мертвецы шлют привет...

Этот пост может показаться мрачным…
Просто опишу проходящие состояния и мысли…

мне иногда кажется, что мой автор это искуситель, иуда, змей, а иной раз он ангел светлее светлого…
но это ерунда…
в пятницу я выпил ягуара, и взяв еще парочку идя к знакомому вдруг увидел смысл своей жизни…
я вспомнил как недавно сдавал кровь, и в конце процедуры у меня стало темнеть а глазах, я начал терять сознание… тогда я подозвал медсестру и она все нормализовала…
но что если не звать медсестру? т.е. просто в лес уйти в солнечный день… вот он выход думал я — вот как обойти боль — просто аккуратно надрезать пару вен и умирать не больно, просто отъеду в темноту, скоко уж раз там бывал а раньше не видел что это выход…
вены резать это мерзко и страшно и больно, а если просто анестезии кольнуть вокруг надреза, и чуть-чуть резануть, чтоб только не зарубцевалось, пока все не утечет и все…
и мне стало легко от этого осознания…
я шел по улице, и смотрел на окружающих людей и пейзажи совсем иначе, все приобрело смысл и красоту…
я нашел метод, как и хотел — аккуратно, безболезненно, легко и т.п.
но родители видимо чувствуют такие настроения у детей…
и мне позвонил папа…
его вмешательство мешало этим мыслям о самойбийстве, они куда-то отступили, а я уже был у товарища, и увлекся бухлом, и они разгоряченно обсуждали какую-то херню…
я тоже им начал там советовать и т.п.
а утром мне надо было к психологу…
голова не болела, и я еще пару таблеток от головы принял…
и пошел…
погоорив с психологом мне показалось что я его напугал, своим бредом, да еще и про суицид сказал, и вспомнил, что я почему-то еще ребенком лет 10-13 не помню, уже хотел убить себя, не помню зачем… я тогда намешал каких=то лаков и химикатов и выпил но только очень болел живот… было солнечно, я был один дома а в школу ерез пару часов к обеду во вторую смену…
психолог сказала что надо раскопать что то в детстве и я с ней согласился…
по дороге домой (похмелье было все равно очень сильным и я не смог залезть в маршрутку) и пошел пешком, там час где-то идти по городу…
и опять пришли уверенные спокойные мысли что пора на тот свет, метод найден, все подошло к логическому заключению…
и еще было противно что психолога белой горячкой напугал…
но ничегго сама уверяла что она професионал мол и ей можно на глубину…
и я шел и понимал что внатуре пробил час…
я даже не особо стеснялся всхлипывать и набирал в род воздухза чтобы не расплакаться на людях…
но мне похер было просто пугать никого не хотел…
я понимал что нет больше причины для того чтобы уклоняться от этой цели…
и я радовался что иду, вижу людей солнце светит…
курта кобейна вспомнил, он хитрец раньше свалил… а я уже на два года дальше от берега отплыл…
егорка как-то еще дальше отгреб, но мне такой закалки негде взять, слабый…
ладно думаю, теперь мне хоть спокойно и хорошо, а то задолбался уже в кошмарах тонуть…
и курить думаю ништяк теперь можно и воще делать что угодно как же ништяк…
хоть и грустно и блин подставлять родоков не охота…
я вспомнил слова пелевинского льва толстого — закопать тело чтоб не воняло…
и неудержался от смешка громкого… потом спрятал смех чтоб прохожих не смущать…
на подходе к дому позвонил блин товарищ с работы я должен был к нему на свадьбу прийти обещал…
блин думаю щас я им всю свадьбу же испорчу своим настроением…
короче помылся и пошел к ним съев пару таблеток от головы еще…
трясло немного но я заметил что белая горячка отступает…
страх немного спал…
придя к ним я пришел более мене в норму и кинулся делать им шашлыки…
они каждый по 20 раз просили меня выпить но я так и не смог захотеть…
к вечеру я вообще даже заботу о них всех проявлял и понял что они все такие молодцы и хорошие люди…
а сегодня меня жена согласилась с сыном поехать и мы весь день вместе были и я так счастлив никогда не был…
вот что я имел ввиду под сигнал в космос — я очень просил помощи и она пришла в той или иной форме…
спасибо космосу, и в частности близким и юле и формации…

а про мертвецов забыл сказать…
последнее время завороженно рассматриваю время от времени фото друзей из контакта которые умерли…
у них странно манящая улыбка и бездонный взгляд, а цвета блеклые и все таки по фото видно что человек мертв…
они будто говорят мне ВОТ ТАК САНЯ, ВОТ ТАК…
и гул будто такой оттуда и какафония шумов (это не глюк а как будто, т.е. мнится если сосредотачиваюсь)…

это просто исповедь, без троллинга (надеюсь, потому что психолог усилил бессознательное т.е. я стал больше о нем думать и оно уже стало почти именем собственным;)