажатости, я стал больше принимать мир. Потом со временем мой ум как то созрел что ли — пришел период дзен и дзогчена. Никогда не хватало терпения на серьезные медитации. Но тем не менее я ездил в монастырь выполнять пхову и получать наставления по дзогчен в прошлом году. При этом продолжал читать что то из трансперсональной психологии.

Не удивительно что читая Грофа и других меня поразили переживания вызываемые психоделиками. Именно психоделиками которые вызывают 'якобы' духовные переживания — лсд и дмт. А так как я все время гнался за переживаниями, за чем то духовным — для меня это было способом взять измерения куда меня не пускали штурмом. Я хотел попробывать, но из за того что мой отец все мое детство был алкоголиком я знал что эксперименты с веществами опасная вещь. Поэтому я хотел попробывать всего один раз лсд и дмт. Сначала я достал кислоту, уж не знаю была ли она настоящей но я действительно имел очень интересные переживания. Хотя вряд ли я хотел их повторить. Они были какими то низкими чтоли, в них не было благости которую я испытывал во время медитаций или присутствия в моменте здесь и сейчас. Потом через пару месяцев попробывал еще что то похожее, и это было просто веселый опыт с друзьями.

В целом начать период когда я наконец успокоился. Стал меньше читать. Мне очень понравились идеи экхарта толле о здесь и сейчас и я действительно стал счастливо жить. Я нашел дело о котором мечтал и которое искал много лет. Я чувствовал тихую внутреннюю радость от того что моя жизнь наконец то кажется пришла в спокойное состояние, когда ты не пытаешься убежать от себя в каком то сумасшедшем поиске чего трансцендентного. Мое дело давало мне возможность сделать что то большое для людей, а поскольку с детства я все время чувствовал в сердце щемящую любовь ко всем живым существам я нашел себя — себя в забытии себя и тотальной отдаче себя этому делу. Это стало моей практикой и все книги ушли, остались только медитация по вечерам в свое удовольствие. Это время стало самым счастливым в моей жизни. Я правда счастливый человек — у меня есть все- любимая семья, которая наконец стала похожей на семью, любимые друзья, мечты и дело которому ты хочешь посвятить всю жизнь.

А потом все изменилось. Мне позвонил друг и сказал что вещество о котором я спрашивал — дмт — наконец то есть, и что можно пробывать хоть сегодня. И я конечно же решил попробывать. Ведь это молекула духа как ее называют, это вещество выделяется у нас гипофизом во время смерти и тд и тп. Люди описывали внетелесные опыты, переживания единства, божеств и архетипов. Как можно устоять перед этим ищущему, который за свою жизнь имел один внетелесный опыт в 18 лет и больше ничего не смотря на все попытки? Ну и конечно же обещали смерть эго. Мне это казалось чем то забавным и простым, ведь такой ищущий как я наверное имеет эго размером с горошину. Хах, оглядываясь назад я понимаю как я попал в ситуацию в которой нахожусь, я такой высокомерный любопытный мудак.

Я приехал на квартиру к лучшему другу. Помедитировал перед опытом. Для меня это была дверь в другой мир. Мир чудес.

Я помню как сделал несколько затяжек и пошел на диван, зная, что от дмт ты просто отрубаешься на 20 минут. Закрыл глаза и увидел обещанные мандалы и узоры. Началось — подумал я. Но мандалы рас снялись и исчезли. Я открыл глаза. Ничего. Было какая то слишком сильная осознанность или бодрость — как будто ты проснулся. Я подождал несколько минут и решил что меня не взяло и нужно еще. Хотя дозировка было 40мг вместо обычных 25 для новичков как я потом узнал. И друг сделал мне еще 60. То есть я превысил дозировку в 4 раза, если не больше. На этот раз я вдыхал еще глубже как человек который занимался цигуном и йогой — получилось что я 'выпил все до дна'.

А потом мой мир исчез. Первое что я понимаю — это конец. Не в том смысле что я умираю — к этому я был готов. На меня накатывает безумный ужас от того что я что то сломал в реальности. Комната исчезла и растворилась в каком то безграничном бесконечном белесо-бесцветном пространстве, как на картинах Сальвадора дали. Образы двух моих друзей сделались гротескными и психоделическими, их фразы только подтверждали что вот все и закончилось. Вспомнилась моя семья, мама и папа, мои друзья, все кого я люблю. Я понимаю что они исчезают. При этом было четкое ощущение что я как будто пробудился ото сна. И самое страшное — то от чего меня трясет от ужаса даже когда я пишу это — мне кажется что так было всегда и ничего кроме этого нет. Что все мои друзья, все кого я люблю это лишь мое собственное воображение… Что все что есть это эта бескрайняя пустота и я — какой то убогий психоделический бог, который создает себе друзей в этом бесконечном мире одиночества и ужаса. Это не было единство — это было космическое одиночество и отделенность, и только безграничный ужас и боль от того что испортил свой сладкий сон и теперь он никогда не будет прежним. И четкое ощущение что меня отсюда не отпустит и выхода нет. И все кончено. Исчезла любовь как сладкий сон этого глупого человека по имени Женя. Остался только ужас и космическое одиночество. И гротескные образы друзей которые казались сломанными воображаемыми машинками говорящие 'ну вот и все, вот и все.' Вот я и нашел свою абсолютную реальность которую так искал.

