Вопросы из тупика

Посмотрев внимательно вокруг себя и в себя, я решил задать себе те самые вопросы, которые не решался задать очень долго. Вот они, эти вопросы:

Чего я, собственно, ищу?
Избавления от страданий? Нет. Это очень похоже на правду, но не правда. Чего же тогда? Ультимативных переживаний? Было бы неплохо, но тоже мимо. Покоя? Нет, я не люблю покой — по крайней мере, в больших объемах. Собственно, в этих объемах он мне и не знаком. Одним словом. я совершенно не знаю, чего я ищу. Есть сильная инерция в сознании, которая побуждает копать дальше. Откуда она? Зачем она? Не знаю. Не является ли она обыкновенным неврозом навязчивости, сверхценной идеей? Может быть, может быть.

Не является ли это все лекарством от скуки?
Весьма возможно. Пожалуй, больше всего на свете мне отратительнна она — скука. Когда ум зависает в раздраженно-голодном ожидании: ну, что мы будем делать дальше? Дальше следует поиск пищи. За последнее время я понемногу потерял интерес ко многим вещам, которые раньше казались интересными и важными. Главной темой стал поиск. Когда подступает скука, ум мгновенно переключается на поиск и увлеченно «жует» его. Однако это совершенно механический процесс, действительно очень напоминающий жевание. Когда я пытаюсь усилием воли оградить ум от поиска, довольно скоро возникает «голодный бунт». Это имеет все черты наркотической зависимости. К чему ведет зависимость? К еще большей зависимости.

Нашел ли я за все это время нечто важное?
И да, и нет. Я нашел много идей и представлений, которые кажутся мне важными. Однако при всем этом они не перестают быть идеями и представлениями — т.е. просто мыслями. В уме (и при помощи ума) можно найти только мысли. А другого инструмента просто нет. Таким образом, любой поиск уже изначально обречен на неудачу — стоит ему только начаться.

Изменилась ли за это время моя жизнь?
Не очень. Я научился ловко манипулировать идеями и подстраивать свои ощущения под них. Я утратил веру в некоторые идеалы, которые принято называть «мирскими». Но реальных изменений, тем не менее, нет. Возможно, я их не замечаю или исхожу из некоего идеального образа, которому никак не удается соответствовать. Однако, что-то мне подсказывает, что никаких изменений на «базовом» уровне не случилось. Скорее, произошли изменения в структуре и характере мышления.

В чем, собственно, моя проблема?
Это отсылка к первому вопросу, которую можно сформулировать и проще, и грубее: что тебя парит? Я действительно не знаю, что меня парит. Что меня не устраивает? От чего я хочу убежать? Чего я желаю достичь? Не знаю. Скорее всего, мне в жизни просто остро не хватает эндорфинов — и еще, пожалуй, немного адреналина. Дискуссии на сайте, выпендреж, поучительство, настоящие и надуманные инсайты — вот мои основные способы добычи приятных (иногда даже острых) ощущений. Наверное, другие способы тоже бы вполне сгодились, но я их не практикую. Из-за страха, из-за неумения, из-за отсутствия времени. Мой поиск — это мощная компенсаторная реакция на все те желанные вещи, которые не удаются или невозможны. По крайней мере, после очередного провала можно снова сесть к компьютеру, написать отличный текст и почувствовать себя «на коне». А что мне, собственно, нужно еще — кроме этих маленьких, весьма доступных триумфов? Иногда кажется, что очень, очень многое — или, может, всего-навсего кажется?