Потом комната стала возвращаться. Я смотрел как возникают стены и все остальное. В тот момент я был безумно рад что переживание закончилось а мир все еще здесь.

Однако то что ушло как будто ушло безвозвратно. Все светлые эмоции которые наполняли мою жизнь ушли. Любовь к каждой секунде жизни пропала. Пропало ощущение что впереди меня ждет что то хорошее. Остался лишь ужас и одиночество, боль и тоска… Так закончилось переживание. И начался бесконечный ад, которым стала моя жизнь.

Ощущение что реальность в любой момент может исчезнуть осталась. А вместе с тем остался и невыразимый страх. Начались панические атаки. Первые 3 недели я совсем не спал. Я орал в подушку и в голос от ужаса. Никогда я не испытывал такого всепоглощающего ужаса. И меньше его не становилось.

Сама жизнь стала похожей больше на сон чем на реальность. Меня постоянно преследует ощущение де жа вю, как будто я все это уже видел и даже то как я пишу вам это сообщение. Десятки раз за день. И каждый раз это вызывает новый приступ ужаса и паники.

Пространство постоянно отвечает на мои мысли внешними событиями. Синхронии случаются все время. Ссылки в интернете, картинки в контакте или инстаграме как будто отвечают на мои мысли. Каждый раз это невероятно пугает.

Навязчивые мысли затопили мой ум. Поскольку я так много читал
Я наложил десятки смыслов на то что со мной происходит. Неужели это и есть высшая реальность? Недвойственность? Буддисткая пустота? Неужели это и есть просветление, в которое меня теперь тащит несмотря ни на что?

Мой ум стал моим главным мучителем. Я стал пытаться найти ответы в книгах, как всегда, но все что я читал пугало меня еще больше. Мое воображение рисовало все более и более страшные картины. Особенно меня пугают слова о том что мир иллюзия, реальности не существует и тп. Что я есть то. Как-то не хотелось бы что мое ограниченное я было всем. Сейчас я стараюсь читать как можно меньше, но получается с трудом. Можно ли верить своему уму? По моему он только отдаляет от истины, но есть ли у меня что то кроме него?

Все духовные учения стали казаться ловушками, которые нужны только чтобы привести меня туда. Жизнь стала максимально гротескной и психоделической.

Очень глубоко стали пониматься некоторые постулаты духовных традицией, например 4 благородных истины. Желание прекратить это невыносимое страдание настолько сильно, но страх что лишь в 'это' можно освободиться просто невыносим.

Мысли о смерти преследуют постоянно. Причем не моей, а людей которых я люблю. Они все время ускользают, время исчезает. Я понимаю что я не могу никак удержать ни единой секунды с ними. Наверное об этом и говорят буддисты что все пусто. Я держу их за руку но все равно ничто не способно наполнить меня. Секунды исчезают и вот я снова расстаюсь с ними, все такой же пустой, ничем не наполняемый. Каждая привязанность в моей жизни с мясом отрывается от моего сердца и мне очень очень больно.

Блоки в теле о которых я знал и не знал стали сильнее в несколько раз и невероятно болят.

В редкие светлые моменты хочется верить что это лишь темная ночь души, что это процесс который ведет меня к чему то хорошему. Но навязчивые мысли возвращаются, как и страх, безысходность и боль и затмевают все.

Одна из синхроний вынесла меня на ссылку на встречу с Уэйном Ликерманом. Почему то невероятно страшно было идти но я уже сдался тому что со мной происходит. Прочитал несколько его книг, они действительно сильно резонируют но страх не уходит. Я написал своему духовному брату, который со мной жил в одной комнате в монастыре где мы получали наставления по дзогчен и с которым очень подружились. Сказал что приезжает просветленный учитель адвайты, я уже 2 недели читаю его книги, они греют душу. И тут он мне говорит что нырнул в последние 2 месяца в адвайту полностью, что нашел свое учение. Что именно Живое учение его привлекло и Уэйн Ликерман. И Вы, Мастер, он рассказал мне про Вас. Надо ли говорить как не по себе мне стало от такого 'совпадения'. Ведь вся моя жизнь превратилась в сон, и очень не добрый.

В присутствии же Уэйна мне как то полегчало. Несмотря на то что у меня сотни вопросов и я ничего не понимаю, на сатсанге ни один из них не казался важным. После первого дня сатсанга пришел домой и начал искать таки свое 'я', искать некий центр себя. И ничего не нашел. И как то внимание не обратил… И вот под конец второго дня сатсанга я вспоминаю это, на фоне всех разговоров про ложное чувство авторства. Снова гляжу внутрь и понимаю что нет там никакого центра. Нет меня. Нет какой то сущности или точки или чего то еще. И никогда не было. И это было (точнее не было) всегда. И тут мне снова становится страшно. Я понимаю что задам этот вопрос и мне безумно страшно знать на него ответ. Меня снова начинает накрывать всеми эмоциями последнего месяца — страх, отчаяние, одиночество, тоска… И как раз объявляют перерыв. А из под меня как будто стул вышибли — мне безумно страшно но я понимаю что так все действительно и есть. И это так очевидно и в то же время невероятно. И абсолютно не укладывается ни в одну концепцию. Я подхожу к нему и запинаясь от непонятного страха и беспокойства говорю о своем переживании… Что не могу найти 'я' как бы не искал. Что центра как такового у меня просто нет. И не было никогда. Только какая то иллюзия которая продолжает возникать. Мастер сказал задать этот вопрос из зала чтобы все могли получить пользу от него. Исчезла вообще какая то точка опоры или отсчета. Вспоминаю как это произошло я помню какое то озарение, проблему чего то. Стоит ли в очередной раз говорить о страхе, ведь все чем ты себя считал вдруг начинает схлопываться.
Хотя тот факт что меня нет принес невероятное облегчение — хотя бы не Я один есть. А потом снова нахлынули эмоции и после сатсанга я рыдал в машине как не рыдал наверное никогда. Все мои любимые люди уйдут, и я даже ничего не могу сделать чтобы как то наполнить себя ими — я все также невероятно пуст. И даже меня то нет, и просто невозможно наполнить эту пустоту. сегодня меня снова накрыло очень сильным страхом, как в первые дни, от которого не помогает ни то что я ему сдаюсь, ни то что меня нет как бы забавно это не звучало. Этому организму невероятно страшно.

В целом я принял ситуацию. Принял боль и отчаяние и страх. Или мне хочется верить что принял. Как бы то ни было я просто хочу уже чтобы эти разрывающие меня противоречия разрешились. Назад дороги нет, я не смогу жить как прежде. И придется дойти до конца. Какой бы реальность не была я хочу чтобы этот процесс завершился. Я надеюсь что там что то хорошее. Это все что я могу делать наверное… Хотя для меня больше нет понимания я, нет понимания могу и нет понимания делать.

Вчера после сатсанга я снова написал своему другу, с которым жил в монастыре. Поделиться переживаниями на сатсанге и после. В целом что со мной происходит. Он сказал что то что со мной происходит очень похоже на то о чем вы рассказываете на сатсангах, когда люди залипают на пустотности. Сказал что есть некая техника трех ударов, и что возможно что на сатсанге Рам Цзы один из таких ударов случился. А также сказал что вам можно написать. И вот я пишу это сообщение. Я даже не уверен дочитаете ли Вы до сюда, очень уж длинно получилось. Но это история последних полутора месяцев моей жизни, рассказанная как она есть. И слова не могут полностью передать эмоций. За последние месяца я испытал самое интенсивное страдание за свою жизнь. Я не привязываюсь к нему и не упиваюсь им, просто говорю как чувствую.

Перечитывая написанное понимаю что уже один факт такой капитуляции приносит облегчение. Моими любимыми словами с момента как я научился говорить были: я сам. Я верил что могу научится всему по книгам сам. Я отвергал помощь других.

Для меня это письмо это сдача перед силами вселенной. Я понимаю что спрашивать у вас что я могу сделать бесполезно ведь я ничего не могу. Я не уверен больше вообще что есть какое то я.

Единственное что наверное будет возможным — спросить, может быть Вы сможете объяснить мне, что со мной происходит?

Неужели то что я пережил — это недвойственность или абсолютная реальность?

У меня сотни вопросов, но есть несколько, которые волнуют меня больше всего. И если вы разрешите мне их задать я буду безмерно благодарен.

Спасибо за то что вы прочитали это…